Любовь

Категории про

Виртуальная любовь
Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе
понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у
меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе
нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Девушек, Любовь, Windows
Прислал Провидец
2001-06-23

Продолжение анекдота про жену и любовницу
Продолжение анекдота про жену и любовницу: ХАЧИК имеет жену и любовницу,
а любит Гиви.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2001-06-21

Англичанин имеет жену и любовницу
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену, Украину
Прислал kelte
2001-06-19

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени
мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал
проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом
держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и
мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером,
стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же
“Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра
Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил
очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки
ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был
дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас,
пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя,
отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как
выучится, пойдет работать к вам на завод.

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж,
горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую
бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел
исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную
продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто
не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав
квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова
лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего
“Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А
вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку.
Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до
востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук
Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том
числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но
неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по
телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к
изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь
под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7
неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме
матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда
соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак,
обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор
превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в
детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас
избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен
жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший
сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш
зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и
гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со
свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а
сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой
скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так
укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку
холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он
полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на
своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола
узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в
Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы
плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са
наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год
ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем
хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили
темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры,
засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам
переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в
свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую
версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail:
[email protected].
Авто, Аптеку, Гаи, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Соседей, Тёщу, Чукчу, Школу
Прислал Аллочка
2001-06-18

Между берегом моря и горами раскинулась красивая
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
Детей, Любовь, Мужчин
Прислал dimmy
2001-06-18

Мужик идет к соседке любовнице
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку,
но прежде чем постучать в дверь раздевается догола.
Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал macho
2001-06-17

Что такое Обрезание по русски?
Что такое Обрезание по русски?
Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!

Что такое Русская правда?
Это значит правда что ты русский!

Что значит Еврейский вопрос?
Это вопрос: Где нет евреев?

Что такое Легкие деньги?
Это значит пустой кошелек!

Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать,
но зато он понимает......... Какой памперс лучше!

Что значит Первичный грех?
А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или
голые женщины?

Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки.
Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем
состоянии!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом
о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Друг врага моего друга - это любовник его тещи!
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Leon
2001-06-13

Шваpцнеггеp лежит с любовницей
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
Любовь
Прислал Sled
2001-06-11

Парочка занимается любовью по Камасутре
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…
Любовь
Прислал Beery
2001-06-10

Мужчины любят готовить шашлык на углях
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.
Авто, Армию, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал yura
2001-05-31

Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области
Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила
конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием
было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки,
неизвестности и счастливого конца.
Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в
предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко
автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с
автором в годы коммунистического тоталитаризма.
Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша,
даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия
единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно
отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место
в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из
журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что
собственно эти Ваши слова означают?
Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х
произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении
которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко
автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его
надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!
Девушек, Демократию, Животных, Любовь, Науку
Прислал Billy
2001-05-20

Один мужик другому
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Прислал Мишаня
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2001-05-20

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу, Соседей
Прислал Marffa
2001-05-17

Как теперь поступают современные компьютерщики?
Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал - что к любовнице.
Любовнице - что к жене.

А сам в в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...
Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Папасик
2001-05-16

Коктейль "Алые паруса"
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
Алкоголь, Любовь
Прислал Dmitry42
2001-05-14

Почему бауманцы в темноте любовью не
- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
- Методички не видно!
Любовь
Прислал Carpenter
2001-05-13

Мужчины для женщин деляться на три категории
Мужчины для женщин деляться на три категории: Кавалер - который осыпает
женщину подарками. Любовник - тот, от которого она без ума. И муж -
который ни то, ну другое.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал R00T
2001-05-12

Пойдем, займемся любовью
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Любовь
Прислал Bazilio
2001-05-09

ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ
ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ

Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет
такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила,
такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как,
скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго,
посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного
мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за
решеткой.
И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от
глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в
парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это -
заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление
политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в
стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски -
мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик
слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом
случае вы потерпите фиаско.
Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом
государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При
передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не
надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары
понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых
они впадают в ступор и легко попадают за решетку.
Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь,
которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно
телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на
живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то
что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько
другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах,
как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не
пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала
практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры.
Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не
клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались!
Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Рыбалку
Прислал babka
2001-05-04

Я люблю тебя Бритни
Я люблю тебя Бритни
Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке.
Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все.
А в подмышках и в области паха, как раз и находятся, так называемые,
эрогенные зоны которые ой как чувствительны.
Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа.
Ее сделали для того что бы я ее
любил. Она крутила жопой, махала косичками, и улыбалась мне из телека.
Идеал. Я люблю тебя Бритни. Клип
кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку.
Так первый раз мы были вместе.
Потом я сутками на пролет пялился в экран в ожидании ее появления.
Да, дрочил я всегда, когда видел
ее. Я покупал все журналы где были фотографии Бритни. Я люблю тебя
Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться
с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу.
Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее.
Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил.
Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса
у нас нет. Так тоже можно. Можно.
Сергей Шнуров
Животных, Звёзды, Любовь
Прислал Петя Иванов
2001-04-29

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от
домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом
этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования
оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем
пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте
в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время
соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра
накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый
пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и
тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа
злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую
сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех
любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО
УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона
домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих,
опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке
улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома
подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха.
Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый
соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для
склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана
медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника:
молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий
пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь
вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды
тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно
привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы
можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников,
выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы,
робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы
вас из дерьма-то выдернем!!! ”

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух,
привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в
момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и
корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы”
под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не
канат, а ПИВО!
НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Красную Шапочку, Любовь, Мобильный, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2001-04-29

Инспектор ГИБДД отдал мне честь
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Деньги, Любовь
Прислал Carpenter
2001-04-24

Совет да любовь - это нотариальная контора и
Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.
Любовь
Прислал Storsday
2001-04-22

Еще несколько часов назад я могла все изменить
Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться,
сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же
как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда,
когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я
изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе!
Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от
кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже
наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его
тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот
теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой - это даже не
особенно важно, да и тебе по моему после того, что между нами было будет
совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что
провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время,
желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня
научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя
кулаками, а потом обиссиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала.
Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь
безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдергнуть сердце и перерыть
все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда
не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь
думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда
думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я
вот бросаю. Какая все таки глупость! И как мне только в голову пришла
такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого -
абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду
смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло?
Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт,
прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Программистов, Школу
Прислал wikki
2001-04-21

Любовь зла, но не настолько
Любовь зла, но не настолько, как на это надеется козел.
Любовь
Прислал Tweek
2001-04-21

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-04-20

В школьные годы, еще живя в Свердловске
В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в
девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она
отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень
расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с
каким-то строителем!".
Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать
президентом самого большого государства в мире...
Девушек, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Школу
Прислал боб
2001-04-18

Пионер ФЕДЬКИН влюбился без памяти в пионерку
Пионер ФЕДЬКИН влюбился без памяти в пионерку Машкину, потом в
Наташкину, Владуськину, а потом снова влюбился без памяти в Машкину и
совсем забыл, что в Машкину он уже влюблялся
Любовь
Прислал Николай 13
2001-04-17

Маня, сейчас я тебе засандалю по самые
- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца!
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль
берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе
засандалю по самые яйца!
Любовь
Прислал Shadow
2001-04-17

Судят за убийство 85-летнюю старуху
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в
постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья:
- Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать,
чем заниматься сексом.
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-04-16
Категории про