Любовь

Категории про

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
Детей, Любовь, Мужчин, Соседей
Прислал Leon
2007-05-10

05.05, 20
05.05, 20:10 Политика: На Канзас обрушился мощный торнадо [km.ru]

05.05, 20:18 В США торнадо разрушил городок Гринсбург на юго-западе
Канзаса На сделанных с вертолета местным новостным телеканалом снимках
Гринсбург, в котором живут около 1,8 тысячи человек, лежит буквально в
руинах. По данным метеослужбы, скорость ветра достигала 266 километров в
час. Смерч разрушил большую часть зданий в городе, перевернул автомобили
и оборвал провода, из-за [newsru.com]

05.05, 20:50 Число жертв торнадо в американском штате Канзас достигло 7
человек. [rbc.ru]

"А где еще двое шляются?" - недоумевала Галадриэль.

06.05, 03:15 Число жертв торнадо в американском штате Канзас достигло 9
человек. [rbc.ru]

"Йес! все девять! теперь можно и отдохнуть..." - кротко улыбнулась
Галадриэль и сняла кольцо Всевластья, которое она - ну так уж получилось
- сперла у Федора, пока он в ее волшебное зеркало на свою смазливую
мордашку любовался. Галадриэль - она ведь какая? Строгая, но
справедливая. Как Лаврентий Палыч Берия. :)
Авиацию, Авто, Демократию, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Погоду, Сталина
Прислал Dmitry42
2007-05-07

Ведущие политики России придумали новый способ
Ведущие политики России придумали новый способ купить предвыборную
любовь у народа. Ездить по городам и раздавать каждому студенту по
стипендии.
Деньги, Думу, Любовь, Студентов
Прислал лена
2007-05-06

Решивший жениться мужчина долго думал
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

... после чего первая невеста вышла замуж за олигарха, который обожал
худеньких моделей с тоненькой талией и маленькой грудкой;
- вторая - убила себя апстену, утратив смысл жизни...
- третья - продолжает зарабатывать на салонах красоты, в которых
апгрейдится первая,

... а четвертая - та, что с большой грудью -- ждет ребенка, но боится,
что после родов сиськи отвиснут, и муж уйдет к первой - той, что все
5000 на салоны потратила - и уже записалась на опреацию к хирургам в
клинику, которой владела третья, заплатив ей кучу бабла.

... А тем временем очнулась та, которая убила себя апстену, и нанялась к
ним няней...

Смотрите во всех диапроекторах страны! делайте ставки!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Секс
Прислал Опаньки
2007-05-06

Встречаются две блондинки
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Я сегодня открыла способ как безошибочно определить, является ли
мужчина опытным любовником или так... полной фигней!
- Ну и что ж за способ?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?"
Неопытный будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!
Блондинок, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2007-05-04

Открытое письмо Васи Пупкина
Открытое письмо Васи Пупкина, ученика 7-го "б" класса, 13-ой средней
школы имени "Павлика Морозова" города Сыктывкара, Джорджу Бушу младшему:

Здравствуйте, уважаемый Джордж Джорджевич!
Пишу вам из России с любовью. Дело в том, что страна наша находится в
страшном упадке, как моральном, так и экономическом. И все бы ничего,
так как мы с этим уже давно смирились, да вот только из за высоких цен
на нефть мы переругались со всеми своими соседями. Сперва с Грузией и
Украиной, а теперь вот с Эстонией. Вы спросите причем здесь цены на
нефть? Отвечу. Пока цены на нее, родимую, были в пределах логического
обоснования, наше правительство сидело себе тихонечко и не рыпалось.
Куда было ему (правительству нашему) рыпаться, когда то проценты по
долгам Парижскому да Лондонскому клубу выплачивать приходилось. То
дефолт 98-го года не жданно - не гаданно на голову рухнул. Иное дело
теперь, когда цены на нефть вне досягаемости. Долги европейским клубам
выплачены, дефолт не грозит. Какой там дефолт, бабла в стране девать
некуда! Нет, на народные нужды и копейки не пошло, это еще зачем? А вот
на подкормку идеи фикс - "великодержавного шовинизма" - ничего не жалко!
А высокие цены на нефть, знаете как подобные галлюцинации подкармливают!
Да и народ нужно от истинных врагов в сторону увести. Зачем, чтобы люди
додумались, кто на самом деле им такую "счастливую" жизнь устроил?
Значит нужно указать на внешнего врага! И ничего, что населения в
Эстонии в сто с лишним раз меньше, а территории вообще с гулькин хвост.
Вот он враг, ату его, ату! так что уважаемый Джорж Джорджевич, будьте
так любезны, угомоните цены на нефть маленько, пока мы со всеми соседями
в дым не разругались. Ведь потом все равно мириться придется, а лицо
сохранить не удастся.
Искренне ваш, Василий Пупкин.

Ответ Джорджа Буша младшего на открытое письмо Васи Пупкина, ученика
7-го "б" класса, 13-ой средней школы имени "Павлика Морозова" города
Сыктывкара:

Дорогой Вася Пупкин!
Все, что ты пишешь весьма справедливо. Но пойми, нефть, это мой бизнес.
Не могу же я из-за какой-то там России, чтобы она со всем миром не
переругалась, убытки терпеть!
С уважением, Джордж Буш младший.

P.S. Павлику Морозову передавай привет!

Кирконос.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Соседей, Школу
Прислал Tweek
2007-05-04

Как йа руку испачкал в гавне (сваем)
Как йа руку испачкал в гавне (сваем), и как я нашел нибацца умный выхат.
(и немного романтики)

Пешу креос и чуфствую вонь, каторая исходит от маих руг. Я ж их седня в
гавне испачкаль.

А дело было так.

Приспичило мне пасрать. Ну, хули делать, срать так срать (с). Пашел ф
талчог, сел на унитасс, атарвал сибе бумаги (туалетной, мягкой б\п), и
приступил к процесу.

... гавно шло харашо, приятно расслабляя нижнюю часть живота. Как по
маслу, тэгскать. Чувствовалось огромное облегчение с каждой новой
высранной какашкой. В воздухе повис аромат гавна. такой густой и
приятный. Хули, све гавно не пахнет (С). Кайф и облегчение от сранья--то
тоже часть нашей жизни, хули базарить.
И вот, послежняя какашко ударилась о выемку уитаза.
Жопа сказала "Все, хватит!".
Я медленно, стараясь не сломать кайф, свернул туалетную бумаго в
несколько слоефф, взял, и поднес к сваей жоппе (не ахтунг!), и
поступательным движеним стал выстирать астатки гамна.
Все шло хорошо, и ничто не предвещало стремной ситуевины.
И тут у меня ф кармане штанофф зазаванил телефон. Нужно было срочно
приять вызофф. А рука-то занята вытиранием жопы! Как быть?
Я прадолал вытирание жоппы, и слишком сильно надавил на бумаго. И ана
парвалась!" И вся правая рука аказалась испачкана гвном!

АХТУНГ! Ужоснах.
Подавляя в сибе пазывы рвоты, я стал спешно искать бумажко, чтобы
вытереть пальцы. Но бумажко нигдже не было. И тада, как истиный падонак,
я нашел единственный верных выход- я аблизал сваи пальцы.
Хуле, ведь если пальцы в гавне, это неприятно яибукак.

Гавно сепголня у меня аказалась даже притнее на фкус, чем вчера.
Хули, ганво па втарому кругу.

Звонок я принял, эта аказалась пейлотка, она ждала миня на свидание.

Я надел штаны, вышел ис талчка, и пашел на свидание.

Там не далеок было.

И мы, взявшись за руки, еще долго целовались под луной...
www.kreotiff.narod.ru
Врачей, Любовь, Мобильный
Прислал wikki
2007-05-03

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему
тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и
т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...
verstak
Любовь
Прислал Помидор
2007-05-02

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят
Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга,
родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.
(с) ova
Девушек, Любовь, Школу
Прислал annkenning
2007-04-29

Издержки эффективной политики
Издержки эффективной политики.
Почему у Путина такая большая охрана?
Потому что стараниями ОРТ в него влюблена не только каждая вторая
женщина России, но уже и каждый пятый мужчина.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Машинист
2007-04-27

Молодые подают заявление в ЗАГС
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
- Да.
- И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
- Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
- Знаем.
- Но все равно хотите быть вместе?
- Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
- А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью
или равнодушием?
- В курсе.
- И это вас не останавливает?
- Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
- Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди.
- Пожалуй, вы нас переубедили.
Думу, Животных, Любовь, Свадьбу
Прислал Игогоо
2007-04-24

Преамбула
Преамбула: у вас есть глисты?

Открытое письмо землянам
Предки Ктулху
Поздравляем вас, Земляне!

Вы проиграли.

А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той
войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая
обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за
существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными
формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные!
Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки,
которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам
нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим
воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет –
нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку
– перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было
снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!).
Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать
внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране,
соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду –
все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно
завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с
несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь
эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной
степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее
боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация
здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены
болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам –
легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в
несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная
реакция.
Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет,
совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор
инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть,
слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем
высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы,
когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь
это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению
следующей планеты.
Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты,
высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не
было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с
вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не
спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни,
не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат,
чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано
обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии.
Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к
звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой,
увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем
и поведали вам во многих фантастических фильмах.
Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали...
Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп
Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть
паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее,
чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой
ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную
галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни.
Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже
давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем
желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы,
он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И,
главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это
его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных
конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже
начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей
страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально
опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших,
живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое!
Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не
зная, способствовал нашей окончательной победе.
Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства
контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно
рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый
сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за
то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят
размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы,
напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят
жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей
расы. То есть наша.
Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты
разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все".
Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония
обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы
непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни
компьютерных игр, ни Матрицы.
...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на
которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта
нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для
себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на
которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных
желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы
действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об
одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и
"опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте –
вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви
(кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают.
Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе.
Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что
управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего
лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие
паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим
сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого
подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего
времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге
победы, станет просто развлечением.
Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления.
Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку
не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека,
живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том,
что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь
оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на
буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению.
Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в
психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы
с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших
признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как
правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного
состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из
произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало –
вот и нету вожаков".
...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов,
обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том,
чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и
стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть
глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! "
И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы
этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во
Вселенной.

Удачи вам в освоении космоса, земляне!
Плодитесь и размножайтесь!

ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте
10 заголовков подряд.
Алкоголь, Войну, Геев, Грипп, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Программистов, Соседей, Студентов, Windows
Прислал Vovan99
2007-04-22

Наутро после первой брачной ночи
Наутро после первой брачной ночи:
Он: Дорогая, давай позавтракаем.
Она: Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
Он: Дорогая, давай пообедаем.
Она: Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
Он: Дорогая, давай поужинаем!
Она: Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
Она: Ты что там делаешь?
Он: Как что? Завтрак грею!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2007-04-16

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Алкоголь, Аптеку, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мобильный, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал комерсант
2007-04-16

Маш, мне сегодня пришло анонимное смс
- Маш, мне сегодня пришло анонимное смс, что у тебя любовник.
- Я давно хотела тебе признаться.. Я очень, очень его люблю..
- И ты не можешь с ним расстаться?
- Это было бы для меня огромной жертвой.
- Как раз сегодня прощенное воскресенье. Нужно всех прощать и делать
бескровную жертву. Завтра будет кровавая.
Любовь, СМС
Прислал Мерцалов
2007-04-14

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь"
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".
Кино, Любовь
Прислал Алексей К
2007-04-13

После успеха фильма "Оранжлав"
После успеха фильма "Оранжлав", о событиях в Украине двухлетней
давности, "партия регионов" решила отснять фильм о событиях сегодняшних
дней. Рабочее название картины "Голубая любовь". Партнером Чадова в этом
проекте будет Тимоти, ну или кто-нибудь из парней снявшихся в "Жаре" или
"9 роте".

Andrew (c)
Девушек, Деньги, Кино, Любовь
Прислал Доходяга
2007-04-12

Дорогой, давай сегодня
- Дорогой, давай сегодня, как-нибудь романтично, как
кошечки.
- Нет, давай еще романтичнее, как птички!
- А это как, любимый?
- В ЖОПУ!!!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2007-04-12

Когда мужчине нечем заняться
Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2007-04-12

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
Любовь, Мобильный
Прислал Joker
2007-04-09

Последние Новости
Последние Новости.

Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость
движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение
скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами.
Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах,
погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль
Любовник.
Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы
государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и
даже шизофрения.
Любовь, Науку
Прислал izverg
2007-04-09

В один дом переехала очень красивая девушка -
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
- Я люблю тебя Настя! Вадим
Затем появилась еще одна:
- Я очень люблю тебя Настя! Сергей
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей
под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились
завоевать искреннюю любовь этой двушки.
Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт
под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью
стал инициатором последней надписи:
- Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так
поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде
чайника.
Девушек, Любовь
Прислал Фурс Лохматый
2007-04-07

Один мужик крепко поссорился с женой
Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2007-04-03

15 способов ошарашить девушку
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
Гарри Поттера, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-04-02

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать
путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно..
Любовь
Прислал Zvukach
2007-03-31

2007 год
2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.
Девушек, Детей, Думу, Любовь, Тёщу
Прислал belomor
2007-03-31

Так ты что
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Daniil
2007-03-29

Для многих не определившихся в начале романтического
Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви"
ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС
"по любому"
Ivan Fuckov
Любовь, Свадьбу
Прислал Николай 13
2007-03-28

Записка
Записка: Дорогая! Вчера, когда мы занимались любовью, я заметил, что
портрет президента, который висел над нашей кроватью исчез, поэтому у
меня сссразу упппал и я ннне кончил. Где ты его прячешь? У мммееня все
ужжже па-парализованно. Жду ннемедленных объяснеений, или зввоню в
мммилицию.
Любовь, МММ, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Дэй
2007-03-23

Теперь я больше никогда не услышу его
— Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже мой, что случилось, Доротти?
— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
Любовь, Свадьбу
Прислал Сигизмунд
2007-03-22
Категории про