Любовь

Категории про

Молодой человек с девушкой в постели занимаются
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал defini
2001-09-20

Милая, я полюбил тебя 10 кг
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Любовь
Прислал Алексей К
2001-09-18

Новый русский у психиатра
Новый русский у психиатра:
- Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
- А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
- Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
Врачей, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Смелька
2001-09-17

Коротко о "МАНИФЕСТЕ
Коротко о "МАНИФЕСТЕ..."
Дорогие наши мужчины!
Уж чего другого, а самомнения вам не занимать. Каждый из вас вполне
искренне считает себя непризнанным геннием - самым умным, самым
красивым, самым сексапильным. И умные женищины вас в этом не
разубеждают. Если вам кажется, что вы правите миром - оставайтесь со
своими иллюзиями. Мир устроен так, как он устроен, и тут уж ничего не
поделать. Другое дело, если, кроме самомнения, гордиться вам больше
нечем. Но это уже другой разговор.

С любовью, Ваши Жены, Любовницы, Подруги...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал трям
2001-09-15

Между прочим, у меня тоже 128 прыжков
Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта.
Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Любовь, Парашют
Прислал agon
2001-09-15

Что бы ты сделал
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником?
- Убил бы. И ее, и крота.
- Почему крота?
- Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2001-09-10

16 приемов начать разговор для настоящего мачо
16 приемов начать разговор для настоящего мачо:
1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной?
2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой
сейчас разговаривает.
3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.
5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина.
7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.
9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала.
11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой.
13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт
возьми, сколько же ты его выпила?!
14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне???
16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он
зашел в эту комнату дешевого мотеля.
Любовь, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-09-09

Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:

1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует
взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.
(И чтобы на закусь тоже осталось.)
2. Считаете, что лучшим способом
конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии
являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде
всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется
потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и
убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел
незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз
рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что
такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете
купить на эту стипендию и протянуть месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного
сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при
своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. `
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только
его ампутация, но и своевременная сдача
12. Написание дипломной работы
занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов
поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года
издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области
разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной
мерзлоты под неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате
лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали
посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период
написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником
и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только
словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная
примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и
синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90
томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним.
22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни
в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв
может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости.
23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей
стрессовой ситуацией.
24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно
орете `Халява приди! `
25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего
шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно
спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты
соседа мужского пола.
26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату -
поголовной попойке.
27. Число 13 - ваше число.
28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли
работать на развал.
Алкоголь, Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Соседей, Студентов
Прислал литвинов
2001-09-06

На правах рекламы Только для тех
На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.

Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты.
Испытай свою любовь на прочность.

Тюнс!!! Менты с леденцами.
И дышится легче!

Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в
сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она
использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает
слабительное, а результат - на лицо!

Прокладки Always Ultra!!!
Для женщин с голубой кровью.

Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий!
Масло Злато, на чудеса богато.

Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!

Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить.
Stimorol. Не тормози, стимульни!
Просто расстегни ширинку…

Dirol.
Отдери со вкусом.
GRU
Геев, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рекламу, Секс
Прислал Bandit
2001-08-30

Новые правила чисто для русского языка
Новые правила чисто для русского языка

Главы из учебника
&1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ".
Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При
склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только
окончание.
прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого?
Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту
Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила.
Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О
чем?) екалэмэне, епэрэсэте.

Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и
"епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания
"-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который
произносится максимально укоризненно.
Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может
использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным
правилам.

&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными
окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть.
Для образования существительного от глаголов с ударными личными
окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем
времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово
кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово
стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово

Прим. :
"... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской
было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять
ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! "
А. Чехов "Вишневый сад"
Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется
исключительно в виде исключения: гнать - гониво

Примечание.
Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а
являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не
образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?",
а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою
налево".
Винни-Пуха, Детей, Любовь, Школу
Прислал belomor
2001-08-29

Одна старуха оставила своему любовнику после
Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство.
Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок,
ему доставшийся не по праву.
- Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на
суде.
- Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.
Любовь
Прислал юннат
2001-08-29

. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии.
Начальник уговаривает остаться:
- Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса,
чемпион мира и все бросаешь!!!
- Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
Армию, Детей, Любовь, Парашют, Спорт
Прислал Элек
2001-08-28

Встречаются два друга
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Девушек, Думу, Животных, Любовь
Прислал Shalfey
2001-08-27

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше
тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Девушек, Животных, Любовь
Прислал Shadow
2001-08-24

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
Девушек, Думу, Любовь
Прислал кто-то
2001-08-23

Теперь я больше никогда не буду с
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Любовь, Свадьбу
Прислал agon
2001-08-20

Давайте, давайте, маленькие
- Давайте, давайте, маленькие, - любовно подгонял Штирлиц вшей, сидя под
колпаком у Мюллера.
Любовь, Штирлица
Прислал Рауль
2001-08-19

Как называеться пожилой мужчина
- Как называеться пожилой мужчина, который хочет заниматься любовью?
- Скрипичный ключ!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2001-08-18

Поехал муж в командировку в Германию
Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени
зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе.
Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка
докладывает всю обстановку. Потом приходит жена.
Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин?
Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная?
жена: - А в чем разница?
Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской -
наоборот!
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Мерцалов
2001-08-18

Сценарий фильма с Ван Даммом
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.
Врачей, Животных, Кино, Любовь, Мужчин
Прислал Johzy
2001-08-18

В беседе со знакомым один известный врач сказал
В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным
всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее
лекарство от всех недугов - любовь.
- Ну, а если она не помогает?
- Удвойте дозу.
Аптеку, Врачей, Любовь
Прислал CAIIIA
2001-08-11

Какая разница между любовницей и женой?
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Теня
2001-08-11

У одной дамочки муж уехал в командировку
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила
любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а
утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила,
что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше.
Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась
спросить у матери:
- Мам ты ничего не видела в моей комнате?
- А что именно?
- Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне
конец
- Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский
садик?!
Армию, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал T34
2001-08-08

Почему в такой поздний час по улице
- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда
с такими идиотскими разговорами пристает!
Любовь
Прислал Urdin
2001-08-07

Занимаются волк с лисой любовью
Занимаются волк с лисой любовью.
Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне?
Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а
ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
Врачей, Животных, Любовь
Прислал adrian
2001-08-01

Вот черт, опять бессонница
Вот черт, опять бессонница! Придется считать овец. "Раз - овца, два -
овца, дверь шкафа - прихожая - выходная дверь - ушел - любовник - жены,
три - овца, четыре - овца…"

(С) Робинзон ОдЕсский
Любовь, Одессу
Прислал Обсерватор
2001-07-31

Мужик познакомился с красивой подругой
Мужик познакомился с красивой подругой.
Приводит она его домой.
Только он разделся - муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками
в комиссионку, а ты давай за следующим.
(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Искандер
2001-07-21

В украинской деревне папа с мамой полезли на печку
В украинской деревне папа с мамой полезли на печку занятся любовью.
А маленькому сыну дали машинку и сказали: Грайся сынку.
Через некоторое время мама с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь
мамо. И опять любовь.
Через некоторое время мама опять с печки: - Ку-ку, граешся сынку. -
Граюсь мамо. И снова любовь.
Заходит дед - внучек шо ты робишь? - граюсь дидо,- а батя где?
Да вон на печке кукушку е-т!!!
Боб
Авто, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Украину
Прислал aspid
2001-07-20

Немного из русского сонника
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.
Армию, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал Fireball
2001-07-17

Застал муж жену с любовником
Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену - за
измену!
на любовника - за порчу мебели.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2001-07-13
Категории про