Метро

Категории про

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Алкоголь, Метро
Прислал aspid
2008-12-21

Объявление в метро
Объявление в метро:
"Керим Елдыбаев, прибывший из Казахстана, эскалатор действительно
движется - это не побочный эффект".
Метро, Объявления
Прислал Опаньки
2008-12-16

"Убей сибя ап цену"
"Убей сибя ап цену"! Никогда раньше директор метрополитена не получал
такого странного факса.

msk2004.narod.ru
Метро
Прислал шутник
2008-12-13

Чтобы пережить кризис, Московский метрополитен им. Ленина
Чтобы пережить кризис, Московский метрополитен им. Ленина увольняет всех
метростроителей и приглашает на работу метрополитов.
Метро
Прислал Carpenter
2008-12-11

Полезно ездить на работу на метро - пока
Полезно ездить на работу на метро - пока доедешь, не один раз выдавят из
тебя раба.
Метро
Прислал abdula
2008-12-11

Сервису "Яндекс" поступило предложение изменить словосочетание
Сервису "Яндекс" поступило предложение изменить словосочетание "Пробки -
10 баллов, лучше ехать на метро" на "Пробки - 10 баллов, лучше убиться
об стену".
Интернет, Метро
Прислал Carpenter
2008-12-05

Чукча, украинский националист и российский шовинист
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад — бутылка, вынутая пробка, джинн — и по одному желанию на каждого.
— Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча.
Джинн:
— Готово, уже кишат...
Украинский националист:
— Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
— Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
— А эта стена прочная?
Джинн:
— Очень прочная...
— А толстая?
— 50 метров...
— А высокая?
— 100 метров...
— Пойдет... Заливай водой до края!
Алкоголь, Девушек, Метро, Украину, Чукчу
Прислал belomor
2008-12-04

По слухам, в минуту молчания в память Голодомора-33
По слухам, в минуту молчания в память Голодомора-33, в киевском метро на
одну минуту остановят поезда и выключат свет.
Метро, Поезда, Украину
Прислал zenjam
2008-11-23

Метро в час пик
Метро в час пик:
«Почувствуй нашу любовь»
Любовь, Метро
Прислал yura
2008-11-22

С одного сообщества о метро
С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают
ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский
Девушек, Метро, Поезда, Полицию
Прислал Арес
2008-11-21

В вагоне метро
В вагоне метро.
- Николай, садись быстрей!
- Тише не можешь, что я на импотента похож???
- ??????
- Открою только тебе: В присутствии женщин сидят только те, у кого не
стоит!
- !!!!!!
Девушек, Метро, Поезда
Прислал Терентий
2008-11-16

Недавно Америка выпустила эталон демократии
Недавно Америка выпустила эталон демократии. Эго разместят между
эталонным метром и килограммом...
Демократию, Метро
Прислал EVGENY
2008-11-16

Что это за звук?
- Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
- Нетт, этто наш местный дяттелл.
Метро
Прислал ookkttdd
2008-11-13

Чтобы присесть в метровагоне необходимы везение
Чтобы присесть в метровагоне необходимы везение, скорость и локти.
Однако все эти три качества легко заменяются нахальством.
Метро
Прислал Юрок
2008-11-12

Министры на метро, депутаты в маршрутке
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович
сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов
поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения
Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В
РОССИИ"!

Andrew (c)
Абрамовича, Деньги, Думу, Звёзды, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Одессу, Призидентов, Свадьбу, Спорт, Такси
Прислал Илана
2008-11-12

Президент России ввел новый антикоррупционный закон
Президент России ввел новый антикоррупционный закон, любого взяточника
можно растрелять на месте, как по закону военного времени.
Но одно условие: нужно заплатить налог и купить лицензию.
Мужечек, бывший авганец подумал и решил, мол типа я кровь за страну
проливал, а эти клоуны всю страну на колени ставят не кого не желеют.
Взял, да и купил лицензию на отстрел ублюдков и налог заплатил.
Подъехал к метро Выхино, где по его соображениям обратней навалом и
начал пасти за ментами.
Смотрит мент с черным стоят бумаги расматривают.
Мужик думает, сейчас черный менту бабок отвалит и можно валить.
И вот настал долгожданный момент, черный достает бабки и передает
менту.
Мужик подбигает и стреляет в мента и два контрольных в голову.
Мужик радостный - Ура обратнем меньше, охота удалась!!!
А черный кричит - Зачэм ты моего сосэда убил, он мне свой марсэдэс
продал!!!
Армию, Деньги, Думу, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Охоту, Призидентов, Студентов
Прислал Провидец
2008-11-11

Сегодня в метро была такая давка
- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.
Девушек, Метро
Прислал mmm
2008-11-07

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат
запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у
входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила,
чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и
вернула его обществу.
Алкоголь, Демократию, Метро, Мужчин
Прислал boris
2008-11-07

... Ничего не понимаю... В книге "Метро 2033" говорится, что
националисты захватят станции Пушкинская, Чеховская, Тверская...
А Русский Марш собирается на Арбатской!
Метро, Пушкина
Прислал Vovozka
2008-11-03

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Девушек, Детей, Метро
Прислал adrian
2008-11-02

Не дай бог, чтобы наши "ученые" посчитали
Не дай бог, чтобы наши "ученые" посчитали, какая будет экономия, если
передвинуть все дома в Москве, хотя бы на пару метров к востоку.
(c) konde13
Деньги, Метро, Науку
Прислал Shura
2008-10-27

Навеяло рекламой, услышанной в метро
Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В
Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так
и хочется добавить - "и 20 сломаных"))). Недаром же на слове "целых"
делается особое ударение...
Метро, Рекламу
Прислал snoomy
2008-10-25

Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо
вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина
Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском
отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и
подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными
рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или
участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде,
встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом
замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям
Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково
умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не
пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое
иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться
к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу
с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за
оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили
на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда
выходил сухим из воды.

Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит
глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами,
балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно
разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно
хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.

- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою
табакерку, наполненную чем-то белым.

Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный
восторг, заливается веселым смехом и кричит:

- Отдирай, примерзло!

Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает,
крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из
почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А
погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на
Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими
огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом
таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается
так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...

Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:

"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по
сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне
дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я
его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы
все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в
меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются,
обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух
какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут
нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне
пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют
переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не
поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному
и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что,
так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый
менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в
Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки
и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация
пирамиды Маслоу никак не возможна становится..."

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а
если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я
Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в
сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть
одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте
нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то
за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься,
стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные
карты бесплатно выправлять.

А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас
в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя
микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед
профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз
я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа
яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать
запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только
называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего
работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.

Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный
орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни
Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что
за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с
собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал
корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в
самую большую тележку в ашане.

Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по
менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.

Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса
посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые
все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там
коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз
Серебрянский местную систему развивать и поддерживать...

"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя
молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на
дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и
вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего
надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит
такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что
если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то
придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки
всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл
мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист
Иван Жуков, милый менеджер приезжай".

Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал
адрес:

На_деревню@менеджеру.ru

Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".

Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не
набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к
ближайшей вай-фай точке...

Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил
драгоценное письмо в щель...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился
митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает
распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит
Вьюнов и вертит хвостом...
Алкоголь, Армию, Бесплатное, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Одессу, Погоду, Программистов, Windows
Прислал kanito
2008-10-23

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...
Метро
Прислал Илана
2008-10-18

На Рублево-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие
На Рублево-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие 6-метровые
заборчики ( хотя в кризис их высоту стоило бы довести хотя
бы до 10 метров)
и, несмотря на большое количество охраны (мы за ценой не постоим),
преступно мало бронетехники ((
... страна не готова к кризису...! (
Демократию, Деньги, Метро
Прислал Ерлампий
2008-10-14

Очередной президент лично проверил
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.
Животных, Метро, Поезда, Призидентов
Прислал EVGENY
2008-10-13

Бандитскому нападению подверглась вечером на станции
Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил
у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.
Девушек, Метро
Прислал kelte
2008-10-09

Если в метро девушку похлопать по попе
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что долбанутый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал carcas
2008-10-06

Один мужик, решив проверить правильность пословицы
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2008-10-01

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате — десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
Авто, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2008-09-27
Категории про