Любовь

Категории про

Совместный проект Джуманджи и Алсу
Совместный проект Джуманджи и Алсу: "АлСука - Любовь!"
Звёзды, Любовь
Прислал Ерлампий
1999-10-31

Почему быть по жизни женщиной лучше
Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!
Авто, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Тёщу, Школу
Прислал Dodger
1999-10-30

Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся
Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,
в прошлом влюбленные в одну девушку.
Завязывается разговор
Первый
- А как та девушка ?
- Она теперь моя жена
- Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил,
что она тебе по#yй
- А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Sled
1999-10-24

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Врачей, Животных, Любовь
Прислал бублик
1999-10-24

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Любовь, Мужа И Жену, Охоту, Спорт
Прислал babka
1999-10-22

Знаешь, Маша, я так одинока
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
1999-10-18

В общем, ситуация классическая
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1999-10-15

Разговор в баре
Разговор в баре.
Датый чувак:
- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ....поедем ко мне домой...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...вместе помоемся в душе...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..и займемся страстной любовью...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...а презервативом мы пользоваться не будем!
Герла:
- А вот и да!!!
Любовь, Секс
Прислал snoomy
1999-10-14

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,
плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется
постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.
Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,
икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует
расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,
сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная
обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал orlusha
1999-10-12

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Telegram
Прислал kanito
1999-10-12

c) - Вам нужно вести наблюдение ночью?
(c) - Вам нужно вести наблюдение ночью? (за Вашей женой)
- Да!
- Вам нужно хорошее качество изображения? (любовника Вашей жены)
- Да!!
- Но Вам нужна камера, а не прибор ночного видения? (чтобы иметь
компромат)
- Да!!!

- Тогда Вам нужна наша видеокамера Watec WAT-902H!!!! (и это
совершенно серьезно)
Любовь, Мужа И Жену
Прислал aspid
1999-10-10

В ресторан входит мужик в валенках
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Олег, Одесса
1999-10-09

Анонизм - это когда Ты занимаешься любовью с
Анонизм - это когда Ты занимаешься любовью с негритянкой
в темной комнате, когда ее там нет.
Любовь
Прислал Юрок
1999-10-03

Парень с девушкой занимаются любовью
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь
и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Арес
1999-10-03

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ
ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей
бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
1999-10-02

Крупнейший грузинский авторитет Вагил
Крупнейший грузинский авторитет Вагил,держащий весь Тбилиси
влюбляется в девушку из очень приличной семьи.Он безуспешно
пытается удивить ее своим размахом и крутизной и решается
на отчаянный шаг-приглашает ее в театр. Собирает братву и говорит,
чтоб все в натуре бля, беру первые четыре ряда, чтоб все чистые
и бритые и на культуре в натуре.
На следующий вечер в театре вся Тбилисская братва -на культуре
на первых четырех рядах.
Первый акт - братки изнывают но помня наказ молчат.
Второй акт - гробовая тишина ,на антракте никто ни капли.
Завершение спектакля - братва шушукается, встает Вахтанг немалый
парень габаритов 2х2 и говорит на весь зал обращаясь к Авторитету
сидящему на балконе с дамой.
Ми весь зал тут рот ибали-поворачиваясь к авторитету
КРОМЕ УВАЖЯЕМИЙ ВАГИЛ И ЕГО БЛЯДИ.
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал василий
1999-09-26

Женщина обратилась к доктору с жалобой
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
1999-09-26

Мужик уходит от любовницы
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,
а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит
в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет
на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга
совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он
мне все грудь тоже искусал".
Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
1999-09-26

Подходит время выборов нового политического лидера
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Алкоголь, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Наркотики, Сигареты
Прислал ak
1999-09-22

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Billy
1999-09-13

с)
(с)

Идет передача "Любовь с первого взгляда":

...а теперь посмотрим, кого выбрал Андрей...

Ж8-[= =]~~~

Андрей выбрал Сергея !!!
Любовь
Прислал Sibsin
1999-09-05

Супруги со стажем занимаются любовью
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-08-31

Любовь интеллигента
Любовь интеллигента:
- Любовь?.. Еще?!. Быть может, в дУше?
Любовь
Прислал Дэй
1999-08-29

Один мужик решил проверить есть у его жены
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать.
Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
1999-08-29

11 признаков того, что вы мужчина
11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Геев, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1999-08-29

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно
рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. -
Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми,
она думала, что я на работе, и в довершение всего
мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы
отвести к другой девушке!!!
Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Sled
1999-08-25

Что такое рай и ад на Земле?
Что такое рай и ад на Земле?
Рай - это когда:
Полицейские английские
Повара французские
Механики немецкие
Влюбленные итальянские
И все это управляется швейцарцами...

Ад - это когда:
Полицейские немецкие
Повара английские
Механики французские
Влюбленные швейцарские
И все это управляется итальянцами...
Любовь, Полицию
Прислал Smith
1999-08-22

Приходит муж домой и видит
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный
процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,
так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Иван321
1999-08-22

Московский кинофестиваль
Московский кинофестиваль
политической реанимации «Кинозавр».

В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших
участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров
Песни исполняет Иосиф Кобзон .
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП
терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне
гибели развивается любовь двух героев.
В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.
В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».
Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».
В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев
и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.
В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай
Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой
группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.
В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Армию, Березовского, Войну, Думу, Животных, Кино, Любовь, Свадьбу, Секс
Прислал бублик
1999-08-08

Анекдот из Афганистана
Анекдот из Афганистана:
Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что
все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах
любовью с каким-то мужчиной.
Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать.
- Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя
долго не было, может ей нужен был мужчина.
-Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то
интересное, меня нет дома?!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Глинтмейстер
1999-08-08
Категории про