Любовь

Категории про

Разговор двух новых русских
Разговор двух новых русских:
- Меня тут пару дней не будет. Если срочно понадоблюсь, позвони жене.
- А если тебя там не будет?
- Тогда любовнице.
- А и если там нет?
- Ну тогда на... могильник.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Arturbek
2000-04-02

Вы слишком долго живете в Голландии
Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде,
а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения
к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете
как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам
до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Соседей, Спорт
Прислал Petranog
2000-03-22

Купил себе мужик попугая
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Paladain
2000-03-19

Приходит мужик в морг по печальной надобности
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2000-03-17

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?
Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2000-03-05

Любовница предлагает своему другу попробовать секс
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как? - спрашивает друг.
- Тебе понравится, - говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка
и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее
"работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась
кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться
и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг
отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя
кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир 64
2000-03-05

Ночь
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Авто, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал KW
2000-03-02

Скажите, господин Рабинович
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня
на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp,
где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное
вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной
кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp -
так вот она yмела игpать на скpипке.
Животных, Любовь, Одессу, Погоду
Прислал микс
2000-03-01

Вариация на тему
Вариация на тему:

Пятачок любовью чистой Винни-Пуха полюбил,
И однажды он в лесу,лесу тенистом,нежно к дубу прислонил...
Голубая луна всему виной...

P.S.Исполняется под музыку известной песенки.
Алкоголь, Винни-Пуха, Животных, Космос, Любовь
Прислал Серб12
2000-02-27

Нет ничего хуже теплого пива и любовницы с холодными
Нет ничего хуже теплого пива и любовницы с холодными руками!
Алкоголь, Любовь
Прислал Руля М
2000-02-27

Парень с девушкой занимаются любовью
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то одел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя СПИД.
-Да нет у меня СПИДа, не переживай.
-Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Врачей, Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал yura
2000-02-27

Лежит жена с любовником в постели
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-
сказал счастливый муж и увалился спать!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2000-02-24

Вот что, Галина
- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать,
как нам жить дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина.
Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?...
- Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же!
- Сейчас, моя радость!.. или нет, не так... "А знаешь, Галина,
иди-ка ты к чертовой матери!!!"
Девушек, Любовь
Прислал УЗ
2000-02-19

Что такое любовь?
Что такое любовь? Любовь - это дружба с сексом.
Что такое дружба? Дружба - это любовь без секса.
Любовь
Прислал Vovan99
2000-02-19

Мужчина хвалится своему другу
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2000-02-17

14 признаков того, что вы смотрите сериал
14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sefa
2000-02-12

Утонченная француженка вышла замуж за техасца
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
Любовь, Свадьбу
Прислал Пацан
2000-02-07

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2000-02-07

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать
за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Врачей, Девушек, Думу, Любовь, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2000-01-29

Приходит женщина в клинику где делают искусственное
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Девушек, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-28

Женщине ее любовник подарил норковое манто
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-01-28

1. Любовь зла, полюбишь и козла
1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
Любовь
Прислал CAIIIA
2000-01-26

25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ
25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ

1. Ваши комнатные растения до сих пор живы
2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным
3. В вашем холодильнике еды больше чем пива
4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать
5. Вы слышите любимую песню в лифте
6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт
7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются
8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130
9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой
10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают
как убавить громкость в стерео-системе
11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем
присутствии
12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell
13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут
14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами
15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина
16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера
17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало
18. Новости MTV не являются больше основным источником информации
19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами
и тестами на беременность
20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин
21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси
22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу
"Я никогда больше не буду столько пить"
23. Больше 90% времени за компом вы работаете
24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить
25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Авто, Алкоголь, Девушек, Животных, Кино, Лифт, Любовь, Погоду, Полицию, Секс
Прислал Владимир 64
2000-01-23

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- Что такое всенародная любовь?
- На политические вопросы не отвечаем!
Армянское Радио, Думу, Любовь
Прислал СергейМ
2000-01-23

Она влюбилась в меня через семь лет
Она влюбилась в меня через семь лет, после того как мы оказались
на необитаемом острове.
Любовь
Прислал Shalfey
2000-01-23

Я еще могу в себя
Я еще могу в себя... влюБЛЯТЬ!
Любовь
Прислал Arturbek
2000-01-22

Любовь зла - как уснул так
Любовь зла - как уснул так уползла ...
Любовь
Прислал Анта
2000-01-22

Он и Она занимаются любовью
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2000-01-22

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
Животных, Любовь
Прислал babka
2000-01-11

Мужик трахается с любовницей и
Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она:
- Почему бы тебе не отвернуться от них?
- Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя -
еще до того, как объявят составы команд...
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2000-01-09
Категории про