Любовь

Категории про

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу, Соседей
Прислал Marffa
2001-05-17

Как теперь поступают современные компьютерщики?
Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал - что к любовнице.
Любовнице - что к жене.

А сам в в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...
Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Папасик
2001-05-16

Коктейль "Алые паруса"
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
Алкоголь, Любовь
Прислал Dmitry42
2001-05-14

Почему бауманцы в темноте любовью не
- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
- Методички не видно!
Любовь
Прислал Carpenter
2001-05-13

Мужчины для женщин деляться на три категории
Мужчины для женщин деляться на три категории: Кавалер - который осыпает
женщину подарками. Любовник - тот, от которого она без ума. И муж -
который ни то, ну другое.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал R00T
2001-05-12

Пойдем, займемся любовью
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Любовь
Прислал Bazilio
2001-05-09

ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ
ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ

Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет
такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила,
такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как,
скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго,
посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного
мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за
решеткой.
И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от
глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в
парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это -
заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление
политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в
стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски -
мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик
слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом
случае вы потерпите фиаско.
Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом
государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При
передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не
надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары
понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых
они впадают в ступор и легко попадают за решетку.
Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь,
которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно
телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на
живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то
что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько
другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах,
как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не
пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала
практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры.
Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не
клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались!
Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Рыбалку
Прислал babka
2001-05-04

Я люблю тебя Бритни
Я люблю тебя Бритни
Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке.
Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все.
А в подмышках и в области паха, как раз и находятся, так называемые,
эрогенные зоны которые ой как чувствительны.
Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа.
Ее сделали для того что бы я ее
любил. Она крутила жопой, махала косичками, и улыбалась мне из телека.
Идеал. Я люблю тебя Бритни. Клип
кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку.
Так первый раз мы были вместе.
Потом я сутками на пролет пялился в экран в ожидании ее появления.
Да, дрочил я всегда, когда видел
ее. Я покупал все журналы где были фотографии Бритни. Я люблю тебя
Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться
с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу.
Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее.
Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил.
Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса
у нас нет. Так тоже можно. Можно.
Сергей Шнуров
Животных, Звёзды, Любовь
Прислал Петя Иванов
2001-04-29

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от
домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом
этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования
оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем
пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте
в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время
соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра
накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый
пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и
тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа
злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую
сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех
любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО
УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона
домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих,
опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке
улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома
подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха.
Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый
соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для
склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана
медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника:
молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий
пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь
вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды
тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно
привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы
можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников,
выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы,
робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы
вас из дерьма-то выдернем!!! ”

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух,
привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в
момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и
корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы”
под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не
канат, а ПИВО!
НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Красную Шапочку, Любовь, Мобильный, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2001-04-29

Инспектор ГИБДД отдал мне честь
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Деньги, Любовь
Прислал Carpenter
2001-04-24

Совет да любовь - это нотариальная контора и
Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.
Любовь
Прислал Storsday
2001-04-22

Еще несколько часов назад я могла все изменить
Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться,
сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же
как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда,
когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я
изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе!
Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от
кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже
наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его
тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот
теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой - это даже не
особенно важно, да и тебе по моему после того, что между нами было будет
совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что
провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время,
желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня
научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя
кулаками, а потом обиссиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала.
Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь
безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдергнуть сердце и перерыть
все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда
не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь
думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда
думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я
вот бросаю. Какая все таки глупость! И как мне только в голову пришла
такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого -
абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду
смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло?
Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт,
прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Программистов, Школу
Прислал wikki
2001-04-21

Любовь зла, но не настолько
Любовь зла, но не настолько, как на это надеется козел.
Любовь
Прислал Tweek
2001-04-21

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-04-20

В школьные годы, еще живя в Свердловске
В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в
девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она
отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень
расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с
каким-то строителем!".
Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать
президентом самого большого государства в мире...
Девушек, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Школу
Прислал боб
2001-04-18

Пионер ФЕДЬКИН влюбился без памяти в пионерку
Пионер ФЕДЬКИН влюбился без памяти в пионерку Машкину, потом в
Наташкину, Владуськину, а потом снова влюбился без памяти в Машкину и
совсем забыл, что в Машкину он уже влюблялся
Любовь
Прислал Николай 13
2001-04-17

Маня, сейчас я тебе засандалю по самые
- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца!
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль
берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе
засандалю по самые яйца!
Любовь
Прислал Shadow
2001-04-17

Судят за убийство 85-летнюю старуху
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в
постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья:
- Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать,
чем заниматься сексом.
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-04-16

Самое главное в жизни - любовь к мужчине
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье
крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа
была хорошая.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-04-15

РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
Встречаются две подруги:
- А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных
любовников?
- Нет!
- А на десять?
- Никогда!
- Ну дай его хотя бы попробовать?!
Девушек, Любовь, Рекламу
Прислал Рома-Роман
2001-04-14

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный
мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой
в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура -
моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
2001-04-09

Жена лежит с любовником
Жена лежит с любовником. Вдруг приходит муж. Жена бегом в ванную, а
любовник еле успел выскочить из постели и спрятался за телевизор.
Муж садится перед телевизором и включает НТВ. Через несколько минут
удивленно кричит:
- Маша! Там журналисты выгнали из редакции Альфреда Коха. И ты не
поверишь, он только что мимо меня в одних трусах пробежал!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2001-04-06

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.
Врачей, Думу, Животных, Любовь
Прислал Carpenter
2001-04-06

Любовь зла
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Любовь
Прислал niva 228
2001-04-01

Жена
Жена:"Дорогой, если бы ты застал меня с любовником, что бы ты сделал?"
Муж:"Настучал бы тебе по репе."
Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?"
Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2001-03-25

Вы подумайте мужики
Вы подумайте мужики

1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.

2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о
возможности его.

3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности
залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что
узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком-
профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............

4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за
страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость,
потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ),
еще сотни подобных «побудительных» мотивов.

5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву,
принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же
козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек,
братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях,
пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались
ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)

6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы
лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества
(когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот
.....................................
все это конечно же не ограничивается перечисленным
.....................................

7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это
ужас...

Поэтому НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЯДЕЙ!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2001-03-23

Муж с новым телевизором в руках приходит домой
Муж с новым телевизором в руках приходит домой к жене, устанавлевает.
Днем, когда пришел он тут жена быстро спрятал Своего любовника за ТВ.
Уже ночь и начинается игра ЛЧ между Галатасараем и Миланом.
И тут выходит за теликом любовник копия Таффарела Муж сразу пригласил
его на ужин, но он отказался Муж обалдев от чудо Телика начал хвалить
Себя.
Друзья по роботе сказали ее что ты счастливчик А у нас за телевизором
выходит сборный Бразилия
Любовь, Мужа И Жену
Прислал babka
2001-03-23

Встречаются два грузина
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Любовь
Прислал кевлар
2001-03-23

Мужик спрашивает друга
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2001-03-18

Муж, внезапно вернувшись из командировки
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает
разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.
Армию, Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал undo
2001-03-14
Категории про