Мужа И Жену

Категории про

Дед у своей старухи спрашивает
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... @б твою мать!!! ...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал defini
2009-12-21

Не пойму, то ли бифштекс жесткий
- Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это же пудинг!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2009-12-20

Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел... Тебе не угодишь!
Мужа И Жену
Прислал Владимир
2009-12-20

Мужик сидит дома очень довольный
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2009-12-20

Умер портной Лева
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Блондинок, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал литвинов
2009-12-20

На перекрёстке столкнулись красная женщина и
- На перекрёстке столкнулись красная женщина и баклажановый мужчина
72-го года, вследствии чего через 9 месяцев у них появилась белая двойка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2009-12-19

Дорогая, я не хочу больше видеть твою
- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку.
- Я не верю свом ушам, дорогой, ты все забыл, все обещания, данные тобой
в день нашего бракосочетания, ты обещал любить меня вечно, носить на
руках всю жизнь…
- Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в
моем стакане с водой на тумбочке…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2009-12-19

Почему люди не летают как птицы?
Почему люди не летают как птицы?
- потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а
если ваша жена это наверное к большим деньжищам.
А где государству взять столько денег?
Деньги, Мужа И Жену
Прислал snoomy
2009-12-19

Почему когда женщине что-то нравится она говорит "ммммм
Почему когда женщине что-то нравится она говорит "ммммм.....".. А вот
мужики не закрывают мечтательно глаза "жжжж..."... Они просто наливают
по второй..)))?
Девушек, МММ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2009-12-19

Утро среды
Утро среды. Врач реаниматор бьётся, возврашая пострадавшего в ДТП к
жизни. Случай вроде бы и не сложный, но мужик ожив не надолго снова
отходит. В момент оченедного возврата пациента к реальности упревший
врач выдаёт: "Брат, ты кончай чудить! У меня смена заканчивается, да и в
рай тебе попасть на светит."
В ответ пациент слабым голосом выдаёт - "Извини, доктор, но надо же
досмотреть встречу Егора с дедом".
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2009-12-19

Тебя когда-нибудь жена била?
- Тебя когда-нибудь жена била?
- Да, было разок, я как-то пришел домой, а от меня пахнет женскими
духами, ворот рубашки в помаде, ну она меня прямо в коридоре, по
морде сковородкой…
- Счастливчик…
Девушек, Мужа И Жену
Прислал DNK
2009-12-19

Американские ученые доказали, что мужчины
Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Науку
Прислал T34
2009-12-19

Сидит мужик в метро
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Девушек, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2009-12-19

Однажды девчонки пригласили меня на девичник
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал stanley
2009-12-19

Женщины
- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2009-12-18

Очень пристойного вида мужчина стал появляться
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
Аптеку, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал микс
2009-12-18

Измученная кухней, детьми и заботами жена
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как
другие мужья?
Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2009-12-18

Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой
Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и
пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они
дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им
помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2009-12-18

По поводу красавиц и уродин
По поводу красавиц и уродин, древняя легенда.
Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей. На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться.
Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит:
— О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью.
У легенды есть 3 продолжения.
1. Продолжение 12 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
— О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви.
2. Продолжение 16 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
— О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочеш.
На это ведьма сказала:
— За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью.
3. Продолжение 20 века:
Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Юрок
2009-12-18

Сударь, соблаговолите извиниться
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Мужа И Жену
Прислал Untitled
2009-12-18

После встречи Нового Года
После встречи Нового Года:
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу. .
— А откуда Вы знаете где я живу? Мы что с вами знакомы? Замолчи придурок, я твоя жена!
Девушек, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал СергейМ
2009-12-18

Приезжает мужик в Сахару
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2009-12-18

Вован Сидоров показал жене статью в газете
Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что
полноценный сон улучшает память.
Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз
хорошо высыпалась".
Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2009-12-18

Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями
Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями,... открывает злой
муж:
Почтальон:
- Здраствуйте... у меня для вас печальная телеграмма... примите мои
соболезнования... дело в том... что... вообщем ваша теща умерла.
Муж(закрывая дверь):
- Это ее проблемы!!!
Мужа И Жену, Почту, Тёщу, Telegram
Прислал necto
2009-12-18

Сегодня, в программе "Выжить любой ценой"
Сегодня, в программе "Выжить любой ценой", ведущий в темноте ставил
силки на ощупь.
Мы с мужиками долго думали, - на кого похожа, эта Ощупь.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2009-12-18

Из старого КВН-а любимое
Из старого КВН-а любимое:

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал бублик
2009-12-18

Учительница, обращаясь к классу
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал БезИмени
2009-12-17

Если вам повезло с мужем
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.
Мужа И Жену
Прислал Sash
2009-12-17

Двое в постели
Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?
© Ivan Fuckov
Мужа И Жену
Прислал Paladain
2009-12-16

В неурочный час муж возвращается домой
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Johzy
2009-12-16
Категории про