Метро

Категории про

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых
гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти
метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного
снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал pervach
1998-11-02

Дамы и господа
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер
совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа
желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно
у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти
тонн керосина?
Авиацию, Армию, Метро
Прислал Linda6
1998-10-25

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Девушек, Метро
Прислал alex_24
1998-10-23

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!
Девушек, Демократию, Детей, Метро, Спорт
Прислал Алексей К
1998-10-23

Женский крик в метро
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
Девушек, Думу, Метро, Полицию
Прислал AК82
1998-10-03

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно?
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Девушек, Детей, Метро, Мужчин
Прислал Игогоо
1998-10-03

Какая разница между падением в 10-метровую яму и
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Метро
Прислал ириска
1998-10-01

Заика работает машинистом в метро
Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а-
а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-
и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....
Метро, Поезда
Прислал Sash
1998-09-14

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Девушек, Метро
Прислал NiKi
1998-06-27

Передаем последние известия
Передаем последние известия: В связи с пронесшимся над столицей
разрушительным ураганом практически полностью парализована
работа московского метрополитена.
Метро
Прислал Балерина
1998-06-23

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
1998-05-31

Джеймс Бонд шел по ночной Москве
Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу
ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной.
"Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве
провалилась".
Кино, Метро
Прислал vittorio
1998-05-26

Англичанин попал в московское метро
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом
свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
1998-05-11

Сидит студент в метро
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА
Интернет, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Carpenter
1998-05-02

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится
на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное
путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна,
мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул
оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой
позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я
говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной
скоростью проплыла метров 300.
Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам
канала...
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Vovozka
1998-04-23

Короче, шел я по улице
Короче, шел я по улице, и вдруг вижу- 4 мента
трясут нового русского. Они ему: плати штраф, а он
им- нет денег! Они ему: тогда плати зеленкои! Он им-
сколько? Они ему- 20 флакончиков! Пл'ус 5 квадратных
метров сетки для комаров!
Я как услышал- так и упал на задницу. Правда, яица
остались целы, но все равно неприятно. Тут мимо мен'а
идет бабка и тащит внучка с вазои на голове. А следом
за ними- здоровенныи негр с тарелкои недоеденного супа.
Одним словом, отлично провел день; возвращаусь домои,
и решил, не зажигая света, вздрочнуть. Только
приладилса, и слышу: "ти что, не мог занятьса
этим в другом месте?" Вклучаю свет- и точно:
в моеи постели лежат: мамаша с дочкои (которых
я видел в трамвае), и обе хотят писать,
но мужественно декламируиут:
"И на обломках коммунизма напишут наши имена!"
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
1998-04-18

Ползут по метро два глиста
Ползут по метро два глиста, а у одного на груди значок: «
Хочешь похудеть? Спроси меня как!»
Диету, Метро
Прислал NiKi
1998-04-18

Чукча, украинский националист и российский шовинист
Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды
Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка,
вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
- Готово, уже кишат.
Украинский националист:
- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль
ни просочився!
- Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
- Очень прочная.
- А толстая?
- Пять метров.
- А высокая?
- 50 метров.
- Пойдет. Заливай!
Алкоголь, Девушек, Метро, Украину, Чукчу
Прислал Tweek
1998-04-17

Поспорил врач скорой помощи с пожарником
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...
Врачей, Гаи, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Варюша
1998-04-11

На кольцевой московской автостраде через каждые
На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят
ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок,
голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг
будет)новый русский и брезгливо,так,говорит:
-Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо?
Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью):
-Я не мент,я-милиционер!
А новый ему:
-Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький,
бледный и хилый-МЕНТ!!!
Авто, Гаи, Метро, Мужчин, Новых Русских, Полицию
Прислал R00T
1998-03-28

Едет мужик на экскалаторе в метро
Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой
кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается,
и слышит:
- ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Аленушку.
Кока-кола, пей легенду
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
1998-03-26

Стоят в магазине две бабки за пивом
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
- Разменяла квартиру недавно.
- Ну и как?
- Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
до прокуратуры - райский уголок!
Алкоголь, Метро, Полицию
Прислал Sefa
1998-03-21

Возвращается Винни-Пух из зоны
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Винни-Пуха, Метро
Прислал Linda6
1998-02-28

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - "Москва 850"!
Авто, Гаи, Думу, Животных, Метро
Прислал wikki
1998-01-31

Летят американец, египтянин и еврей в самолете
Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой.
Американец говорит:
- У нас небоскребы до неба достают!
Египтянин и еврей:
- Врешь ты все!
Американец:
- Ну, на метр ниже.
Пролетают над Египтом.
Египтянин:
- А наши пирамиды точно до неба достают!
Американец и еврей:
- Да пиздишь ты!
Египтянин:
- Ну, метром ниже.
Летят над Израилем.
Еврей:
- А у нас бабы ртом рожают!
Американец и египтянин:
- Пиздишь!
Еврей:
- Ну, метром ниже.
Авиацию, Метро
Прислал антипод
1998-01-27

В метро давка
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Спорт
Прислал боб
1998-01-08

gt
> На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:
> Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``.
> Это как?!!

Это что!!!
Я вот года два назад приезжаю из Шереметьево-2 на ``Речной вокзал``,
спускаюсь в метро и первое, что вижу - рекламный плакат ``ПЕРДОЛАН``,
лучшее средство от .... (кажется, что-то от головы), был там
вариант и на латыни. Вот если бы от запора, например, или от поноса,
то средство могло бы иметь успех.
Метро, Рекламу
Прислал Fireball
1997-12-14

Еще одна история про ценники
Еще одна история про ценники.

Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы
Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие
и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро ``Семеновская``
потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка,
на которой кривыми буквами написано:

ЯЙЦА КУРИНЫЕ
850 ЛЕТ МОСКВЕ
ЦЕНА 4000
Животных, Метро
Прислал Shura
1997-12-14

Из реальных
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов.
Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня
цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать,
в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде,
либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой).
Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть
в АО ``Супер Сервис``. Как оказалось, это АО находится на территории
цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке,
то надо:
1. Оставить машину у ворот.
2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО
для получения пропуска на машину.
3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО ``Супер Сервис``
4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым
слоем цементной пыли за нарядом и в кассу.
5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи.
6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини).
7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз.
Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за
мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю:
- С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом
постоянно улыбаться...
А она надменно так:
- А мы сменили название.
Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)
Авто, Дачу, Метро
Прислал Bazilio
1997-12-14

В последнее время здесь стали популярны рассказы
В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках,
названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку.
Ко мне в Киев приехал брат. Едем вечером в такси, вижу - у него
отваливается челюсть. Проследил за его взглядом - на фасаде здания
метровые неоновые буквы ``САЛОН ЕБЛI``. По-украински - салон мебели.
Первая буква, как водится, потухла.
Неплохо звучит также ``ЕДАЛЬНЯ`` - столовая. Так и хочется что-нибудь
переиначить.
Метро, Мужчин, Такси, Украину
Прислал ИгорьС
1997-12-14
Категории про