Любовь

Категории про

Бабоньки, что ж енто деется?
- Бабоньки, что ж енто деется? Настюха мужа мого увела!
- Куда увела-то?
- В какой-то вендиспансер!
- Любовь у них, значить!
Студиоз.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2006-04-25

Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков
- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы
здоровая конкуренция.
Любовь
Прислал УЗ
2006-04-25

Я недавно домой любовницу привел
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал yura
2006-04-24

Как ты думаешь когда мужчина и женщина
— Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
— Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2006-04-21

Парочка садомазохистов решила заняться любовью
Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
Answet, www.SwingPlaneta.com
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал юннат
2006-04-21

Любовь – это гармоничное сосуществование двух
Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...
Борис Ушеренко
uscheren.de
Демократию, Любовь
Прислал Sled
2006-04-20

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cаsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Monеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LаpLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы MS Monеу.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Рекламу, Рыбалку, Спорт, Тёщу
Прислал Sibsin
2006-04-19

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Армию, Врачей, Любовь, Мужчин
Прислал Linda6
2006-04-17

Инженер Петров в день получки всегда заходит
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру зажмурившись, и
держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр.
Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в
очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу
семьи!

Студиоз.
Деньги, Детей, Любовь
Прислал красная шапочка
2006-04-13

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую
медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный
закат!
Армию, Врачей, Любовь, Мужчин
Прислал сiber
2006-04-12

Малыш говорит Карлсону
Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже с
тусоваться маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять.
Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это
кормила бы до сыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит,
что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был.
- Видел, сколько там разных сортов варенья!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Девушек, Карлсона, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2006-04-11

"О чем же его спросить?
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он
зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он
скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о
свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду
выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
Девушек, Детей, Любовь, Погоду
Прислал Dmitry42
2006-04-11

Чтобы разобраться с однополой любовь достаточно
Чтобы разобраться с однополой любовь достаточно будет просто сделать
так, чтобы партнеры могли рожать детей. Тогда они передерутся, выясняя,
кому это делать.
Деньги, Детей, Любовь
Прислал Искандер
2006-04-10

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Мерцалов
2006-04-10

Рубашка считается не свежей
Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Любовь
Прислал wheelman
2006-04-07

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Ulika
2006-04-06

Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву
Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него
отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал
он и решил с ней поговорить:

- Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще
непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм..
кхм.. того... ну, сами понимаете!
- ..... как это?
- Ну.... импотент я!

На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит:
- Знаете, Егор Петрович! Я много думала над вашими словами и кажется я
знаю причину!
- ????? Какую ПРИЧИНУ?
- Причину... что у вас на женщин.... ну, вы поняли!
- Очень любопытно! И какая такая причина?
- Вы - ЭГОИСТ!
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-04-05

Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза
Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза.

"Значится, иду я как-то по лесу... ага... , осматриваю свой участок...
Вдруг, невдалеке, за деревьями вижу какое-то шевеление, какие-то звуки
там слышу. Ну, думаю, ерш твою медь, наверное, браконьеры опять
балують... ага... Подхожу поближе... Глядь, а там, значится, на опушке
медведь с медведихой любовью занимаются... Ну, ебуться, то есть, ага...
Тут я поближе подхожу, снимаю с плеча ружье... ага... выхожу из-за
деревьев на опушку с заряженным ружьем... ерш твою медь, да как закричу
на чистом албанском - ПРЕВЕД! тут у них и случилась эта, как ее -
медвежья болезнь, ерш твою медь! Вот и вся любовь, ага..."
Врачей, Думу, Животных, Любовь, Полицию
Прислал nemo
2006-04-05

Сидят мужики в бане — напарились
Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
— Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
— Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2006-04-05

Режиссер актеру
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!
Алкоголь, Деньги, Кино, Любовь
Прислал macho
2006-04-04

В молодости Тимур был простым
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Животных, Любовь
Прислал annkenning
2006-04-04

"О чем же его спросить?
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь — это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
— Ты считаешь меня дурой?
— Да.
— Эээ...вот блин... Тебе нравится весна?
Девушек, Детей, Любовь, Погоду
Прислал Иван321
2006-04-03

Муж приходит домой поздно — Любовницу
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал mrpop
2006-04-01

Колыбель
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Алкоголь, Врачей, Грипп, Дачу, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Тёщу, Школу
Прислал zloy
2006-04-01

Милые девушки
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он
без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает
того,
что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту
любовь.
Ivan Fuckov
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2006-03-30

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной
Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает:
— Давай хоть позу сменим, что ли?
А она — ему:
— Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал — что, мол, я ее и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал diletant
2006-03-30

Любовь без памяти часто приводит к любви без трусов
Любовь без памяти часто приводит к любви без трусов.
Любовь
Прислал Storsday
2006-03-29

Дзайбатцу-до
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в
офис.
Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского
положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с
сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь
увольнения.

*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об
увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв
страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь.
В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое
место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит
решительно и бесстрастно

*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего
секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она
почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов
на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от
этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к
страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы
человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких
обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье.
Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это
поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
Демократию, Деньги, Думу, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2006-03-29

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает
Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный
презерватив, значит для него это уже не первый акт.
Любовь, Секс
Прислал NiKi
2006-03-29

Пенкин спрашивает Борю Моисеева
Пенкин спрашивает Борю Моисеева:"Борис, скажи, ты ЭТО делаешь с
любовью?"
Боря:"Я это делаю с "Милорой".
Звёзды, Любовь, Одессу
Прислал Shadow
2006-03-28
Категории про