Любовь

Категории про

Гейша
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня
смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая
охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук
твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы...
Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою,
излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как,
птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как
подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело,
чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила
на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся
добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а
тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку
и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах
руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа
спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что
вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне
стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла,
аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз.
А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так
разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все
тупые...
Буратино, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал NiKi
2007-01-19

Встречайте
Встречайте: Брат-2 на проекте Дом-2! "Такая любовь убьет мир"...
Любовь, Мужчин
Прислал Илана
2007-01-19

Классификация баб-с
Классификация баб-с

Эту классификацию составили легендарные Х. Евгений и Ж. Владимир. Наукой
доказано – люди гениальные. А посему прислушаемся к их несомненно
весомым размышлениям. Их исследования направлены на выявление
закономерностей распределения основной массы самок по классам.

Класс – Вид – Подвид

1. Дуры (имеют свой взгляд на окружающую действительность. Увы,
неверный)
1.1. Дуры обыкновенные (повсеместное их распространение привело к тому,
что они стали нормой. Весьма недалеки, мозговые ритмы отсутствуют. При
развитии есть склонность к переходу в класс "массовики". Могут свободно
переходить в вид Дуры кроткие или Дуры конченые)
1.2. Неформалки (пытаются отличаться от прочих дур. Впрочем,
безрезультатно. Пытаются отличаються от прочих по стилю одежды,
количеству металла в носу и прочих частях тела, сленгом)
1.3. Ботанички (страдают непонятной любовью к учебе, редким послушанием
и крайней неуверенностью в себе. Для серьезных взаимоотношений с
противоположным полом необходимо вступить в брак)
1.3.1. Ботанички начинающие (характерные особенности: очки, заученное
(замученное) выражение лица, длинная юбка/волосы, маршрут их движения
дом-учеба-дом)
1.3.2. Ботанички прогрессирующие (маршруг движения расширен: раз в
неделю – поход к подруге (обычно из класса Бляди) или выод в публичное
место, но в режиме строгой секретности. На первый взгляд готовы к
несерьезным отношениям, но при контакте это всечатление напрочь
пропадает. Очень немноги из них имеют шанс перейти в класс "Бляди")
1.3.3. Старая дева (отчаялась найти мифического принца. Встречала только
похотливых коней. По прежнему слушается родителей. Хочет походить на
Деву Марию. В темное время суток рыдает в подушку. Тупиковая ветвь
эволюции. Дальнейшему развитию не подлежит)
1.4. Выебистые малолетки (поведением и прикидом подражают самкам более
взрослым (обычно дурам или блядям))
1.5. Дуры кроткие (в простонародии просто "овцы". В прошлом дура
обыкновенная. Легко поддаются внушению. Сотояние стабильное. Прекрасно
поддаются дрессировке)
1.6. Дуры конченые (главная черта – упрямость. Мозговые ритмы
отсутствуют, но при этом склонны к инетсивной полемике)
2. Страшные (определяются интуитивно. Используются в армии при
психологических атаках. Успешно заменяют психотронное оружие.)
2.1. Умеренно страшные (при должной покраске способны походить на
блядей)
2.2. Страшная домашняя безобразина (определяющий признак – боятся
показаться на улице. Ночью активируются. Шокирующие способности
гипертрофированы)
2.3. Страшная бродячая кукурузина (Шляется по улицам, пугает народ.
Активны круглосуточно. Отдыхают на кукурузных полях)
2.4. Невозможно страшные (к счастью, в природе встречаются относительно
редко. К слову, Алексин повстречал именно такую. И выжил! Если встретите
где-нибудь, то сообщите об этом нам, мы поместим ее в резервацию на
Камчатке)
3. Массовики (главное достоинство – вес. Просто давят другие классы.
Проигрывают в скорости юнитам других классов)
3.1. Хомячки (наиболее безобидная разновидность массовиков. Встречается
часто. Распространены повсеместно. В силу относительно небольшой массы
способны маскироваться под другие классы. Дружелюбный нрав)
3.2. Хомячки агрессивные (отличается крутым нравом и строптивостью.
Острые зубы, хорошо заточенные ногти. Едят с характерным хрустом и
кровожадным взглядом)
3.3. Массовики-затейники (забавно себя ведут, всячески стараясь привлечь
хоть кого-нибудь. Способны возбудить здоровое любопытство)
3.4. Бегемотики (воздействуют на слабую мужскую психику. В сексе
предпочитают миссионерскую позу)
3.5. Жирозаплывшие (способны наводить панику в рядах мужского населения
своими габаритами. Почти вне категорий. Размер ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. Секс
плавно перетекает в заплыв по складкам и жировым отложениям)
4. Бляди (легко определяются по характерному взгляду, внешности и
запаху)
4.1. Дворовые бляди (наиболее многочисленные, в простонародии "шалавы".
Ареал обитания – ночные и вечерние дворы. Достаточно неприхотливы и
готовы на многое)
4.2. Пивные бляди (Постоянно требуют пива. Иногда нецензурно. Имеют в
арсенале множество методик по выбиванию из парней этого напитка. Издают
характерные булькающие звуки. Занимают призовые места на конкурсах
"лучшая отрыжка")
4.3. Распустившиеся пивные бляди (в простонародии "Динамы". Кроме пива
требуют деньги, драгоценности, шмотки и проч. И задаром. К скрещиванию
не расположены)
4.4. Клубные бляди (активируются в темное время суток. В светлое время
суток не отличаются от вида "Распустившиеся пивные бляди". Прутся от
громких звуков, при этом либидо резко возрастает)
4.5. Нимфоманки (гормоны выше среднего. Запах сильный. Взгляд хотящий.
Часто сочетается с классом "Страшные". Некоторые особи шифруются под
милых, скромных самок. Если удается обхитрить самца, то его почти
наверняка ждет жестокая расплата за неосторожность и доверчивость)
5. Стервы (любят заниматься активной дефекацией на мозги самцов. По
праву пользуются популярностью среди самцов. Дают обещания на сношения,
но редко их исполняют. Пользуют самцов по полной)
5.1. Стервы обыкновенные домашние (контакты ограничиваются одним самцом)
5.2. Стервы искусственные (могут маскироваться под другие классы. Но при
ближайшем знакомстве сходство теряется)
5.3. Крысы (появились в результате скрещивания (бляди дворовые + дуры +
стервы))
6. Жены
6.1. Жена обыкновенная домашняя (взгляд потухший, много времени проводит
на кухне и перед телевизором. Поддается дрессировке. Есть склонность к
переходу в класс "Массовики" (со временем))
6.2. Жена борзая (взгляд дикий, временами агрессивный. Дрессировке
поддается слабо. Появляются из вида "Дуры конченые" или класса "Бляди")
7. Лесбиянки (так и не смогли понять, зачем нужны самцы. Любят играть с
вагинальными и анальными игрушками разлиных размеров и расцветок.
Пользуются повышенным вниманием со стороны самцов. Не против групповых
оргий)
7.1. Лесбиянки обычные (к самцам относятся снисходительно, но иногда
пользуются их услугами исключительно для продолжения рода)
7.2. Бисексуалы (в простонародии "универсальные самки". Совокупляются и
с самками и с самцами. Зачастую скрытые нимфоманки)
8. Дорожкопосыпательные
8.1. Дворовые дорожкопосыпательные (ареал обитания ограничен скамейками)
8.1.1. Дикие дворовые дорожкопосыпательные (Ругаются матом)
8.1.2. Тихие дворовые дорожкопосыпательные (предпочитают ругаться про
себя. В прошлом некоторые были Дикими)
8.2. Заводные дорожкопосыпательные (встречаются редко. Производят
приятное впечатление, пока не разденутся. Самцам шок обеспечен.
Маскируются под другие классы)
8.3. Мертвые дорожкопосыпательные (глаза пустые, эмоций нет, мыслей нет.
Капут! Финальная стадия развития всех вышеперечисленных)

В природе все чаше встречаются самки, которые сочетают в себе качества
нескольких классов. Некоторые из них опасны для окружающих.

Ношение этого документа для самца обязательно. Чтобы безошибочно
определить вид самки. И принять меры предосторожности. Применение
классификации неприемлемо для всех без исключения самок. Просьба
применять этот список только в крайних случаях. От самок список
тщательно скрывать. В противном случае могут загрысть. Летальные случаи
нередки. Будьте осторожны!
Алкоголь, Армию, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Студентов, Школу
Прислал defini
2007-01-12

Хотите стать миллионершей?
Хотите стать миллионершей? Заведите шестерых... Нет, не любовников. Детей!

(c) Sj aka Sj
Детей, Любовь
Прислал Арес
2007-01-12

Злая любовь рождает козлов
Злая любовь рождает козлов.
Любовь
Прислал Варюша
2007-01-10

Веселые, задорные, любящие разнообразный секс
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,
уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно
смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они
во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле
терпеть не могут?
Алкоголь, Девушек, Думу, Любовь, Свадьбу
Прислал undo
2007-01-10

Штирлиц спросил Кэт
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с п@рно, — признался Штирлиц.
Кино, Любовь, Секс, Штирлица
Прислал Алексей К
2007-01-09

В командировке
В командировке:
- Как определить, приходил ли к жене любовник, пока тебя не было дома?
- Если сиденье опущено, значит был.
- Но обычно ж говорят, что наоборот!!!
- А если поднято, значит она свалила к нему сразу, как только ты отлил
перед дорогой и уехал.
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2007-01-09

Диалог двух подруг
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых,
чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих,
чтобы муж ничего не узнал.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2007-01-08

Я имел этим летом фантастический секс
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...
Авиацию, Думу, Любовь, Погоду
Прислал Балерина
2007-01-07

Шестерка/по жизни
Шестерка/по жизни!/ влюбилась в девятку/авто-и по-счету!/и вместе они
образовали отличную пару в позе 69.
Любовь
Прислал NePetya
2007-01-04

Романтичной соседке в замочную скважину удалось
Романтичной соседке в замочную скважину удалось увидеть воздушные
замки!!!
Любовь, Соседей
Прислал wheelman
2007-01-04

неврастеник-зоофил, то есть влюбленный НЕ В РАСТЕНИе
неврастеник-зоофил, то есть влюбленный НЕ В РАСТЕНИе, а-в животное...
Животных, Любовь
Прислал Рома-Роман
2007-01-03

Не спорь с мужем
Не спорь с мужем, когда у тебя под одеялом любовник!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал boris
2007-01-03

Чем дальше в секс
Чем дальше в секс, тем больше любовь.
Любовь
Прислал Олег, Одесса
2007-01-03

Стали приходить Путину письма с просьбами остаться
Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну он
вначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбали
эти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснить
ситуацию.
Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, и
на четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституция
запрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вот
что. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целый
день на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучает
вопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, то
бишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Но
мягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все по
хрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозить
на курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозно
машет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей!
Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама
- это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглеть
мы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ,
не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше.
Только российскому народ все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийского
народа идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться.
Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Я
никто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестерка
дорвавшегося до власти клана "кагебистов". Уйду я, на мое место поставят
равноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз,
дорогие Россияне...
Девушек, Демократию, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал ахххххххх
2007-01-01

Письмо провайдеру
Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами
своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью
отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки
все еще на ней работаете!
Авто, Интернет, Любовь
Прислал snoomy
2006-12-28

Молодой человек говорит блондинке
Молодой человек говорит блондинке:
- Вы читали Мопассана?
- Нет. Он же гидом был. А что может
написать экскурсовод?
- А Жорж Санд вам знаком?
- Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина,
то ли женщина. Одним словом, трансвестит.
- А о Доде что скажете?
- Паразит он! Жил за счет любовниц
этот альфонс.
Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-12-24

Ночь
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!
Вовочку, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
2006-12-20

Мамай - Дмитрию Донскому
Мамай - Дмитрию Донскому
Здравствуй дорогой брат Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия
Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял
курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди
повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов
уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздали побили моего
баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде
теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты
знаешь, что я не великодержавный Чингизист, а едва ли не наполовину
Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что
существует отдельный московский народ? Мы -единая Золотоордынская нация.
Hаш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник
Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя,
сколько среди вас, московитян раскосых, скуластых и курносых? Hедаром
есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш
язык -почти, что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, сарай, тайга,
карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан, дурак,
дембель, лентяй алтлын, ярлык, кабала, тюрьма, кутерьма и сотни
других-это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный
московский язык, напичканый славянскими словами и соблазн отучить
московитов от татарской речи и соблазн московского национализма. Доходит
до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Hовгород
-это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью
называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто
московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в
Киев не писали "... такого-то числа поехал на Русь..."
Тысячи лет у нас была одна вера. Hаши предки поклонялись одному и тому
же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Hо
ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году
монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб
Господень. Потом, правда в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Hо ведь
мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец
говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству".
Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае открыто отправлять свое
богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую
обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку-варварство. К тому
же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы
издревле селились в московских городах и принимали православие.
Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в
местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем
Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты
знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу
магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Hевского своим приемным сыном и доверял
ему руководство татаро-русскими войсками, когда некоторые "самостийные"
города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от
тевтонов. Мы вместе топили врагов на Чудском озере. И без всякого флота.

Сегодня отделять Московию, значит резать через миллионы семей и людей:
какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько
людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы,
Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы,
Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины,
Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы,
Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Шереметьевы, Юсуповы, Булатовы,
Измайловы -кто они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе не
зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы
Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Hижний? Если Тохтамыш
сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Hижегородское княжество, то из
этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые
являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в
Hижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как
какую-то вещь.
Hаши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу,
что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче
Hижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий
курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Hижний
-одиннадцатым улусом, а там -посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток
"Золотоордынской истории". Читаем: "Hовотатария. Так называется
пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы
Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский".
Может ты, Дмитрий захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или
хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться
с Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и
некоторым другим городам. Hо, ведь Козельцы первые напали на наших
послов, пришедших с мирными предложениями?
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе на Чудском Озере
остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом
к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими
князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой -а именно так это всеми
было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским
купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший
татарский брат помог младшему московскому брату усвоить твердую
ордынскую дисциплину, воинскую доблесть, истинно азиатский характер и
беспощадность к врагам Орды...
Hекоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь.
Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он
живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин
живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной.
Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую
дружбу, скрепленную кровью, -как татары вместе с Глебом Смоленским и
Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с
ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу
Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь,
Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на
коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает
только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей
собственностью. Hо ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства
всей Орды.
Дробить войско -создавать тысячи сложностей. Hапример касимовские
ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый
ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как
московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только
татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам,
которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они
вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников)
иметь в своем распоряжении -для поддержания внутреннего порядка. Hо
растаскивать все войско?
Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Hе сталкивай лбами наши братские народы.
История тебе этого не простит.
Твой брат МАМАЙ
Армию, Богатырей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Свадьбу, Украину
Прислал пакет
2006-12-20

Керимов, как известно, едва не сгорел при аварии
Керимов, как известно, едва не сгорел при аварии в Ницце, получив ожог
40% кожи. Бельгийские врачи, наконец, вывели его из комы. И сразу – в
шок: отрубился в кайфе с любовницей, а очнулся в больнице с женой. Да
еще та сразу допрошает:
- Ну, и как тебе эта сучка Канделаки?
- Жжот!

© Алик, ни разу нигде, включая яхту "Прогресс-2", не погоревший.
Тьфу-тьфу! www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Врачей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал stanley
2006-12-19

Молодой человек, купите цветы
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
©
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-12-19

Юмор с концерта Михаила Кочеткова
Юмор с концерта Михаила Кочеткова:

- Она его за муки полюбила, а он ее за ж@пу укусил!
Любовь
Прислал Иван321
2006-12-17

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Помидор
2006-12-17

В доме отключили свет
В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично...
Любовь
Прислал сiber
2006-12-15

А если это любовь?
А если это любовь?.. - спросил ее хмурый насильник..

Сергей Сезам
Любовь
Прислал aleksandr
2006-12-13

Ночь
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но... но почему же ты пошевелилась?!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-12-12

Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел
Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел.

(c) izhstyle.livejournal.com
Любовь
Прислал Иван321
2006-12-08

Настоящий мужчина…III
Настоящий мужчина…III.
— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;
Алкоголь, Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-12-05

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК
ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006
Алкоголь, Девушек, Интернет, Любовь, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал Urdin
2006-12-05
Категории про