Мобильный

Категории про

10 сходств между Интернетом и наркотиками
10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).
Бесплатное, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Leon
2000-06-04

Вы слишком долго жили в России
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы:
1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт",
когда разозлены или Вам больно.
2.не любите (патологически) толстых женщин.
3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам
на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности.
4.улыбаетесь при встрече первым.
5.называете негров неграми.
6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей,
даже и на иностранном для них языке.
7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей.
8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас
при этом не вытягивается лицо.
9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность.
10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего
на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США.
11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все
дорого.
12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение.
13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после
написания предложения; вообще используете запятые при письме.

A/HK
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мобильный
Прислал Анта
2000-06-04

Если вы любите ее
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
Демократию, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Юрок
2000-06-02

Сидит будущий президент в кабинете
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает
номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Девушек, Мобильный, Призидентов
Прислал юннат
2000-05-28

Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим
друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Девушек, Думу, Мобильный
Прислал defini
2000-05-28

Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец
из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли
спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает
система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня
проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так
ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2000-05-28

Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.
(Инструкция и правила игры)

На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков),
переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники
гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет
до финиша, тот и выиграл.
Животных, Мобильный
Прислал Arturbek
2000-05-25

Идет короче мужик с работы домой
Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек,
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал лена
2000-05-21

На приеме у венеролога
На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
Врачей, Деньги, Мобильный, Свадьбу
Прислал Daniil
2000-05-18

Алкашу приспичило выпить
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Алкоголь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2000-05-16

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
- Алле!
- Да, это кто?
- Это же я, Вася!
- А, Вася не узнал, Биллом Гейтсом будешь!
Геев, Мобильный, Windows
Прислал литвинов
2000-05-14

Чем бумажная газета лучше виртуальной
Чем бумажная газета лучше виртуальной:

1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств,
чтобы ее прочитать;
2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме
полностью отключат свет;
3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или
завалиться с ней в кровать;
4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок -
они всегда в ней;
5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед
глазами, а не в новом окне;
6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите
на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не
отвечает на запрос слишком долгое время";
7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится
под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не
поддерживает наш новый типографский шрифт";
8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно
вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее
с полки, а не рыскать по директориям или вебу;
9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует
там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда
будете знать, кто этот негодный мальчишка;
10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить
интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете
и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным,
что ничего не пропустили;
11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от
количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния;
12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные
номера;
13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под
адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты,
поместившей эту рекламу;
14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными
вырезками;
15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку;
16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные
боеприпасы для самодельной рогатки;
17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения
в определенных бытовых целях.
Детей, Мобильный, Рекламу
Прислал Shura
2000-05-14

Разговаривают два льва в саване
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе
звонит через каждую минуту.
Мобильный
Прислал Машинист
2000-05-13

Офис
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает
трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?"
Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой,
опять вошел..."
Девушек, Мобильный
Прислал kanito
2000-05-08

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...
Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2000-05-08

Психиатрическая больница
Психиатрическая больница. В приемном покое сидит доктор, записывая
что-то в истории болезней.
Санитары приводят нового больного. Доктор (Д), не отрываясь от бумаг,
спрашивает больного (Б):
Д - Фамилия, имя, отчество
Б - Лорд Бэтл!
Д (отрываясь от бумаг, поднимает глаза) - Как, как, Вы говорите?
Б - Лорд Бэтл!
Д - Вы абсолютно в этом уверены?
Б - Да, я - лорд Бэтл!
Д (звонит по телефону профессору) - Профессор, тут тяжелый случай,
зайдите в приемное отделение, пожалуйста.
Приходит профессор (П). Обращается к больному:
П - Так, уважаемый, как вас зовут?
Б - Лорд Бэтл!
П - Ага, все ясно, отведите его в шестую палату.
Д - Да, но там уже один Лорд Бэтл есть!?
П - Вот и славненько, а завтра разберемся.
Утро следующего дня. Профессорский обход. Палата номер 6.
Сидит новоявленный лорд Бэтл с огромным синяком под глазом.
П - Ну, уважаемый, как наши дела?
Б - Профессор! Вы вчера были абсолютно правы! Конечно, я не лорд Бэтл!
(пауза) Я леди Гамильтон!
Врачей, Мобильный, Студентов
Прислал Авва
2000-05-07

Алло, кто у телефона?
- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.
Геев, Деньги, Мобильный, Windows
Прислал Olgmik
2000-05-02

В Санипедемстанции обедать сели стол
В Санипедемстанции обедать сели стол накрыли как у Ивана Грозного,
халаты белы, руки помыты, и в часиков 11 сели было обедать. Только
по первой тяпнули для аппетита. и Вдруг звонок по телефону. Старшой
трубу хватает и базарит _
- Да ! Да ! Так, так ! Непросто. С коробки по коробки. Да ящик.
Кладет трубку, и далее базар между собой.
- Омоновцы звонили они вместе с таможней тормознули пойло
и все импортное коньяки ликеры, водка, опробовали естесно говорят
что бошки болят, проверить просят, хозяин кавказец шибко нервничает,
задерживают.
- А много ль пойла.
- несколько вагонов.
- Да ….
- А может упились ?
- Может упились.
- А может суррогат или говно.
- Может и говно.
- В угол ящики поставим месяца на два, а там видно будет. Первый
раз что - ли.
Алкоголь, Мобильный, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал нюта
2000-04-30

Телефон звонит и автоответчик говорит
Телефон звонит и автоответчик говорит:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно
не ответит.
Врачей, Мобильный
Прислал dame
2000-04-27

Мужик постоянно удовлетворял себя рукой
Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого
хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет к врачу
и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он
и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз,
когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент
ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих
профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь
на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату
в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась
прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает
ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого
он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск.
Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !
Врачей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал nemo
2000-04-23

Аэропорт
Аэропорт.На таможне сидит Ленин.Подходит Карл Маркс,показывает
паспорт,в паспорте фотография Энгельса.Ленин недоверчиво смотрит
на Маркса."Это я,Я!-говорит Маркс,-мне волосы лазером пересадили,
пшик,пшик...".Ну,самолет Маркса улетает."А тебе,лысый,я телефон
не скажу!!!"
Авиацию, Мобильный
Прислал сiber
2000-04-23

Телефонный звонок в компьютерную фирму
Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()
Деньги, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал NiKi
2000-04-23

В контоpе звонит телефон
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь
гyсиным паштетом...
Животных, Мобильный
Прислал Доходяга
2000-04-17

Путин приезжает в Японию с деловым визитом
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным
фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает
крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и
инкрустированную бориллиантами клавиатуру.
Путин - а что это такое ?
Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД.
Путин - да ну ? А можно я позвоню ?
Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем.
Путин - запишите на счет Российской Федерации.
Набирает номер.Там отвечают " Алло ? "
Путин - это Ад ?
на проводе - да, это Ад.
Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии
по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона",
лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона.
Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным
корпусом.Он удивляется- что это ?
Ему отвечают ,что это телефон в Ад.
Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ?
ему отвечают - да,это Ад.
Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп.
Он удивлен - а почему так дешево..
Ответ - а ерунда, звонок то местный
Коррупцию, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал МаксимК
2000-04-16

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел
и отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять
не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону.
Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А че же остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Мобильный, Новых Русских
Прислал Tweek
2000-04-15

Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная
Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:
- Hy пойдем, со своей познакомлю.
Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов
нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит:
- Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца
не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам
выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то
моpально подготовить.
Звонит он ей и говоpит:
- Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам
не выходи, а выйди так минyт чеpез пять.
Маня:
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2000-04-13

Телефонный разговор
Телефонный разговор:
-Что у тебя на экране?
-Часики бегут.
-Какие часики?
-Песочные!!!
Животных, Мобильный
Прислал красная шапочка
2000-04-09

Пришел Рушайло на допрос Радуева
Пришел Рушайло на допрос Радуева.
-Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева,
Масхадова?
Радуев сплюнул, покосился одним глазом...
-Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Мобильный
Прислал Joker
2000-04-09

Вопрос "Чайника "по телефону
Вопрос "Чайника "по телефону:
-Где должна находиться стрелочка от мышки?
Животных, Мобильный
Прислал Smith
2000-04-09

Что это вы отмечали?
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье,
пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Алкоголь, Мобильный
Прислал Mrak
2000-04-04
Категории про