Метро

Категории про

Я имел счастье учиться в штатовском колледже в Москве
Я имел счастье учиться в штатовском колледже в Москве,
расположенном на ул. Маросейке, что возле метро ``Китай-Город``.
Из-за отсутствия транспорта частенько приходилось ходить пешком,
ну и, естественно, читать вывески... Если есть желание -
пройдитесь по этой улице.. Может, что еще осталось..
1) Меховое ателье. ТОО ``Малюта``
2) ТОО ``Феникс``, здоровенный продуктовый магазин..
Специализация - куры-гриль..
3) Объявление: ``Цветная ксерокопия типографского качества``,
на дверях подвальной мастерской.. Второе объявление там же:
``Дешево продам облигации государственного займа``...
Метро, Объявления
Прислал NePetya
1997-11-30

Кстати, там же, на Маросейке
Кстати, там же, на Маросейке, в вестибюле метро ``Китай-Город``,
имелась колоритная тетя, которая кричала: ``Бублики, свежие мягкие
бублики!``.. Все бы хорошо, да на подносе с бубликами была надпись
``ТОО ``Корунд``....
Животных, Метро
Прислал Юрий Яц
1997-11-30

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком ``... твою мать!`` исчезает за горизонтом...
Девушек, Интернет, Метро, Охоту, Работу, Спорт, Трампа
Прислал pervach
1997-11-27

У одного моего коллеги ГАИшник попросил права
У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю,
за что - так, что парню пришлось ехать за ними ``на Попова``.
Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю,
давно не был (тьфу-тьфу-тьфу).
Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть
не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление
сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет
(за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и
распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все
остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист
в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил
помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил:
``Девушка, разрешите я вам вставлю?``
Гаи, Девушек, Метро, Мужчин
Прислал Ерлампий
1997-11-23

Итак, место действия ВВЦ
Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон.
В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит
так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из
приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной
сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом:
``А он русофицированный?``
Интернет, Метро, Программистов
Прислал wheelman
1997-11-23

Случай в метро
Случай в метро.
Дежурная по эскалатору вещает:
- Запрещается бежать по эскалатору ...
...пауза...
и спотыкаться.
Метро
Прислал Johzy
1997-11-23

Выступление тов
Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г.
на открытии станций метро в Минске:
- Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали...
Деньги, Метро
Прислал йцукен
1997-11-19

Стоят два нарка на автобусной остановке
Стоят два нарка на автобусной остановке.
Из-за поворота показывается автобус.
Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал.
Тогда один нарк говорит другому:
- Слухай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?
Автобус, Врачей, Метро
Прислал Joker
1997-11-17

Был такой случай
Был такой случай...
Произошло это в начале 1990 года на военном пароходе ``Маршал Крылов``
(тогда я имел честь быть лейтенантом ВМФ). Получили мы пять
персоналок IBM писисовместных: с 286 камнями, одним метром памяти и
по целых 42 метра (!!!) винчестерами. Тогда для нас это было очень
круто! Ну, меня как самого передового представителя нового поколения
(почти скромно) лейт-нантов назначают ответственным за ПиСи, чему я
был ужастно рад и не преминул воспользоваться. Взял я пять винчестеров
и забил их (за литр шила) под завязку всяческими полезными
програмульками и програмищами, начиная от всяких Cи и заканчивая
монстрами типа ACAD и PCAD - интеллектуально развиваться же молодому
поколению надо! (А то ведь можно совсем деревяшкой стать и по морю
без парохода ходить...) Ну, короче, начал самостоятельно поглощать
развивающую информацию и попутно делиться опытом и навыками с другими
лейт-нантами - а то после училища столько свободной памяти остается...
И был у нас такой лейт-нант... Ну такой, как бы это сказать... Ну,
короче, лейт-нант Юра Ф.. Сидим, значит, мы в учебном классе где-то
в бездонных недрах парохода и изучаем ПиСи. Кто-то на F19 бомбит,
кто на Си пишет, кто газету учится верстать - короче, идет полезный
плодотворный процесс.
Вот вдруг Юра Ф. меня и спрашивает:
``Сааня, а что такое 'суре'?`` (прошу читать русскими буквами).
Вот, блин, я и задумался - что такое 'суре', но лень было вставать и
идти смотреть, что это за 'суре' там - я в этот момент что-то ваял
на Си. ``Не знаю, Юра.``,- отвечаю и продолжаю свой труд.
Через минуту.
``Саааня, она меня спросила 'Аре юу суре', я ответил йес и все
пропало...``,- удивленным до бесконечности голосом сообщает мне
Юра Ф. Пять минут - разбор полетов и выпуск раскаленных паров...
Мне удалось восстановить немного информации и найти тот батник
который Юра Ф. запустил в процессе исследования.
Там очень часто встречались такие строчки:
...
del *
...
После чего вас спрашивают: ``Are you sure (Y/N)?``
Так что, господа, учите, учите и еще раз учите English language!
А то может случиться С-У-Р-Е, блин.
Армию, Демократию, Детей, Метро, Мужчин
Прислал CAIIIA
1997-11-16

Говорят, что когда из парижского метро убрали
Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись
со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: ``НЕТ ВЫХОДА``.
Метро
Прислал some
1997-11-09

Эта перла была сказана подполковником Сидоровым
Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях
военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:
- Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять
сантиметров.
Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит
повторить, на что подполкан отвечает:
- Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять
сантиметров.
На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и
не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано
6.825, т.е со счетом у нас в армии все в порядке.
Армию, Метро, Студентов
Прислал R00T
1997-11-02

У метро ``Сокол`` в Москве есть высотное (для своих
У метро ``Сокол`` в Москве есть высотное (для своих времен)
здание института ``Гидропроект``. А на крыше некий круглый
купол (антенна или еще что).
Так вот в свое время, по слухам, на стене одной из
проходных МАИ была надпись:

В ночное время глядя тупо,
Подумал ВОХРовский поэт:
- Ну ни х№я ж себе залупа!
А это был ``Гидропроект``...
Метро
Прислал пакет
1997-10-26

Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит
Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит:
- Милай! Помоги!
А он ей отвечает:
- Да где ж тебя так угораздило?!
- Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего.
А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла
по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку
метро и попала!
Врачей, Девушек, Метро, Поезда
Прислал kelte
1997-10-06

Одесса
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и
останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько
сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий
с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом
одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Авто, Метро, Одессу
Прислал пакет
1997-10-04

Объявление по радио в вагоне московского метро
Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``.
Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами
люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д.
Метро, Объявления, Поезда
Прислал Помидор
1997-09-27

Жена ``нового русского``, отчаявшись вылечить мужа
Жена ``нового русского``, отчаявшись вылечить мужа
от импотенции, увидела факира, играющего на флейте,
от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки
лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать
на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось
и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается,
поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается
в такт флейте.
Животных, Метро, Мужа И Жену
Прислал diletant
1997-09-22

Два шахтера спускаются в шахту
Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая
пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина
300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...
Метро
Прислал ak
1997-08-07

Один юзер другому
Один юзер другому:
- Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь
пробежала 1138 метров.
Животных, ЖКХ, Метро
Прислал пакет
1997-07-19

На тренировке по легкой атлетике
На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ
прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров
прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Метро
Прислал Рауль
1997-06-21

Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
- Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести,
ты же здесь все знаешь?
- Да отчего бы не провести! Проведу.

Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
- Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров,
с хвоста до головы восемь. Вопросы есть?
- Почему так?
- Hаш крокодил, как хотим, так и меряем

Подходят к клетке со страусом.
- Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок
и плачет. Вопросы есть?
- Почему так?
- Закопайте вы свои - узнаете.

Подходят к клетке с орлом.
- Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка,
ДеВууууШка, ты куда?
- Hо я же не стерва?
- И бл$%ями тоже.

- Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но
много сpет. Вопpосы есть?
- Есть! А где, собственно, слон?
- А на х#я такой засpанец нужен?!

- А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?
- Да пошли вы все на х$й!
- Правильно, меня другая экскурсия ждет....
Девушек, Животных, Метро
Прислал Paladain
1997-06-15

Два мужика едут в вагоне метро
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном
и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
- Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно
со скрипкой?
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ять
1997-06-15

В фирме идет отбор
В фирме идет отбор программистов:
1. - 4 км, сколько метров?
Hе задумываясь:
- 4000.
- Тебе, парень, еще учиться и учиться!
2. - 4 км, сколько метров?
Hе задумываясь:
- 4096.
- Hе подходишь!
3. - 4 км, сколько метров?
Достает калькулятор и считает: 4*1024=
- 4096.
- Свободен!
4. - 4 км, сколько метров?
Садится за комп, набирает на ассемблере программку.
- Пиши заявление!
Демократию, Метро, Мужчин, Программистов
Прислал Теня
1997-06-12

Второе пришествие Христа
Второе пришествие Христа.
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный
панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь
получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин
Прислал Владимир 64
1997-06-12

Париж
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и
заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в
длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,
со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и
прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно
записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь
следить за всеми последними изменениями в мире моды, но
кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен
для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде,
это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и
процесс поиска для него намного важнее результата.
Девушек, Деньги, Звёзды, Метро, Мужа И Жену, Науку
Прислал adrian
1997-05-17

Один новый русский приходит в мебельный магазин
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
Деньги, Метро, Новых Русских
Прислал Ирен
1997-04-12

Пассажиры сидят в самолете
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!``
Авиацию, Животных, Метро
Прислал Mrak
1997-04-11

Лезут на гору русский
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.
Метро, Мужчин, Украину
Прислал babka
1997-03-15

Времена застойя
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
а двое запрыгнули.
Авиацию, Гарри Поттера, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал МаксимК
1997-03-04

Идет английский джентльмен и тащит за хвост
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,
сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести
мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,
увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
``Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!``. Тогда я
затянусь трубкой и скажу: ``Ну и что, Беримор?``.
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
НУ, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь
в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем
чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя
стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике
в подвале???!!!...
Беримор:
- Ну и что, сэр.
Алкоголь, Животных, Метро, Мужчин
Прислал T34
1997-02-22

У мужика был метровый член
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за
тебя замуж. Она скажет ``Нет``, тут-то он на 20 сантиметров
и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз
напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CoolM
1997-02-01
Категории про