Любовь

Категории про

Re
Re: У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником... Насмерть...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал шутник
1999-12-26

Заядлый администратор компьютерного клуба
Заядлый администратор компьютерного клуба, который ОЧЕНЬ любил
сидеть и разговаривать по
ICQ , ложится в постель с девушкой.
Ну позанимались они любовью...
Через 9 месяцев:
"Оу...Оу!!!!!!!"
Девушек, Интернет, Любовь, Программистов
Прислал abdula
1999-12-26

Приходит любовник к любовнице
Приходит любовник к любовнице.
Занялись любовью. Тут приходит муж.
Любовник ныряет под кровать.
Муж с женой ложатся спать.
Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай.
Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать.
Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг.
Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене,
что он кого-то поймал. И она включила свет.
Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет
член Л. на язык теленка и включает свет.
Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо??
затрещало!"
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ирен
1999-12-26

Новый русский грит своей молоденькой домработнице
Новый русский грит своей молоденькой домработнице:
- Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать!
Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный!
Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась.
И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально
снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
- Знаешь, что я хочу?
- Не-а!
Тогда она легла на кровать:
- Ну а теперь, знаешь?
- Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
- Ну!?
- Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Новых Русских
Прислал Антимент
1999-12-23

Два начинающих педика занимаются любовными утехами
Два начинающих педика занимаются любовными утехами.
- Слушай, а давай я тебя в попец??
- А ты пробовал хоть раз??
- Нет.
- Ну иди сначала на булочках с маком потренируйся.
Любовь
Прислал Billy
1999-12-19

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Paladain
1999-12-18

Один приятель рассказывает другому про отпуск
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…
Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал ookkttdd
1999-12-17

Одна подруга говорит другой
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще.
Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал R00T
1999-12-10

Гадание на таpакане
Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
Блондинок, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
1999-12-09

Анатолий Чубайс - тайная любовь
Анатолий Чубайс - тайная любовь России.
Думу, Любовь
Прислал mmm
1999-12-04

Возвращается жена из командировки
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели
с ее любовником...
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал nemo
1999-12-04

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
---------------------------

- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.

- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.

- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.

- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.

- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.

- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.

- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.

- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.

- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.

- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.

- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.

- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.

- Никто никогда не говорил, что вы слабак.

- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Тёщу, Windows
Прислал aleksandr
1999-12-02

Жил значит в деревне бедный мужик
Жил значит в деревне бедный мужик, и все у него было плохо - долги,
ушла жена, часто болел, голодал и т.д. Ну, значит, надоело ему так
жить и пошол он к старой бабушке-колдунье, которая жила на окраине
и которой никто уже не верил, за советом. Бабка выслушала его
и говорит: "Ты, сынок, повесь над дверью в хату табличку с надписью
"Так будет не всегда". Ну, мужик конечно удивился, но табличку повесил.
И вдруг, стустя несколько дней, мужику начинает страшно везти - он
находит клад, его любовницей становится первая красавица в округе,
к нему приезжают знаменитости и т.д. Ну он живет припеваючи, и тут
про бабку вспоминает -надо ж отблагодарить. Берет, значит, огромный
мешок денег, идет к ней и говорит: "Бабка дорогая, спасибо тебе
огромное, вот тебе деньги, проси чего хочешь - все отдам!" А бабка
ему и отвечат: "Да не надо мне денег, живу вроде и без них, но ты
сынок, главное, табличку с двери не снимай".
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
1999-11-27

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает
и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает
такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей
за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо,
когда другим так хорошо???..."
Армию, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
1999-11-27

У англичанина есть жена и любовница
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
1999-11-25

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Любовь
Прислал EVGENY
1999-11-24

И кто это такую глупость сказал
- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт
не будеш ???:- сказал каннибал,обгладывая берцовую кость
Любовь Павловны..
Любовь
Прислал AК82
1999-11-21

Молодожены занимаются любовью
Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные
позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной:
- Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста!
Она, конечно, с радостью это делает.
- Нет, еще шире, - не отстает от нее муж.
- Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть?
- Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал doctort
1999-11-21

Из ru.love
Из ru.love:

Любовь есть!!!!!
Проверено электроникой.
Любовь
Прислал Журналист
1999-11-14

Совместный проект Джуманджи и Алсу
Совместный проект Джуманджи и Алсу: "АлСука - Любовь!"
Звёзды, Любовь
Прислал Ерлампий
1999-10-31

Почему быть по жизни женщиной лучше
Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!
Авто, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Тёщу, Школу
Прислал Dodger
1999-10-30

Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся
Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,
в прошлом влюбленные в одну девушку.
Завязывается разговор
Первый
- А как та девушка ?
- Она теперь моя жена
- Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил,
что она тебе по#yй
- А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Sled
1999-10-24

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Врачей, Животных, Любовь
Прислал бублик
1999-10-24

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Любовь, Мужа И Жену, Охоту, Спорт
Прислал babka
1999-10-22

Знаешь, Маша, я так одинока
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
1999-10-18

В общем, ситуация классическая
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1999-10-15

Разговор в баре
Разговор в баре.
Датый чувак:
- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ....поедем ко мне домой...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...вместе помоемся в душе...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..и займемся страстной любовью...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...а презервативом мы пользоваться не будем!
Герла:
- А вот и да!!!
Любовь, Секс
Прислал snoomy
1999-10-14

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,
плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется
постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.
Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,
икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует
расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,
сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная
обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал orlusha
1999-10-12

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Telegram
Прислал kanito
1999-10-12

c) - Вам нужно вести наблюдение ночью?
(c) - Вам нужно вести наблюдение ночью? (за Вашей женой)
- Да!
- Вам нужно хорошее качество изображения? (любовника Вашей жены)
- Да!!
- Но Вам нужна камера, а не прибор ночного видения? (чтобы иметь
компромат)
- Да!!!

- Тогда Вам нужна наша видеокамера Watec WAT-902H!!!! (и это
совершенно серьезно)
Любовь, Мужа И Жену
Прислал aspid
1999-10-10
Категории про