Мобильный

Категории про

Автоответчик
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Любовь, Мобильный
Прислал Мудрила
2002-01-26

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Мобильный, Спорт
Прислал Авва
2002-01-24

ну а если и с учетом новогодних
... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на Х** на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно.
Бесплатное, Деньги, Мобильный
Прислал Владимир
2002-01-20

Звонит телефон
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок.....
Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои
координаты после звукового сигнала. Пиииииии
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!!
Мобильный
Прислал Элек
2002-01-17

с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан
(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
Авиацию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал МаксимК
2002-01-15

Приходит муж домой
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2002-01-10

Новый Год
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))
Деда Мороза, Мобильный, Новогоднее, Призидентов
Прислал Юрий Яц
2002-01-06

Ночь после празднования Нового Года
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Дух времени
2002-01-03

Сидит лягушка в болоте с сотовым телефоном "Самсунг"
Сидит лягушка в болоте с сотовым телефоном "Самсунг":
- Ну и где тут поцелуй в комплекте, в натуре?
Мобильный
Прислал Серб12
2001-12-29

Девушка звонит парню по телефону
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой!
- Блин, &баный лаpек!!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Животных, Мобильный, Новогоднее
Прислал Smith
2001-12-21

Алло
- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
Врачей, Мобильный
Прислал IVA
2001-12-21

Реклама мобильных телефонов
Реклама мобильных телефонов
"Поджарь мозги, если они есть!"
Мобильный, Рекламу
Прислал Арес
2001-12-20

ВОТ ИНТЕРЕСНО
ВОТ ИНТЕРЕСНО:

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые
эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться
за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет
фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила
техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали
гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она
чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у
соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в
лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?
Автобус, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Соседей, Спорт, Такси
Прислал snoomy
2001-12-19

Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Вам наскучил секс по телефону?
Вам надоел виртуальный секс?
Предлагаем Вам новинку секс по переписке!
Деньги, Мобильный
Прислал кто-то
2001-12-18

Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
Мобильный
Прислал Johzy
2001-12-17

Что такое секс по телефону?
Что такое секс по телефону?
это когда ты звонешь домой и говоришь, что у тебя четыре двойки по
аттестации.
Мобильный
Прислал andkkk
2001-12-15

Как определить, является ли человек обладателем сотового
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.

1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или
свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний
обладатель сотового телефона.
2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках -
приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его
сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой
связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к
этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер
батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного
телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса
сотовой связи.
6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее
зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки
сотового.
7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд,
даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд,
счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время
разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра
магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового
прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу
не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку).
12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что
оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" -
обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую
сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ
ПОКУПКИ...
УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(

=MIB=
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Дух времени
2001-12-13

ГОРОСКОПЧИК
ГОРОСКОПЧИК.
ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках.
Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас
- но Вы не можете заботиться о них еще меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны.
Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути
Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый
ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы
купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нить новенькое.
Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете
представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться
ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок.
Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает
Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор.
Никто не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних
животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно,
импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены.
Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы
предложить ему сеанс утонченного грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый педераст.
Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит.
Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные
трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы
не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей
предполагает, что Вы - образец мудака.
Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

*****
Перевод и адаптация: Старикашка Ю © 2001
Девушек, Деньги, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Свадьбу, Украину
Прислал kokos
2001-12-10

Вы настоящий хакер, если
Вы настоящий хакер, если...
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.
- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.
- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.
- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.
- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.
- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.
- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.
- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
Алкоголь, Геев, Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Программистов, Windows
Прислал Sash
2001-12-10

WTC
WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка броверов сидят
перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть,
поворачивается на кресле к окну и видит - на него несется самолет.
Он с ужасом кричит:
- БОИНГ ПАДАЕТ!!!!
В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не
отрываясь от компьютеров и телефонов, орут:
- ПОКУПАЙ!!!
Авиацию, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал KW
2001-12-09

Зимние игры "Что?
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от
студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее
фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят
те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос
не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить
тот, кому понравилась студентка".
Мобильный, Студентов
Прислал Yuri Alex R.
2001-12-05

Сидят в ресторане лев и бык
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-12-01

МТС теперь торгует телом
МТС теперь торгует телом..
имея подключенный к этому оператору телефон можно воспользоваться
услугами ночных бабочек.
для этого достаточно отправить специальный СМС.
(и с вашего л/с будет списана соответсующая сумма за данную услугу - в
зависимости от модели *)

"не важно какого размера у вас телефон...
главное к какому оператору вы подключены"

* - цена не включает НДС и НсП.

kvasim info
Мобильный, СМС
Прислал babka
2001-11-30

Водка Microsoft
Водка Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".


Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал kanito
2001-11-29

Hовосибиpский Level
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.
Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Илана
2001-11-26

ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Карлсона, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Владимир 64
2001-11-26

Съемки "Последнего героя"
Съемки "Последнего героя"... Изголодавшиеся добровольцы забивают на мясо
своего сотоварища, танцуют ритуальные такцы и напевают: "Во имя Отца,
Брата и Сережи Бодрова... Да здравствует рейтинг ОРТ!!!!"
Мобильный, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-11-25

О врачах
О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев.
Врачей, Мобильный, Студентов
Прислал carcas
2001-11-24

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001
Авиацию, Блондинок, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Windows
Прислал Johzy
2001-11-24

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Тёщу
Прислал eli
2001-11-22
Категории про