Любовь

Категории про

Hазывается анекдот ``Шелестя манжетами``
Hазывается анекдот ``Шелестя манжетами``.
Действие пpоисходит в пеpиод pазвитого социализма.
К pедактоpу (Р) пpиходит писатель (П) - бух ему толстую папку
на стол:
(П)- Вот, пpинес pоман.
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите, пожалуйста, кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она
его угощает чашечкой коффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя
манжетами.
(пауза)
(Р)- Дааа. Роман неплох. Hо! Hет связи с паpтией.
Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц.
(П)- Роман!
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она
его угощает чашечкой кофффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя
манжетами. (пауза) В это время в подвале дома идет первый
съезд РСДРП.
(Р)- Дааа. Hехило. Hо нет связи с народом.
Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц.
(П)- Роман!
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она
его угощает чашечкой коффффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя
манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП.
В это же время рабочие на улице гнут рельсу.
(Р)- Hу ты велик! Hо нет связи с будущим.
Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц.
(П)- Роман!
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она
его угощает чашечкой коффффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя
манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП.
В это же время рабочие на улице гнут рельсу. И тут один из
рабочих говорит : ``- Мужики, а давайте ее загнем завтра!``
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
1996-12-22

Из переписки А. М. Кашпировского
Из переписки А. М. Кашпировского.
I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,
что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда
я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно
разбитым и очень уставшим. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
толкать поезд только до Бологого.``
II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,
будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.
Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии
работать. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
заниматься любовью только с пятью женщинами.``
III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех
женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого
толкать.``
Девушек, Любовь, Поезда
Прислал ДиСтанцы
1996-12-16

Жена в постели с любовником
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.
Тетка мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- 40 баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только 15!
- Я сказал, 40 баксов!!!
- На 30.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли,
как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына
исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
1996-12-14

Народная примета
Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево -
значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо -
значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
Девушек, Любовь, Приметы
Прислал DNK
1996-12-12

Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется
Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероид
и жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник,
фотографируют последние дни земной жизни.
Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо на
улицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью в
последние денечки.
Летят над Америкой - народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво,
с жизнью прощается.
Летят над СССР - а страна как вымерла, ни одного человека не видно.
В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг:
``Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!``
Алкоголь, Демократию, Космос, Любовь, Мужчин
Прислал hueraga
1996-12-11

Обвиняемый, почему вы убили свою жену
- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну
женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1996-12-07

Жена и любовник в постели
Жена и любовник в постели. Стук.
Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пpойдет!
Действительно, в пpихожей слышен глухой удаp и звук
падающего тела.
- Я же говоpил, что не пpойдет в двеpь - pога помешают.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
1996-12-06

Как жены реагируют на появление их мужей во время
Как жены реагируют на появление их мужей во время траха
с любовником.
Француженка:
- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,
така затуркана...
Любовь, Мужа И Жену, Украину
Прислал кевлар
1996-12-06

Б)абушка разговаривает с (В)нучкой
(Б)абушка разговаривает с (В)нучкой:
(Б) - Внученька, в жизни женщины должна быть большая и
единственная любовь.
(В) - Кто же был твоей?
(Б) - Моряки!!!
Девушек, Любовь
Прислал Sash
1996-12-03

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему -
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу,
а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты, Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал,
что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак
и - учиться, учиться и учиться...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
1996-11-28

Приехал ковбой к любовнице в город
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол,
муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня
прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает
в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает
дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему
хозяину, что я его в подъезде подожду.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
1996-11-26

Любовь - это болезнь
- Любовь - это болезнь, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - спросил
врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? - удивился
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это проце
Врачей, Любовь, Студентов
Прислал красная шапочка
1996-11-23

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика.
- Ты еще не женился?
- Hет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница,
а на работе - деловая женщина!
- Hу и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- !?!?!?
- Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка,
а на работе любовница.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
1996-11-17

Что такое тютелька в тютельку?
Что такое тютелька в тютельку?
Это два лилипута занимаются любовью.
А что такое крест накрест?
Это поп на медсестре.
Врачей, Любовь
Прислал Николай 13
1996-11-16

Летит орел над ущельем
Летит орел над ущельем, видит черную ``Волгу``. Спускается пониже
и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий
день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую
``Волгу`` на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью
с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждуй раз
разные. Летит орел и думает: ``Да, за что я так уважаю мужчин, так
это за их постоянство``.
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
1996-11-16

Залетела как-то женщина. Hе от мужа
Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать
подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила.
Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:
- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то
pодился pыжий! Муж увидит - убьет!
- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...
Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе
вызывает и спpашивает:
- Как часто ты с женой любовью занимаешься?
- Hу, не знаю...
- Раз в неделю?
- Hе-е...
- Что, pаз в месяц?
- Hе-а...
- Ты что, pаз в год, что ли?
- Hу, где-то так. Может, два.
- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи,
что твой pжавый х#$ наделал!!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
1996-11-12

Парикмахер (П) бреет клиента (К)
Парикмахер (П) бреет клиента (К), а собака парикмахера
сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
К: - Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас;
по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
П: - Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха
на обед.
Животных, Любовь
Прислал R00T
1996-11-10

Нолик по пустыне катится
Нолик по пустыне катится, смотрит - под кактусом восьмерка лежит.
``Во блин, жара такая, а они любовью занимаются!``
Любовь
Прислал EVGENY
1996-11-07

Один мужик загорал на нудистском пляже
Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член
немного подзагорел...
Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься,
и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас
вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из
холодильника, и засовывает обожженную часть туда...
При этом из него вырывается вздох облегчения: ``Аахххх...``
Тут он слышит из-за спины голос своей девушки:
- Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку
перезаправляете!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
1996-11-03

Приходит женщина к сексопатологу и говорит
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет,
хотя трахаемся по три раза на дню.
- А вы заведите любовника.
- Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще
случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом
и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
- И что, не удовлетворяетесь?!!
- Нет, доктор...
- Странная вы женщина!
- Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Такси
Прислал Арес
1996-11-01

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал Vovozka
1996-10-24

Мужчина и женщина занимаются любовью
Мужчина и женщина занимаются любовью:
- Милый, мне так нравится твой ...(аппарат), он прямо как
электричка!!
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит 3 минуты!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Sibsin
1996-10-08

Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
дед дряхлый.
- Дед, чего воняет так?
- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку
красы невиданной. А родители девушки - против. Сказал
тогда Иван - я с горы спрыгну, а на девушке женюсь!
Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть.
Права оказалась девушка - куды ж ему мертвому на ней
жениться. Вот так народная мудрость говорит!
- Дед, так чего ж воняет-то?
- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!
Девушек, Любовь, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Школу
Прислал Sibsin
1996-09-27

Разговаривают девушка и парень
Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Серб12
1996-09-12

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...
Любовь, Мужчин
Прислал Дэй
1996-09-07

Поезд
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Армию, Девушек, Звёзды, Любовь, Одессу, Поезда
Прислал Прохожий1
1996-08-27

Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся
Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!
Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сталина
Прислал vittorio
1996-08-23

Лежит Карлсон в постели у любовницы
Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь -
муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел.
Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит:
``Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?``
Карлсона, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Storsday
1996-08-22

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
Любовь
Прислал бублик
1996-08-20

Пофигист расказывает своему другу
Пофигист расказывает своему другу:
- У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера
жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе
в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали
меня бить.
- Ну а ты что?
- Ну я ж не Серега! Мне пофиг!
Авто, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
1996-08-19
Категории про