Любовь

Категории про

10 главных правил для заведения связей в среде
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:

1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и
перспективным.
2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство,
стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes
с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И
еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия –
сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там
такие деньги крутятся!!!
3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в
модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ
дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие
часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него
мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь
над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова –
они волшебные.
4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в
солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и
педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь.
5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно
иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка,
Вы не независимы.
6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто
попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят
“Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в
этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и
она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека
только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО
ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас
таких “знакомых”, и будет Вам уважение.
7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно
собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам;
во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и
философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают,
что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются;
в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен –
Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень
нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте
ее.
8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и
преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно
своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам
место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте!
9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить
по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы –
активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так
что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в
Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой
молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха
(ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична,
чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной
девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж...
Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот
риторический вопрос.
10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения
всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните
о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал МаксимК
2007-08-12

Эх, мужики, у меня такая любовница
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2007-08-10

Она
Она:
— Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
— Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
Любовь
Прислал pricolist
2007-08-07

Дневник воздерживающийся женщины
Дневник воздерживающийся женщины
1 день. Вот скотина! Переспал и бросил. Сволочь!
3 день. Девчонки всю ночь утешали меня ”будет у меня еще сотня таких
мужиков”. Лучше бы утешали мужики...
4 день. Проснулась с бутылкой шампанского в ... Мдаа... лучше бы и впрямь
мужики утешали. Тогда бы до шампанского дело не дошло.
6 день. Вот и закончился отпуск, пора на роботу! Одену-ка я мини-юбку
завтра. И кофточку с глубоким декольте.
7 день. Не стоит, одевать мини юбку, так как сейчас лето и везде
работают вентиляторы. А то, блин, сегодня захожу к босу в кабинет, а он
меня чуть на месте не... Ели убежала.
8 день. Пойду в кино. Уже придумала план! Делаю вид что смотрю афиши, а
сама поглядываю на руки мужиков – смотрю есть кольцо или нет. Если нет,
то смотрю какое место берет и сама беру место рядом.
9 день. Блин!!.... Сделала все по плану – оказался несовершеннолетний!
Я, только выходя из кинотеатра, поняла, что сейчас идет только “вини
пух”!
10 день. Возможно мини-юбка не такой уж и плохой вариант?... Ах да!... и
плеточку не забыть...
11 день. Вашу М.... Боса, уволили, а на его место поставили стерву. Та
первым делом закупила кондиционеры вместо вентиляторов!
14 день. Все хватит, иду на работу в стрингах и мини-юбке! И одену
кофточку с глубоким отсутствием ткани! А если на работе ничего не
произойдет и я никого не подцеплю, то буду возвращаться темными дворами!
15 день. (Рыдая) ну как так?... Ну на работе понятно – сегодня отправили
меня по счетам платить в збербанк, но дальше то что? Почему ко мне
пристал Маньяк-романтик?... Почему он весь путь домой держал меня за
руку и иногда, особо осмелев, чмокал меня в щечку?....
16 день. Блядь... а сегодня попался маньяк импотент...
17 день. Займусь конным спортом.
Последний 18 день. Все, сил нет! звоню 02.

Дневник воздерживающегося мужчины
1 час.(сдавлено) больше не могу...
1 час и одна минута. Фуххх! Хоть журнальчик нашелся.
1 час и две минуты. Все! Хоть и не натурально, но сделано.
1 час и три минуты. Целый час продержался – сила воли!
1 час и четыре минуты. Опять...
Девушек, Думу, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Спорт, Школу
Прислал кто-то
2007-08-04

Маша, я для тебя луну с неба
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без ceкса и не такое скажешь!
Любовь, Секс
Прислал stanley
2007-08-03

Муж приходит с работы домой
Муж приходит с работы домой, в постели чужие мужик и баба. Муж:
- Че это вы тут?
Чужой мужик:
- Мы - свингеры: с твоей бабой любовниками махнулись.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2007-08-02

Любовь зла, когда послана свыше и добра
Любовь зла, когда послана свыше и добра,
когда снизошла до нас по собственной воле.

(c) izhstyle.livejournal.com
Любовь
Прислал Мнимый
2007-08-01

Любовь зла
Любовь зла... если ты не коза.
Любовь
Прислал СергейМ
2007-08-01

Все религии одинаковы в маразме (догме)
Все религии одинаковы в маразме (догме), например:

чтобы католику стать православным – надо отречься от Сатаны;

и чтобы православному стать старообрядцем – надо тоже отречься от
Сатаны;

чтобы всем предыдущим стать протестантами или сектантами – надо тоже (во
многих случаях) отречься от Сатаны;

каждому неверующему, чтобы стать верующим – надо отречься от Сатаны;

и, что я хуже знаю, но подозреваю, что желающему стать католиком,
наверняка тоже - нужно отречься от Сатаны...

Вывод: Любовь к маразму в догматах религии неоспорима...
Любовь
Прислал СергейМ
2007-07-28

Большой средний, поднятый вверх
Большой средний, поднятый вверх, палец выражает всю мою любовь к этому
миру...
Любовь
Прислал йцукен
2007-07-27

Дорогой, до чего же ты у меня
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2007-07-25

Какие у них отношения
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для ceкса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда ceкс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда ceкс так и называется.
БРАК: какой ceкс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь орг@зма".
СЕКС: если она не достигает орг@зма — отношения разрываются.
БРАК: а что такое орг@зм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Одессу, Секс, Студентов
Прислал Папасик
2007-07-23

Я люблю прогуляться по темным ночным
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
Любовь
Прислал hueraga
2007-07-23

Он замечательный человек - веселый
Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и
просто хороший любовник...
Любовь, Мужчин
Прислал pricolist
2007-07-21

Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2
Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2
- Солнце, ты гадина!
- А ты Дима, козел!
- А ты предательница
- А ты меня не любишь!
- А ни хрена, я тебя люблю!
- А я не люблю тебя ни хрена!
- А хрен ли ты меня не любишь!
- Потому что ты хрен!
- А ты вообще хреновая!
- ну и иди на хрен
- а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи
- хрен тебе, я тоже останусь жить
- ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима
- Я люблю тебя, Солнце
- ну хоть любовь у нас не хреновая..........
Любовь
Прислал Smith
2007-07-19

Для влюбленных и Ксюши Собчак сено пахнет по-разному.
Для влюбленных и Ксюши Собчак сено пахнет по-разному.
Звёзды, Любовь
Прислал Юрий Яц
2007-07-19

Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству
Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию.
Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и
смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою
любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками
так, что аж чалма размоталась:
- Я не смертник!

... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую
там великую идею, а над своей шкурой трясутся.

© Алик, антитеррорист www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Любовь
Прислал Антимент
2007-07-19

ну вот, я влюбился
ну вот, я влюбился, а она всего лишь 37 килобайт
Любовь
Прислал Олег, Одесса
2007-07-17

2007 год
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что.
Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
— Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном.
Девушек, Детей, Думу, Любовь, Тёщу
Прислал Смелька
2007-07-16

Чебурашка повзрослел и решил найти себе
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай
спросим у другой таксы.

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

- Ребята, вы траву где покупаете?
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Чебурашку
Прислал dame
2007-07-16

Объявление
Объявление: "Фонду гражданских свобод" для непродолжительной работы в
Лондоне срочно требуется бывший сотрудник бразильских спецслужб. Любовь
к чаю обязательна".
Демократию, Любовь, Объявления
Прислал Папасик
2007-07-16

Когда любовь нечаянно нагрянула
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.
Firstonx
Любовь
Прислал stanley
2007-07-16

Приезжает Президент в школу
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
Вовочку, Деньги, Любовь, Налоги, Призидентов, Школу
Прислал Игогоо
2007-07-06

В г. Набухаловск разоблачена группка дисседентов
В г. Набухаловск разоблачена группка дисседентов, которые тайно покупают
водку, заменяют содержимое на воду и дарят мэрам города... От их действий
уже пострадали секретарша мэра, охранник мэра и любовница мэра...
Алкоголь, Девушек, Животных, Любовь
Прислал mmm
2007-06-29

До 25 лет людям нравится трахаться
До 25 лет людям нравится трахаться.
С 25 до 35 лет - заниматься сексом.
С 35 до 50 - заниматься любовью.
После 50 - люди ГОВОРЯТ, что им нравится заниматься любовью...
KindDemon
Любовь
Прислал Руслан
2007-06-29

Эх, мужики, у меня такая любовница
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2007-06-26

Не стоит путать утреннюю эрекцию с Большой Любовью
Не стоит путать утреннюю эрекцию с Большой Любовью...
Ivan Fuckov
Любовь
Прислал Arturbek
2007-06-26

Мужчина говорит своей любовнице
Мужчина говорит своей любовнице:
— Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
— Но мне тогда было 12 лет.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2007-06-25

Любовь прекрасное, но утомительное чувство
Любовь прекрасное, но утомительное чувство.
Любовь
Прислал In vino veritas
2007-06-25

Девушка, а кто Вам сказал что Вы
— Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят....
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как Вы догадались?
— Ну это просто.. Это же как надо хотеть ceкса, чтобы так беззастенчиво врать....
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Руля М
2007-06-22
Категории про