Метро

Категории про

Париж
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и
заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в
длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,
со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и
прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно
записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь
следить за всеми последними изменениями в мире моды, но
кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен
для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде,
это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и
процесс поиска для него намного важнее результата.
Девушек, Деньги, Звёзды, Метро, Мужа И Жену, Науку
Прислал adrian
1997-05-17

Один новый русский приходит в мебельный магазин
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
Деньги, Метро, Новых Русских
Прислал Ирен
1997-04-12

Пассажиры сидят в самолете
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!``
Авиацию, Животных, Метро
Прислал Mrak
1997-04-11

Лезут на гору русский
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.
Метро, Мужчин, Украину
Прислал babka
1997-03-15

Времена застойя
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
а двое запрыгнули.
Авиацию, Гарри Поттера, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал МаксимК
1997-03-04

Идет английский джентльмен и тащит за хвост
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,
сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести
мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,
увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
``Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!``. Тогда я
затянусь трубкой и скажу: ``Ну и что, Беримор?``.
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
НУ, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь
в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем
чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя
стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике
в подвале???!!!...
Беримор:
- Ну и что, сэр.
Алкоголь, Животных, Метро, Мужчин
Прислал T34
1997-02-22

У мужика был метровый член
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за
тебя замуж. Она скажет ``Нет``, тут-то он на 20 сантиметров
и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз
напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CoolM
1997-02-01

Рассказ алкаша о событиях в июне 1967
Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
- Включаю я с утреца радио, а там передают - евреи агрессию
начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю
радио, а там сообщают - Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь.
Возвращаюсь, усталый, а по радио передают - евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем,
побежал на угол, смотрю - а они уже из метро прут.
Алкоголь, Метро
Прислал Игогоо
1997-01-22

Три охотника
Три охотника:
- Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
- Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял
ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
- Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Не дураки, знаем.
- Так вот мы с братом его и убили!
Врачей, Девушек, Животных, Метро, Мужчин, Охоту
Прислал Арес
1997-01-18

Прошлый год
Прошлый год. Ночь перед рождеством. Югославия.
На берегу реки два лагеря миротворцев -
русский и украинский. Москали заранее все пропили,
прогуляли, сидят, кипятком давятся.
Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело
празднуют Рождество - ну там горiлка,
сало, ковбаса...
- Иван, говорят у тебя жена - хохлушка. Научи, как к ним
подкатить, чтоб угостили.
- Да просто подходишь и говоришь: `` Добрий вечiр добрим людям!
Христос ся рождае!``
- И все?
- И все.
- Ну так я пошел.
Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, ...
- ?!!
- Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, ``Добрий вечiр
добрим людям! Христос ся рождае!``
А они как гаркнут хором - ``СЛАВIМО ЙОГО!!!``
Показывает энергично 50% правой руки,
- ВОТ они меня словили!
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Leon
1996-12-25

Беседуют две женщины
Беседуют две женщины.
- Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали,
чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе,
топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь
летчик) взял кота с собой в самоле, чтобы сбросить с высоты
3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
- Но почему?
- Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!
Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
1996-12-25

Приехал иностранец в Москву
Приехал иностранец в Москву. Едет в метро. Читает на дверях:
``Не прислоняться``. Он думает: ``Как хорошо, что написали,
а то ведь испачкаться можно``.
Думу, Метро
Прислал annkenning
1996-12-18

Идет по улице такой грязный
Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него
такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на
якорной цепи висит. Hавстречу идет мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
- А это чувак, пацифа такая клевая!
- А че она такая тяжелая?
- А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну я ее (снимает и начинает
крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!
Метро
Прислал jhrome
1996-12-16

Плывет подлодка
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у
Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас
мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные
аппараты - огонь, радисты - слушайте SOS, записывайте
координаты, боцман, учти, последний раз выручаю...
Армию, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
1996-12-04

Василий Иваныч и Петька прыгaют с сaмолетa с пaрашютaми
Василий Иваныч и Петька прыгaют с сaмолетa с пaрашютaми.
Петька кричит:
- Василий Иваныч! Порa пaрашюты рaскрывaть!
- Hет, Петька, у нaс зaтяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м остaлось - порa!
- Рaно.
- 200 м остaлось!
- Рaно, Петька, рaно.
- 100 м остaлось, Василий Иваныч!
- Рaно еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Kaкой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть
не можешь!
Метро, Мужчин
Прислал Поллитрыч
1996-11-26

Директор магазина принял на работу нового продавца
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска...
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Рыбалку
Прислал Voitek
1996-11-25

Приходит новый русский в магазин ``ТКАHИ``
Приходит новый русский в магазин ``ТКАHИ``.
- Отрежьте мне 100 метров ситца ``в горошек``.
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик...
Метро, Новых Русских
Прислал Искандер
1996-11-23

Как-то ночью возвращался новый русский домой после
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе куда?
(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше ?
(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал carcas
1996-11-22

Купил мужик Запорожец
Купил мужик Запорожец. Ну, думает, надо бы что-нибудь от
Мерседеса поставить, а то как-то несерьезно получается.
Пришел на автостанцию и говорит: ``Ребята, пристройте мне
что-нибудь от Мерса``. Ну, мастера ему: ``Нет проблем -
есть движок за 50 долларов``. Мужик довольный на следующий
день приходит, в Запор сел и поехал. Проехал 100 метров
вперед, а дальше Запор сам - бабах! - 100 метров задним
ходом. И так взад-вперед. Зае@ался мужик, пошел на
автостанцию: ``В чем дело, ребята?`` А мастер ему спокойно:
``Движок от Мерса, но от дворников``.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
1996-11-13

Папа, что такое процветание и кризис?
- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые
женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.
Авто, Девушек, Детей, Метро, Мужчин
Прислал пакет
1996-11-05

Встречаются мулла, раввин и священник
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Деньги, Метро, Одессу
Прислал Legioner45
1996-09-29

Объявление в газете
Объявление в газете:
Продается десантный парашут ПД-10 радиусом 5 метров
из натурального шелка. Пользованый всего один раз,
ни разу не открывался.
Метро, Объявления
Прислал ЛКН
1996-09-10

В метрополитене объявление
В метрополитене объявление:
``В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип...``
Метро, Объявления, Поезда
Прислал adrian
1996-08-28

Последняя станция метро
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал Billy
1996-07-08

Стрельбы на ВМФ
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
Метро
Прислал aleksandr
1996-06-16

Метро
Метро. Утро. Час пик.
У разменного автомата стоит наркоман.
Кинул 20 коп. - высыпалось 4 пятака.
Еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!``
Он - еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Мужик сзади:
- Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо!
Наркоман:
- Мужики! Ну подождите, не видите - какая пруха пошла!
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Мнимый
1996-06-14

Летит поп в самолете
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя
недоумение стюардессы, констатирует:
- Так ведь шеф близко.
Авиацию, Деньги, Метро
Прислал Илана
1996-03-23

Идет по лесу ежик и говорит сам себе
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
``- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...``
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
``- но очень легкий...``
Врачей, Животных, Метро
Прислал юннат
1996-02-27

Приходит чувак в пивнуху
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бокалов пива и в
протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену:
Слушай, спорим на 200 $, что я с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него ) !
Бармен: В тот !!! Никогда !!!
Чувак: Спорим или нет !
Бармен: Ну, ладно давай.
Ну значит, чувак достает ``прибор``, дуется, долго целится и
БА-БАХ ! ``прибор`` выходит из-под контроля и всех подряд,
включая бармена, а в бокале ни капли.
Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит:
Ну что, поц, где деньги ?
Чувак: Сейчас, пару минут ( и пошел напротив в биллиардную).
Проходит пара минут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается.
Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит:
Чего хоть ты улыбаешся ! ты только что проиграл 200 $ !!!
Чувак: Ну и что ? я только что поспорил в биллиардной на 600 $,
что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет !
Авто, Алкоголь, Деньги, Метро
Прислал Доходяга
1996-02-22

Летит орел
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода -
солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел
воробей и сидит. Орел опешил:
- Эй, ты чего?
- А шо такое?!
- Да нет, ничего...
- Ну так все!
Животных, Метро, Погоду
Прислал Obolon
1996-02-19
Категории про