Любовь

Категории про

Финал классической "треугольной" мелодрамы
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее
любовника и застрелился сам.
Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не
расплатился с киллером.
Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену
Прислал шутник
2006-05-25

Новое риалити-шоу Стройбат-2
Новое риалити-шоу Стройбат-2. Раньше они строили любовь, теперь
строят их.
Любовь
Прислал Сборная СССР
2006-05-24

Верх наглости
Верх наглости: трахать любовницу дома у другой любовницы, пока она
работает.
Любовь
Прислал Мнимый
2006-05-24

Страшная сила искусства
Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Врачей, Деньги, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Voitek
2006-05-23

СПИД распространяют романтики
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
© liveinternet.ru/users/greh
Детей, Любовь
Прислал Ирен
2006-05-22

Однокомнатная кваритра
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
— Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
— А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родители тр@хаются!
Детей, Животных, Любовь, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Voitek
2006-05-22

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Помидор
2006-05-22

Как романтично было в Средние века
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
Любовь
Прислал KW
2006-05-21

Вова же сказал, что главное это любовь
Вова же сказал, что главное это любовь, женщины, семья, дети... Так вот
у этого Дэна Брауна ровно про то же. Чего шумим?
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2006-05-20

Итак, начнем
Итак, начнем. Представьте себе автора (аффтара), который хочет написать,
но... Но не знает о чем. Душевные терзания мучают его, может быть. Слова
стремятся наружу, но... Но не оформляются в связный текст (креатифф). И
вот, он пишет то... он пишет се... но ни то, ни се не оформляется в
прикольный рассказик, или даже новеллу (тема @#$и не раскрывается). И
ведь, если подумать, другой аффтар сдался бы на его месте, но наш автор
не таков! Он будет писать и писать, читать и переписывать, пить зеленый
чай с женьшенем и задумчиво почесывать. И тут в его светлую голову
придет темная мысль, приятная, как шоколадка: "А почему бы ему бы не
ввести бы в повествование героя? Или героиню? Или их общую любовницу?".
И, недолго думая, щелкнув (@#$! ом) пальцами, автор вводит в
повествование женщину неземной красоты. Что же в ней неземного? -
спросите вы. Третья рука! - ответит аффтар. Да, автор знает, что это
звучит безумно, но... На то она и красота: неземная. Не земная. И вы
даже не представляете, какой массаж делает эта женщина, которую зовут
Незабудка. Волшебный! Неземной... Все-таки две руки хорошо, а три лучше.


Кстати, кому интересно, чем Незабудка живет? Чем она дышит? Чем
питается? Поднимите руку. Слегка ее расслабьте и помашите. Помашите
маме! Она это заслужила. Найдите кота и погладьте. Он это любит!
Положите руки на голову и погладьте. Вы это заслужили...

А Незабудка сейчас скучает. Осталось позади шоу "Порнография против
спиртного" (счет 3:2, наши ведут), заснул в кровати сладким сном Герой,
заснула в ванной Героиня. Обпился валерьянки кот, уполз в болото
бегемот. Спят усталые игрушки, в доску пьяны погремушки. И когда рассвет
придет, птичка за окном споет. То ли сказку, то ли текст, what is going
to be next?(*)

Автор мог бы долго еще рассказывать о том, как красива Незабудка. Снизу,
сверху, справа, слева, сзади, спереди. В шубе, и без шубы. В сандалиях,
и без сандалий. В купальнике, и без скафандра... Мог бы рассказать и о
том, как она любит Героя. Как ее любит Героиня. Как она любит кота,
но... Всему приходит конец. Ведь что бы мы без него делали?

Что будет дальше?
©HEB
Аптеку, Девушек, Думу, Любовь
Прислал Sled
2006-05-19

Парень (влюбленно)
Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал some
2006-05-18

У офицера спрашивают
У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...
Армию, Врачей, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Angela
2006-05-16

Один приятель другому
Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2006-05-15

Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись
Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись красивой" обрела свое
личное счастье - в нее без памяти влюбился Боря Моисеев.
Армию, Звёзды, Любовь, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2006-05-14

Объявление в газете
Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно
на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех.
Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для
семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Объявления
Прислал wikki
2006-05-13

В чем отличие любовника от мужа?
В чем отличие любовника от мужа?
Любовник содержит тебя, а мужа ты содержишь сама.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2006-05-12

в Китае стартовал телепроект "Дом3"
в Китае стартовал телепроект "Дом3". Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!!

http://gameport.info
Любовь
Прислал Marffa
2006-05-12

Если у женщины, идущей по улице
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.
Девушек, Любовь
Прислал Юрок
2006-05-11

Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым
Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым, увидели Блондинку, влюбились.
Пошли в кафе. Лермонтов говорит повару - *насыпь касторки Пушкину*.
Пушкин сказал то же самое. Покушали, идут назад. Лермонтов говорит * Я
щас, и в кусты * Пушкин сочиняет * Не пылит дорога, не щумят кусты... *
Голос Лермонтова - * Подожди не много, обсерещься, и ты.
Блондинок, Любовь, Пушкина
Прислал Рауль
2006-05-10

Ron White пересказ с английского
Ron White пересказ с английского..

Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю -
"Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему -
"Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя".
Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?"
Он мне - "Ну докажи".
- Ты любишь смотреть порно?
- Ну ты же знаешь, люблю и даже очень.
- И ты смотришь только лесбийские сцены.
- Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где
мужчина и женщина занимаются любовью.
- Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький,
отвисший пенис?
- Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член
большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой,
мля... Я и не знал этого про себя...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2006-05-10

ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU
версия 1.0 Релиз Кандидат

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора:
- история должна быть не смешной
- в истории рассказывается о проблемах автора
- затрагиваются политические вопросы
- встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший"
- безответная любовь
- суицидальные наклонности автора
- армия - как основа всех основ
- вопросы сексуального характера (мечты онаниста)
- повесть о настоящем человеке
- и т. д.
1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"

2. РАЗВЕДКА
2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы
на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше
подкинуть монетку несколько раз.

2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих
автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте
проигравшую сторону.

2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа:
- Автор, я с тобой!
- Автор еблан!
- Ф топку!
- +2
- Кто здесь?
2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить
фразы из п. 2.3

3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ
3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут,
что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на
существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые
анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.

3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются
перлы, можно иногда посмеяться.

3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы
разгромите врага вдвое быстрей.

3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду
вызывая сметение в стане противника.

3.5 Помните - все средства хороши!

4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ

4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему
в другое русло. Приветствуются:
- политика (Путина/Ющенко)
- проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)

4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все
идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.

5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти
спать.

П. С. Вместе - мы сила!!!
Армию, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мужчин, Путина
Прислал йцукен
2006-05-08

Муж в командировке, к жене приходит любовник
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются ceксом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Daniil
2006-05-08

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку
Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал....
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал kokos
2006-05-07

Гей-клуб "Три обезьяны" назван в честь Любови Слиски
Гей-клуб "Три обезьяны" назван в честь Любови Слиски, Валерии
Новодворской и Анны Курниковой - все равно у мужиков на них не стоит. А
еще в Москве есть тайный клуб "Пидарас" - назван уклонистами-геями в
честь министра обороны Иванова.
Геев, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2006-05-04

Ссорятся муж с женой
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
Геев, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2006-05-01

разговаривают фермеры
разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
— у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
англичанин:
— у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
русский:
— а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
Авто, Дачу, Любовь
Прислал Smith
2006-05-01

Из анкеты знакомств
Из анкеты знакомств.
Обо мне:
Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня...
Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то
которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета
фантазии...
Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и
глаза...
Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах
свежескошенной травы...
Жизнь - это, мой самый главный интерес...
И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью,
взаимпониманием и любовью...
Цель знакомства:
Секс на один-два раза,
Предлагаю интим за деньги
Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора
Деньги, Животных, Любовь, Погоду
Прислал Серб12
2006-04-30

Галина – сильный, необычайно красивый гол
Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить
галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только
одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь
от воспоминаний;
Жека – жидкокристаллический монитор;
Копье – самая мелкая монета на Руси;
Ловушка – англорус. любовь к ушам;
Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой
короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения
душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до
двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного
короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть
программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого
юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля
йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате
в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!...
йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с
использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не
приводятся по соображениям морали.
Наутилус – лат. в утиль;
Носяры – грязные вонючие стоячие носки;
Программист – тот же следователь, только очень важный;
Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы;
Ройдодна – землеройная машина;
Ройнепизди – солдат-новобранец;
Спасибище – спасибо в два кило весом;
Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам,
сокращенное от ульцегулелюб.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Авто, Любовь, Программистов
Прислал Антимент
2006-04-28

Любовницы
Любовницы.
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными,
чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а
во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
© liveinternet.ru/users/greh
Любовь
Прислал zenjam
2006-04-28

Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун"
Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун" новая книга
"Агитатор возвращается". Это продолжение полюбившейся читателям серии о
приключениях Агитатора-единоросса: боевика "Агитатор разбушевался", саги
"Агитатор в октябре", любовного романа "В постели с Агитатором",
мистическо-философского романа "Код Агитатора" и сказки "Агитатор и
кольцо всевластия". Новинка обещает стать бестселлером – сообщает
вестник "Федеральное чтиво".
(c) Виктор Шендерович
Любовь
Прислал пакет
2006-04-26
Категории про