Мобильный

Категории про

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!
Мобильный
Прислал zenjam
2006-10-27

Попали на не обитаемый остров американец
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.
Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2006-10-27

Исторически, первое кесарево сечение сделал Брут
Исторически, первое кесарево сечение сделал Брут сотоварищи...

Сергей Сезам
Мобильный
Прислал NePetya
2006-10-24

Для вызова скорой помощи отправьте с вашего
Для вызова скорой помощи отправьте с вашего мобильного телефона "HELP"
на номер 0003.
Мобильный
Прислал niva 228
2006-10-23

Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по
— Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
— Да.
— И какая же фраза вам понравилась больше всего?
— "Вы не туда попали".
Мобильный
Прислал Jonsun
2006-10-20

Продам дом на колесах
Продам дом на колесах. Телефон 1-800-бмв-дилер.
Авто, Мобильный, Объявления
Прислал Дух времени
2006-10-20

Про нашу жизнь (мужское
Про нашу жизнь (мужское...)

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Такси
Прислал dimmy
2006-10-19

Бизнесмен ревнивой жене
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2006-10-19

Передаем гимнастику для йогов
Передаем гимнастику для йогов:
Поставьте ноги на ширине век и медленно вращайте головой вокруг талии, а
теперь сделайте упор на левое ухо и копчиком плавно коснитесь носа...
Следующее упражнение: выверните руки, переплетите их с ногами и правой
бровью наберите телефон 03. Теперь ждите - за Вами обязательно приедут!
Врачей, Животных, Мобильный
Прислал Илана
2006-10-18

Мужской туалет
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Думу, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Сигареты
Прислал smittyboy
2006-10-17

Объявление
Объявление: “По телефону разъясняем смысл любых анекдотов. Блондинкам
скидка”.
Сами блондины номер-то не написали...
Блондинок, Мобильный, Объявления
Прислал Терентий
2006-10-15

В химчистке
В химчистке:
Тетя:
- Постирайте мне пожалуйста блузку.
Приемщица:
- Хорошо, только дайте мне свой телефон.
Звонит телефон.
Приемщица:
- Наверное пятно из вишни?
Тетя:
- А как вы узнали?
Приемщица:
- Не отстирывается!!!!!
Мобильный
Прислал andkkk
2006-10-14

Объявление
Объявление: Продам телефон, недорого, Т9 прокачан Албанским.
Мобильный, Объявления
Прислал Brig
2006-10-13

Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
— Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
— Да.
— Поздравляю — у вас очко!
Мобильный
Прислал Авва
2006-10-13

Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!
Мобильный
Прислал necto
2006-10-12

В третьем часу ночи в квартире раздается звонок
В третьем часу ночи в квартире раздается звонок телефона.
- Алло? Вы наверное, уже спали?
- Конечно, спал.
- Тогда извините, я перезвоню утром.
Мобильный
Прислал Мнимый
2006-10-12

Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома"
Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома" (национального
оператора телефонии в Казахстане, контрольный пакет которого принадлежит
государству). В общем, выяснилось, что он назначил себе зарплату около
300 тыс. долларов США в месяц, в связи с этим анекдот:

Встречаются Буш и Назарбаев. Буш говорит:
- Я буду поддерживать все Ваши шаги и любое направление, только после
окончания моего срока назначьте меня президентом Казахтелекома!
Демократию, Деньги, Животных, Мобильный, Призидентов, Студентов
Прислал АСПушкин
2006-10-11

Вопрос подсудимому
Вопрос подсудимому:
- Почему вы убили гражданина К?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда
из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
Мобильный
Прислал orlusha
2006-10-11

Телефон - великое изобретение человечества
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать
собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это
сделать даже не подозревая, где он.
Мобильный
Прислал Аллочка
2006-10-10

У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя
У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса
всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить
гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени
проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и
стационарную связь.
Интернет, Мобильный, Программистов, Путина
Прислал boris
2006-10-09

Очередной прикол телефонного подсказчика Т9
Очередной прикол телефонного подсказчика Т9:
"Как дала?" вместо "Как дела?"
http://internet-portal.ru
Мобильный
Прислал йцукен
2006-10-09

Звонит телефон
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены.
Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы
промахиваются и попадают на кнопку "соеденить".... при этом звучит
такая фраза
- в пЕзду тебя дорогая....
Авто, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Fireball
2006-10-07

Объявление
Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!"
просьба не беспокоить!"
Деньги, Животных, Мобильный, Объявления
Прислал Варюша
2006-10-06

По сотовому телефону на улице
По сотовому телефону на улице: "убираешь такую здоровую фиговину -
справа есть захват для пальцев, смотришь, там внизу есть щель. нажимаешь
там одну штучку - ты увидишь! вставляешь - вертикально, придерживая
рукой. Аккуратно только! Готово! Наслаждайся!", разговор закончен, народ
вокруг о%uел - "Да ладно, пипл, расслабьтесь, я тут только что одной
даме объяснил как в сервер диск вставлять..."
Думу, Мобильный
Прислал CheBurashka
2006-10-05

Телефонистка
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Мобильный
Прислал Yuri Alex R.
2006-10-04

Звонок в службу спасения
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
Мобильный
Прислал Дух времени
2006-10-03

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Девушек, Звёзды, Мобильный, Мужчин
Прислал adrian
2006-10-03

Телефонный звонок
Телефонный звонок:
- Саша а у тебя не найдется 7 бочек дизтоплива по льготным расценкам?
- Сейчас посмотрим. У нас нет, ага, вот на снимках со спутника отчетливо
видно 7 бочек, на складе у грузин в Кутаиси.
- Хорошо, я позвоню Гиви пусть подойдет к ним и проверит, а также
договорится с "таможней". Заплати ему кстати за прошлый раз $100 сегодня
в кафе "Кавказ" в Тбилиси на проспекте Шота Руставели в 14.00.
- Океющки.
- Ну будь.
Они незнали что их разговор прослушивался доблесными спецслужбами
Грузинской Дем. Республики. Так начинался шпионский скандал.
Космос, Мобильный
Прислал Ять
2006-10-01

Мужик звонит по телефону
Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2006-10-01

Саакашвили сидит в туалет
Саакашвили сидит в туалет, просраться не может. Тут телефон начал играть
гимн США:
С:-Херлоу!
СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату.
С:-Что, дэлать надо, сер начальник?
СрУ:-Прикажи арестовать российских военых!
С:-Че прям щас?
СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат).
С:-Уже выполняю. О, дело пошло!!
СрУ:-Какое дело?
С:-Гавно из меня полезло!!!
Демократию, Деньги, Мобильный
Прислал Dodger
2006-09-30
Категории про