Мобильный

Категории про

Новости интернета
Новости интернета: как известно в Сети уже давно гуляет сторожевой
полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать
историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из
системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие
технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном
это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая
сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была
выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом
в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить
к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти
вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в
пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей
нецензурности и крайнего цинизма.
14 февраля, 8 марта, Геев, Животных, Интернет, Маршрутку, Мобильный
Прислал Untitled
2005-02-16

Звонок в справочную сотового оператора
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал agon
2005-02-14

"
- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они
говорят, что не смешно?!
- Владимир Владимирович, вас к телефону!
- Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал
кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.
Мобильный, Путина
Прислал Sibsin
2005-02-11

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...
Мобильный
Прислал DNK
2005-02-10

Парень находится в ночном клубе
Парень находится в ночном клубе. Ему звонок на мобильный:
- Ну как там дела?
- Баб много, а так нормально
Мобильный, Мужчин
Прислал Jonsun
2005-02-09

Если бы девушки были программным обеспечением
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Авиацию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мобильный, Программистов
Прислал Bandit
2005-02-09

От сильных морозов страдают и владельцы сотовых
От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)
Животных, Мобильный
Прислал nemo
2005-02-08

Отдам хороший телефон в мобильные руки
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
Мобильный
Прислал Юлия Л.
2005-02-02

Ето было давно давно
Ето было давно давно, когда мобильные телефоны были большими а смски
резали на деревях. Вне зоны покрытия жила принцеса которая любила писать
на камнях. На лево пойдеш- пяные охотники шастают. На право пойдеш
колхоз без интернета, а прямо пойдеш захвати по дороге хавки и литр
спирта а то не дам!
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Охоту, СМС
Прислал Терентий
2005-02-01

Наркоман кипятит героин над свечкой
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!
Мобильный, Наркотики
Прислал Sash
2005-01-31

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной
21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
Геев, Девушек, Думу, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Тёщу
Прислал Dodger
2005-01-30

Программист на собеседовании слушает требования работодателя
Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
Демократию, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Fireball
2005-01-29

Проверено опытом
Проверено опытом.
Реклама: Фирма сотовых телефонов «ТурбоКвакеры» предстовлеет.
Сотовые телефоны с обычными и новыми функциями.
Обычные:
Автодозвон
Кулькулятор
Полифония
Громкая связь
Виброзвонок
Будильник
Органайзер
Записная книжка
GPRS
WAP
И тд. И тп. В общем стандартные.
Новые:
Заложыть(по SMS высылаютя адреса и фамили людей кому можно заложить)
Продать(тоже самое но возможен выезд этих людей надом)
Пропить(Адреса баров и кофе также выезд на дом)
Потерять(Для особо одоренных придурков)

Не пропустите эту новую новинку!
Вы будете приятно удевлены новыми возможностями!
Ха-ха
Мобильный, Рекламу, СМС
Прислал Пил и Грим
2005-01-27

Дяденька, а как правильно он называется
- Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
- Положи на место телефон!
Мобильный
Прислал EVGENY
2005-01-26

Швеция, Стокгольм
Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон
с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на
мужика:
- Пить хочешь?
- Спрашиваешь!!!
- Бутылочка водки есть.
- Сколько?
- Полсотни крон.
- Хрен с тобой, давай!
- На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает...
Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный
голос говорит:
- Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...
Кульковский
Алкоголь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2005-01-25

Моей жены явно нет дома
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Мобильный
Прислал Zvukach
2005-01-25

Реклама
Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
Мобильный, Рекламу
Прислал Вольдемар
2005-01-23

Cюжет в новостях (реальный)
Cюжет в новостях (реальный).

В глухую деревню провели телефон. В избе сидит женщина за столом, на
столе телефон. Звонок. Снимает трубу, говорит:
- Алло! Привет! Представляешь, нам телефон провели!
Девушек, Мобильный
Прислал kanito
2005-01-19

Недавно созданные операторы сотовой связи "Блю Лайн"
Недавно созданные операторы сотовой связи "Блю Лайн" и "Пинк Лайн" GSM
так же пользуются неизменной популярностью среди населения с
нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Мобильный
Прислал гуру
2005-01-18

Здравствуйте, это Кремль?
- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста,
позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау!
Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос?
Распилил уже?
Деньги, Коррупцию, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал МаксимК
2005-01-14

Объявление
Объявление:"Мальчик по вызову, Летаю в Украину, поздравляю по
телефону(тупых- 2 раза). Обращаться: Россия, Москва, Кремль, спросить
Вову. ЗЭКАМ СКИДКИ!!!
Мобильный, Объявления
Прислал stanley
2005-01-10

"Похоже, он меня не уважает
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем
телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Девушек, Мобильный, СМС
Прислал антипод
2004-12-30

По следам рекламы
По следам рекламы.
Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с
приспущенными штанами, а девушка отсасывает.
У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова.
Голос за кадром: ВРОТОМОТО
Девушек, Мобильный, Рекламу
Прислал Shalfey
2004-12-24

12 век
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."

13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"

20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."

21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Врачей, Демократию, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Призидентов
Прислал Поллитрыч
2004-12-22

Знаете ли вы что
Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время
разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что
неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних
органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более
увеличивается.
Мобильный
Прислал ИгорьС
2004-12-20

Почему была вторая мировая война?
Почему была вторая мировая война? Телефоны плохие были, да и иностранных
языков не знали люди.
Сталин и Гитлер разговаривали по телефону. Всем известно, Немцы ш и щ не
различают, все sch Сталин: на, херр Гитлер, Польшу, бери, а считай,
подарок тебе, это, как его, gift!
Гитлер: Ты мена хером обзываешь? Ну погоди! Думаешь мне льстишь, Берией
обозвав? Да еще говном, shit, обзываешь и яд, Gift, грозишься дать? Ну
погоди!!!
Войну, Думу, Мобильный, Погоду, Сталина
Прислал zloy
2004-12-15

Древняя Греция
Древняя Греция. Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, а можно Герострата?
- Перезвоните, пожалуйста, попозже, он на минутку вышел за спичками.
Мобильный
Прислал антипод
2004-12-14

По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа
По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга
рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что
нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник
и выключили аппаратуру"
- для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)
Интернет, Мобильный
Прислал Zvukach
2004-12-12

Ночь
Ночь. Раздается телефонный звонок. Сонный обитатель квартиры поднимает
трубку:
- Алло... Алло? Алло??!!
- Вам кого?
Мобильный
Прислал NePetya
2004-12-12

Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом)
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки...
Картер (по телефону):
- Кто, не понял?
Брежнев:
- МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев!
Андропов! Капитонов!
Брежнева, Мобильный
Прислал Petranog
2004-12-10
Категории про