Мобильный

Категории про

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко
"MаDЕ IN RUSSIа. SIZЕ MЕDIUM"
Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Авва
2006-11-27

Слушай, а я себе телефон новый купил
Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.
— А это как?
— Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?
— Да никогда.
— Козел! Ой, Сергей — извини, случайно набрал...
Деньги, Мобильный
Прислал Пацан
2006-11-24

Передача на радио
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
Животных, Мобильный
Прислал боб
2006-11-24

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых
Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!
Мобильный
Прислал IVA
2006-11-23

Время где-то около полуночи
Время где-то около полуночи, пьяная брюнетка звонит по телефону:
- Девушка, c наступающим, ик, подскажите пожалуйста скока времени?
- Точное время: 23 часа, 55 минут, 40 секунд
- А с наступающим поздравлять учили, да-а!
Брюнеток, Девушек, Мобильный
Прислал Арес
2006-11-22

Звонок
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.
Геев, Девушек, Деньги, Думу, Каренину, Мобильный, Поезда
Прислал hueraga
2006-11-17

Меня только что оскорбил аптекарь
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Авто, Аптеку, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2006-11-17

Что такое хорошо и что такое плохо

Что такое хорошо и что такое плохо
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю ceксуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я — руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился, и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и ceксуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Такси
Прислал Dmitry42
2006-11-16

Алло, это у вас можно приобрести мобильные
- Алло, это у вас можно приобрести мобильные телефоны со склада?
- Да, вы правильно позвонили.
- А у вас есть Nokia 8800?
- Молодой человек, мы эксклюзивный монобрэндовый диллер и продаем только
телефоны Sosklada!

Andrew (c)
Мобильный, Мужчин
Прислал Arturbek
2006-11-10

Телефонный разговор
Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...
Думу, Мобильный
Прислал василий
2006-11-10

Продам телефон
Продам телефон: ММС, ВАП, ДЖПРС, 20 баксов. Еще за 20 баксов объясню, в
чем кидалово.

КВН "Дельфинарий" (Пинск)
Деньги, Мобильный, Объявления
Прислал Urdin
2006-11-09

по многочисленным просьбам в мобильники рядом
по многочисленным просьбам в мобильники рядом с кнопкой off будет
добавлена кнопка fack off
Мобильный
Прислал pricolist
2006-11-07

Беседуют два психиатра
Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
Врачей, Мобильный
Прислал hueraga
2006-11-05

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли
Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника
не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.
Мобильный
Прислал Storsday
2006-11-03

В метро
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...
Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2006-11-02

Супермагажлобство
Супермагажлобство.
Заряжать мобильник на работе.
Мобильный
Прислал Arturbek
2006-11-01

Новость мобильного мира
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
2006-10-30

Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор
отдыхает...
Звонит телефон.
- Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!..
...
- Ну, кто звонил?
- Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что
он - президент какой-то там федерации!..
- И что ты ему сказала?
- Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
- Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
Авиацию, Мобильный, Мужа И Жену, Призидентов, Путина
Прислал Bandit
2006-10-30

Отвечая на вопросы граждан
Отвечая на вопросы граждан, Президент сказал, что ему не нужны сотовые
телефоны... Но до главы правительства Карелии ведь не смог же
дозвониться? Может быть, все-таки, нужны им сотовые телефоны? Недоглядел
"Мегафон"? Пора переходить на МТС!
Думу, Мобильный, Призидентов
Прислал mrpop
2006-10-28

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!
Мобильный
Прислал zenjam
2006-10-27

Попали на не обитаемый остров американец
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.
Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2006-10-27

Исторически, первое кесарево сечение сделал Брут
Исторически, первое кесарево сечение сделал Брут сотоварищи...

Сергей Сезам
Мобильный
Прислал NePetya
2006-10-24

Для вызова скорой помощи отправьте с вашего
Для вызова скорой помощи отправьте с вашего мобильного телефона "HELP"
на номер 0003.
Мобильный
Прислал niva 228
2006-10-23

Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по
— Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
— Да.
— И какая же фраза вам понравилась больше всего?
— "Вы не туда попали".
Мобильный
Прислал Jonsun
2006-10-20

Продам дом на колесах
Продам дом на колесах. Телефон 1-800-бмв-дилер.
Авто, Мобильный, Объявления
Прислал Дух времени
2006-10-20

Про нашу жизнь (мужское
Про нашу жизнь (мужское...)

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Такси
Прислал dimmy
2006-10-19

Бизнесмен ревнивой жене
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2006-10-19

Передаем гимнастику для йогов
Передаем гимнастику для йогов:
Поставьте ноги на ширине век и медленно вращайте головой вокруг талии, а
теперь сделайте упор на левое ухо и копчиком плавно коснитесь носа...
Следующее упражнение: выверните руки, переплетите их с ногами и правой
бровью наберите телефон 03. Теперь ждите - за Вами обязательно приедут!
Врачей, Животных, Мобильный
Прислал Илана
2006-10-18

Мужской туалет
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Думу, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Сигареты
Прислал smittyboy
2006-10-17

Объявление
Объявление: “По телефону разъясняем смысл любых анекдотов. Блондинкам
скидка”.
Сами блондины номер-то не написали...
Блондинок, Мобильный, Объявления
Прислал Терентий
2006-10-15
Категории про