Мобильный

Категории про

Было у отца три сына
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик
повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Девушек, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мудрила
2000-08-15

Один мужик жалуется другому
Один мужик жалуется другому:
-Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,
3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон
и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.
Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я
отрезан от жизни...!!!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2000-08-13

Идет новый русский по Невскому
Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него
мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор:
- Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема,
и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос...
Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом
заканчивает:
- Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
Деньги, Мобильный, Новых Русских
Прислал ДиСтанцы
2000-08-13

Пособие для настоящих пасанов
Пособие для настоящих пасанов.
Издание первое, неизданное и незаконченное.
Как себя вести в театре.
Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер,
иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса...
Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов.
Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать...
Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять?
Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь,
как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва
не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы
ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же
в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус
не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора,
иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот,
как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь
только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай.
Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов
достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил
достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут,
Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все
вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой
не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки
есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной?
С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре
показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене
народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если
у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки
белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела,
полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое.
Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег...
В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время
поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы
наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это
не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж
извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие
дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками
знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь -
не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди,
а то замочат ни за что.

Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без
базара.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Космос, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Илана
2000-08-07

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ
КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ:

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество
(см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие:
1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать,
что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа:
"Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения
в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого
капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.
2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим
опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете,
то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать
должность генерального директора и т.п.
3. Личные данные:
Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой
графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.
Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.
Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона,
а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать.
Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если
есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно,
и возраст, если помните.
7. Образование:
Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании,
если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.
Годы обучения - смотрите там же.
Факультет - смотрите там же.
Квалификация - смотрите там же.
Специальность - смотрите там же.
8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе
неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем
свете.
9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить
за время Вашей профессиональной деятельности.
10. Дополнительные навыки:
Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего
не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно
написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой
степени.
Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо
сталкивались при тех или иных обстоятельствах.
Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка
автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников
движения смертельной опасности.
Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть,
то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.
11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте,
которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально
оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием
в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью,
аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды,
исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны,
являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист,
то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется
не долго…..
Авто, Армию, Детей, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал литвинов
2000-08-07

Новый русский сидит в парикмахерской
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: "Алле!"
Жена НР: "Милый, ты скоро?"
НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка
и укладка! Короче, жди часа через два."
Мобильный, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал wikki
2000-07-30

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в телефонной будке играть в городки ?
- В городки играть нельзя, но палки кидать можно!
Армянское Радио, Мобильный
Прислал салат
2000-07-30

Алле,Ваха Эбиева можно к телефону?
-Алле,Ваха Эбиева можно к телефону?
-Можно.А кто его спрашивает?
-Эбиева мать спрашивает...
Девушек, Мобильный
Прислал Машинист
2000-07-23

Звонок в агентство по трудоустройству в Канаде
Звонок в агентство по трудоустройству в Канаде:
Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса?
Дайте,пожалуйста,телефоны русских мясников в Торонто .
Мобильный
Прислал CheBurashka
2000-07-23

Российский аппарат только что приземлился на Марсе
Российский аппарат только что приземлился на Марсе и взял пробы.
И вот в Центре Управления Полетом все затаили дыхание и
ждут результаты проб. Пробы показывают наличие примитивной
разумной жизни на Марсе. Буря оваций. Руководитель ЦУПа просит тишины,
подходит к красному телефону набирает номер и грит:
- Господин Президент. Какой успех. Мы потратили 5 лет и 20 миллионов
долларов, чтобы открыть разумную жизнь на Марсе.....
да-да.....нет....это невозможно....нет...боюсь мы не справимся.....
понял.....до свидания, Господин Президент...!
Весь бледный он кладет трубку и обращается к присутсвующим:
- Плохие новости, друзья, он хочет, чтобы мы нашли разумную жизнь в Думе....!!!
Деньги, Думу, Космос, Мобильный, Призидентов
Прислал Shalfey
2000-07-23

Флорида, 11
Флорида, 11:34 am

у Малдера звонит телефон:
-Алло, Скалли, ты где?
-Хе.. Приколись Малдер, в Караганде!

Leshij
Мобильный
Прислал Dmitry42
2000-07-16

Что такое сверхиндукция?
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда бьешь членом по телеграфному столбу, а телефонистка на
ближайшей станции получает от этого оргазм!
Мобильный
Прислал Провидец
2000-07-16

100-й этаж небоскреба
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.
Лифт, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2000-07-13

Нового русского отправил на тот свет киллер
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...
Мобильный, Сантехников
Прислал zenjam
2000-07-10

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Программистов, Рекламу
Прислал mrpop
2000-07-09

Чуток запоздавший анекдот
Чуток запоздавший анекдот.

На следующее утро после футбольного матча ЦСКА - Уралан (для малопосвященных -
ЦСКА "слетел" дома 0:2 главному аутсайдеру) звонок по телефону в Москву.

- Алло, слушаю вас, бля.
- Извините. Это дирекция Центрального Клуба Армии?
- Да, бля. А в чем, бля, дело?
- Бля---бля---бля-бля-бля---бля-бля-бля-бля---бля-бля.
(отбой, ту-ту-ту)

(с) Саша
Армию, Мобильный, Спорт
Прислал stanley
2000-07-09

Директор цирка сидит в кабинете
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфильда к телефону можно?
- Пока нет..... АП!... Теперь можно...!!!
Мобильный
Прислал СергейМ
2000-07-07

Существует очень хороший способ
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2000-07-05

Президент фирмы обзванивает по домашнему телефону
Президент фирмы обзванивает по домашнему телефону руководителей отделов.
Звонит домой первому. К телефону подходит жена:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Шесть часов.
- Плохо! Я с ним разберусь.

Звонит второму:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Четыре часа.
- Нормально! Привет мужу передать?.

Звонит третьему:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Двадцать часов.
- Двадцать часов???? Он что, охренел????
- Нет, он с ума сошел, его в психушку увезли..
Мобильный, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Руля М
2000-07-02

Реклама "Би-Лайна"
Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего
прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер,
по которому вы никогда не дозвонитесь.
Мобильный, Призидентов, Рекламу
Прислал andkkk
2000-06-25

Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
- Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама.
- Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего
pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"
Девушек, Мобильный
Прислал Анта
2000-06-25

Кате не везло уже 20 лет
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Автобус, Девушек, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Теня
2000-06-24

Служба "Секс по телефону"
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал macho
2000-06-24

Алло
- Алло!... Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!
Мобильный
Прислал Storsday
2000-06-23

Ну и удивится же мама
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. -
Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону
и до сих пор не кончила...
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Jonsun
2000-06-19

Звонит мужик в "секс по телефону"
Звонит мужик в "секс по телефону"..довольный в предвкушении удовольствия
- алле, это секс по телефону?............как на х%й?? :))
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2000-06-18

Набираешь мобильный номер, а там
Набираешь мобильный номер, а там:
Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен.
Попробуйте позвонить позже. АТС-1.
Армию, Мобильный
Прислал dame
2000-06-16

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне
еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали
уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это
называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с
компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Bazilio
2000-06-15

69 причин, почему так хорошо быть мужчиной
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной.
Разговоры по телефону длятся только 30 секунд.
В фильмах голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания о автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньяи футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься,
если видишь кого-то плачущего.
Твоя жопа не фактор при приеме на работу.
Все твои оргазмы настоящие.
Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Твоя фамилия остается.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает.
Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Цветы приводят все в порядок.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема.
Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
3 пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он
на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Седые волосы и морщины остаются.
Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить
твоим приятелям, что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать
твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Порнофильмы сделаны для тебя.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь
с ней хороший секс.
С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,
теоретически хотя бы.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал El Comandante
2000-06-12

Обьявление в газете
Обьявление в газете.

Понедельник:
Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи
вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.

Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной
машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живет с ним после семи вечера.

Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли
была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Elina
2000-06-12
Категории про