Мобильный

Категории про

Приходит муж домой
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2002-01-10

Новый Год
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))
Деда Мороза, Мобильный, Новогоднее, Призидентов
Прислал Юрий Яц
2002-01-06

Ночь после празднования Нового Года
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Дух времени
2002-01-03

Сидит лягушка в болоте с сотовым телефоном "Самсунг"
Сидит лягушка в болоте с сотовым телефоном "Самсунг":
- Ну и где тут поцелуй в комплекте, в натуре?
Мобильный
Прислал Серб12
2001-12-29

Девушка звонит парню по телефону
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой!
- Блин, &баный лаpек!!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Животных, Мобильный, Новогоднее
Прислал Smith
2001-12-21

Алло
- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
Врачей, Мобильный
Прислал IVA
2001-12-21

Реклама мобильных телефонов
Реклама мобильных телефонов
"Поджарь мозги, если они есть!"
Мобильный, Рекламу
Прислал Арес
2001-12-20

ВОТ ИНТЕРЕСНО
ВОТ ИНТЕРЕСНО:

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые
эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться
за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет
фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила
техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали
гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она
чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у
соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в
лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?
Автобус, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Соседей, Спорт, Такси
Прислал snoomy
2001-12-19

Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Вам наскучил секс по телефону?
Вам надоел виртуальный секс?
Предлагаем Вам новинку секс по переписке!
Деньги, Мобильный
Прислал кто-то
2001-12-18

Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
Мобильный
Прислал Johzy
2001-12-17

Что такое секс по телефону?
Что такое секс по телефону?
это когда ты звонешь домой и говоришь, что у тебя четыре двойки по
аттестации.
Мобильный
Прислал andkkk
2001-12-15

Как определить, является ли человек обладателем сотового
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.

1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или
свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний
обладатель сотового телефона.
2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках -
приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его
сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой
связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к
этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер
батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного
телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса
сотовой связи.
6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее
зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки
сотового.
7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд,
даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд,
счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время
разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра
магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового
прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу
не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку).
12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что
оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" -
обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую
сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ
ПОКУПКИ...
УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(

=MIB=
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Дух времени
2001-12-13

ГОРОСКОПЧИК
ГОРОСКОПЧИК.
ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках.
Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас
- но Вы не можете заботиться о них еще меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны.
Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути
Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый
ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы
купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нить новенькое.
Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете
представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться
ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок.
Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает
Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор.
Никто не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних
животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно,
импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены.
Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы
предложить ему сеанс утонченного грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый педераст.
Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит.
Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные
трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы
не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей
предполагает, что Вы - образец мудака.
Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

*****
Перевод и адаптация: Старикашка Ю © 2001
Девушек, Деньги, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Свадьбу, Украину
Прислал kokos
2001-12-10

Вы настоящий хакер, если
Вы настоящий хакер, если...
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.
- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.
- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.
- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.
- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.
- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.
- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.
- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
Алкоголь, Геев, Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Программистов, Windows
Прислал Sash
2001-12-10

WTC
WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка броверов сидят
перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть,
поворачивается на кресле к окну и видит - на него несется самолет.
Он с ужасом кричит:
- БОИНГ ПАДАЕТ!!!!
В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не
отрываясь от компьютеров и телефонов, орут:
- ПОКУПАЙ!!!
Авиацию, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал KW
2001-12-09

Зимние игры "Что?
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от
студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее
фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят
те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос
не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить
тот, кому понравилась студентка".
Мобильный, Студентов
Прислал Yuri Alex R.
2001-12-05

Сидят в ресторане лев и бык
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-12-01

МТС теперь торгует телом
МТС теперь торгует телом..
имея подключенный к этому оператору телефон можно воспользоваться
услугами ночных бабочек.
для этого достаточно отправить специальный СМС.
(и с вашего л/с будет списана соответсующая сумма за данную услугу - в
зависимости от модели *)

"не важно какого размера у вас телефон...
главное к какому оператору вы подключены"

* - цена не включает НДС и НсП.

kvasim info
Мобильный, СМС
Прислал babka
2001-11-30

Водка Microsoft
Водка Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".


Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал kanito
2001-11-29

Hовосибиpский Level
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.
Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Илана
2001-11-26

ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Карлсона, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Владимир 64
2001-11-26

Съемки "Последнего героя"
Съемки "Последнего героя"... Изголодавшиеся добровольцы забивают на мясо
своего сотоварища, танцуют ритуальные такцы и напевают: "Во имя Отца,
Брата и Сережи Бодрова... Да здравствует рейтинг ОРТ!!!!"
Мобильный, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-11-25

О врачах
О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев.
Врачей, Мобильный, Студентов
Прислал carcas
2001-11-24

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001
Авиацию, Блондинок, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Windows
Прислал Johzy
2001-11-24

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Тёщу
Прислал eli
2001-11-22

Отключили как-то у Путина мобильный телефон
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит
своим:
- Проверьте МЧС... Точнее, МПС..
Ему говорят:
- Может, МТС?
А он:
- А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...
Мобильный, Путина
Прислал Shalfey
2001-11-21

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА
ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь
исключить из применения определение
"М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на
определение
"М О Г И Л Ь Н Ы Й".
Думу, Мобильный
Прислал Vovozka
2001-11-20

Общение по телефону - пародия общения
Общение по телефону - пародия общения.
Общение без любви - деловая необходимость.
Любовь без секса - выдумка поэтов.
Секс без любви - собачья радость.
Телефонный секс - платный ананизм.

Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное
опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения
дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь
интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту,
минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых,
красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.
Животных, Любовь, Мобильный, Почту
Прислал ak
2001-11-15

Хакер по телефону
Хакер по телефону:
- ... что значит сжег второй том Мертвых душ? А кто за него будет дохлые
ссылки с сайтов вычищать?
Мобильный
Прислал Дух времени
2001-11-15

Ретроспективная Реклама
Ретроспективная Реклама

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь",
"Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ,
царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
Алкоголь, Аптеку, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин, Поезда, Пожарных, Рекламу
Прислал snoomy
2001-11-15
Категории про