Любовь

Категории про

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых
Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
- Не, и здесь все класс?
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили ``попробовать``.
Она: ``Ну что, стонать?``
Он: ``Нет еще...``
Она: ``А сейчас стонать?``
Он: ``Нет, подожди еще...``
Она: ``А теперь можно?``
Он : ``Давай...``
Она: ``Ой, дома ж денег нету!..``
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1996-08-18

Сидят двое влюбленных
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- ``Муму``, будешь гавкать - утоплю .
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
1996-08-18

Приходит больной к врачу и жалуется
Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону.
Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни.
- С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день.
Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день.
Ну и все вроде бы.
- Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь?
- Да что вы доктор - когда.
- Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу.
Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь онанизмом?
- Ну тогда смени руку, болван.
Врачей, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Ирен
1996-08-18

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал,
в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал,
чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне,
уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена
проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь,
приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами,
стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню,
говорю: ``Ну что, дорогая, займемся любовью?``...
- Ну...
- Что ``ну``, молчит, спящей прикидывается...
Авто, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
1996-08-18

Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа)
Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа).
Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
- Есть тюль?
А ей каждый торговец отвечает примерно так:
- Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк.... и т.д
(рассказывать 55 минут)
Вот наконец один грузин говорит:
- У меня дома - тюль!
Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за
занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает
кусок:
- Вот тебе тюль!
Еще отрезает:
- А вот тебе х#$!
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Папасик
1996-07-23

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную
Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
Алкоголь, Ивана Царевича, Любовь, Мужчин
Прислал Billy
1996-07-17

Объявление в газете
Объявление в газете:
Стройная, симпатичная блондинка, призерша ``Мисс Вселенная``,
20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов
и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что
больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка
и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.
Блондинок, Деньги, Детей, Животных, Космос, Любовь, Объявления, Поезда
Прислал гуру
1996-06-22

Жена с любовником лежат в постели
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
1996-06-20

Петька пишет Анке любовное письмо
Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.
Любовь, Мужчин, Чапаева
Прислал шутник
1996-06-20

Мужик занимается любовью с женщиной
Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
1996-06-14

Проводят эксперимент
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1996-05-24

Бабка выступает свидетелем на суде
Бабка выступает свидетелем на суде.
- Бабушка, ну расскажите, что вы видели?
- Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся!
- Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например,
``занимаются любовью``.
- Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью...
а пригляделась-то - ебутся!
Девушек, Любовь
Прислал Brig
1996-05-13

Идет по улице внук с
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
``занимающихся любовью``, заинтересованный он обращается к
бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
- А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!
Девушек, Детей, Животных, Любовь
Прислал Ulika
1996-05-09

По улице идет бабушка с внуком
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки
``занимаются любовью``. Заинтересованный зрелищем внук
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая
помогает, все время е@%@%?!
Девушек, Детей, Животных, Любовь
Прислал macho
1996-05-08

Занимаются двое любовью
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может.
Что делать? Она говорит:
- Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у под'езда сидят и говорят:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
- Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней
паровозиком выехали.
Любовь
Прислал Иван321
1996-05-06

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Девушек, Любовь
Прислал Sefa
1996-04-28

Фpанцуз, амеpиканец , pусский
Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.
Авто, Любовь
Прислал Bandit
1996-04-20

Водила занимается любовью в машине
Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: ``Красивая баба, я следующий``
Водила: ``Годится! Давно милиционеров не драл!``
Авто, Девушек, Любовь, Полицию
Прислал Теня
1996-04-08

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит :(((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
1996-04-05

Познакомился черепах с черепахой
Познакомился черепах с черепахой.
Только попробовал на нее залезть,
она : ``Нет, только после ЗАГСА !``
Ну что делать, поползли в ЗАГС.
Год ползли.
Расписались. Только он захотел,
она : ``Нет, только дома !!!``
Никуда не денешься, поползли домой.
Через год приползли. Собрался он
наконец любовью заняться, а она:
``Нет, теперь у меня вековые начались...``
Любовь, Свадьбу
Прислал Sashok
1996-04-04

Сидит лягушка на куче дерьма
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и
спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?``
На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история``
Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась:
``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом -
прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки
одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же
полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке.
Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра
повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный
шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка
выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга
и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была
бурная и широкая. Вот такая грустная история.``
Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно
интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает:
``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!`` ;-)
Девушек, Любовь
Прислал eli
1996-03-27

Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки
Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки:
городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем):
- Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются!
- Ну и что...
- Ой, Вань, посмотри, они там целуются!
- Ну и что...
- Ой! Вань! Они там! Вань, ну сделай что-нибудь!
- Ну что, ну хошь, лом согну...
Любовь
Прислал snoomy
1996-03-13

Съезд ученых, рассуждают про любовь
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Врачей, Животных, Любовь, Науку, Студентов
Прислал Joker
1996-03-12

Поручик, вы Наташу любите?
- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!
Любовь, Ржевского
Прислал Devokeb
1996-03-12

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
- Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались
в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
``Бери утюг и гладь белье``. Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117 ?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1996-03-08

Служили в армии грузин и русский
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На
столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
-- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он
жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
-- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не
мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня
как ты...
-- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот
человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег,
любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
--Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите,
что я родился мертвым.
Авто, Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Деньги, Любовь, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1996-02-13

Женщина смущается четыре раза
Женщина смущается четыре раза:
Первый раз, когда первый раз с мужиком
Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику
Третий раз, когда первый раз берет деньги
Четвертый раз, когда первый раз дает деньги
А мужчина смущается два раза:
Первый раз, когда не может второй раз
А второй раз, когда не может первый раз -);
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
1996-02-13

Детишки говорят
Детишки говорят:

1. Когда я был маленький, я не выговаривал букву ``Ры``
и говорил: ``Шолнышко шветит.``

2. Hеожиданно пришел муж. Любовник под кроватью затаил дыхание.
Маленький Вовочка подползает к нему:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...
Вовочку, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
1996-02-09

Заявляет как-то муж жене
Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Vovan99
1996-02-08

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда
выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается,
что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач
посоветовал внутри не кончать.
Врачей, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
1996-02-02
Категории про