Мобильный

Категории про

По сообщениям спецслужб, звонящих "телефонных террористов"
По сообщениям спецслужб, звонящих "телефонных террористов" быстро
засекают и по голосу составляют полный психологический портрет.
Интересно, как мусора отреагируют на Microsoft Sam.
D1m@nn, Bes-platno.narod.ru
Мобильный, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
2005-03-13

Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором
Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором!
Марина.
Армию, Мобильный
Прислал Николай 13
2005-03-12

Секс по телефону
Секс по телефону: Думаешь, что трахаешь сам, а на самом деле трахают
тебя. Еще и заплатить придется...
Деньги, Думу, Мобильный
Прислал Voitek
2005-03-12

Как работать с москвичами
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Алкоголь, Армию, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Метро, Мобильный, Мужчин, Почту
Прислал Фурс Лохматый
2005-03-12

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!
Деньги, Коррупцию, Мобильный
Прислал Серб12
2005-03-10

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
8 марта, Девушек, Думу, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2005-03-09

Мы, Император и Оператор Всея Руси
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.
Авто, Блондинок, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Арес
2005-03-06

По следам М. Задорнова
По следам М. Задорнова
(декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы
на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в
ящике из-под апельсинов (Чебурашка))

Краткие анонсы:

- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо
мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце
(Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за
коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и
женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства
(Сказка о золотом петушке).

Полные анонсы:

- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента
от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные
знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем
этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная
мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи
богатырях).
- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый
остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные
способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем
злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и
"Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).
- Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми
цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения
людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с
авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях
наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.
Богатырей, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Кино, Мобильный, Мужчин, Наркотики, Призидентов, Секс, Чебурашку
Прислал Машинист
2005-03-02

Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free
Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.
Деньги, Мобильный
Прислал Влад45
2005-03-01

Телефонный звонок
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Мобильный
Прислал Пацан
2005-03-01

Современный анекдот
Современный анекдот:
Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
- Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже!
(c) - www.withnofear.ru
Кино, Мобильный
Прислал dimmy
2005-02-26

Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны
на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона,
адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже
оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена
дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована
стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно
искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград
- "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для
ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную
плату телефона.
Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода
времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в
людных местах.
(c) ASV_ZombiE
Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал кто-то
2005-02-26

Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился
Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня
точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось
красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то
не так сделал?
Мобильный, Рекламу
Прислал ДиСтанцы
2005-02-26

Объявление в газете
Объявление в газете: Люблю худых - ебу любых! телефон...
Мобильный, Объявления
Прислал Urdin
2005-02-25

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
Деньги, Животных, Мобильный, Соседей
Прислал R00T
2005-02-21

С сайта о мобильных телефонах
С сайта о мобильных телефонах:
"Какие неприятности случались с телефоном?

При большом количестве номеров в памяти телефона вызвала номер,
соединился совсем с неизвестным номером, сейчас уже 3 месяца
встречаемся."
Мобильный
Прислал Paladain
2005-02-21

Что такое переполненный автобус?
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса
люди чувствуют виброзвонок.
Автобус, Мобильный
Прислал Linda6
2005-02-20

Сессия
Сессия. Студент сдает экзамен. Сидит перед преподавателем. Вдруг у него
зазвонил сотовый телефон. Студент поднимает трубку и говорит:
- Это Вас. И передает трубку преподавателю.
Преподаватель открывает зачетку студента, ставит ему пятерку и отдает
зачетку обратно. Кто звонил преподавателю?
Мобильный, Студентов
Прислал ak
2005-02-19

Купили супруги сотовый телефон (один на двоих)
Купили супруги сотовый телефон (один на двоих).
На следующий день звонит на него теща и велит позвать ее дочку к
телефону. Муж отвечает, что он не дома.
Теща не понимает и не унимается. Позови и все тут !
Муж еще раз объясняет, что он не дома.
До тещи начинает потихоньку доходить и она удивленно спрашивает:
"А он (телефон) у тебя что, с собой!?"
Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Авва
2005-02-19

Новости интернета
Новости интернета: как известно в Сети уже давно гуляет сторожевой
полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать
историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из
системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие
технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном
это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая
сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была
выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом
в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить
к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти
вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в
пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей
нецензурности и крайнего цинизма.
14 февраля, 8 марта, Геев, Животных, Интернет, Маршрутку, Мобильный
Прислал Untitled
2005-02-16

Звонок в справочную сотового оператора
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал agon
2005-02-14

"
- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они
говорят, что не смешно?!
- Владимир Владимирович, вас к телефону!
- Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал
кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.
Мобильный, Путина
Прислал Sibsin
2005-02-11

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...
Мобильный
Прислал DNK
2005-02-10

Парень находится в ночном клубе
Парень находится в ночном клубе. Ему звонок на мобильный:
- Ну как там дела?
- Баб много, а так нормально
Мобильный, Мужчин
Прислал Jonsun
2005-02-09

Если бы девушки были программным обеспечением
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Авиацию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мобильный, Программистов
Прислал Bandit
2005-02-09

От сильных морозов страдают и владельцы сотовых
От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)
Животных, Мобильный
Прислал nemo
2005-02-08

Отдам хороший телефон в мобильные руки
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
Мобильный
Прислал Юлия Л.
2005-02-02

Ето было давно давно
Ето было давно давно, когда мобильные телефоны были большими а смски
резали на деревях. Вне зоны покрытия жила принцеса которая любила писать
на камнях. На лево пойдеш- пяные охотники шастают. На право пойдеш
колхоз без интернета, а прямо пойдеш захвати по дороге хавки и литр
спирта а то не дам!
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Охоту, СМС
Прислал Терентий
2005-02-01

Наркоман кипятит героин над свечкой
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!
Мобильный, Наркотики
Прислал Sash
2005-01-31

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной
21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
Геев, Девушек, Думу, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Тёщу
Прислал Dodger
2005-01-30
Категории про