Мужа И Жену

Категории про

Вовка не мужик
Вовка не мужик!
Когда жена мужа посылает в магазин за хлебом, он идет покупает хлеб и
приходит. А тут?! Пошел, начал цены разглядывать, в другие отделы пошел,
чего, как, вопросы каверзные задавать. В ответ такие же ответы получать
типа: "Завтра снизим" (не смешно).
Вобщем испортил настроение всем покупателям страны. Типа мы не знали,
что цены просто умножены на два. Самое невеселое, что этим все и
закончится. Есть только одна надежда, что его жена еще раз за хлебом
пошлет.
ХЛЕБА ТО ТАК И НЕ ПРИНЕС!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2009-06-26

Жена мужу
Жена мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2009-06-26

В разгар семейной баталии жена кричит мужу
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал лена
2009-06-26

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— Какими?
— Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.
Другой собутыльник:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пид@рас.
Отец:
— Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать — направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Геев, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2009-06-26

в японии землетрясение, на филлипинах цунами
-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и
только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками.
- я делаю это исключительно в национальных интересах!
- это остановит бастующих мусорщиков?
- не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил
активности.
- вы считаете это своей заслугой?
- конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую
женьщину без специальных знаний?!
Мужа И Жену
Прислал kokos
2009-06-25

Челябинские мужчины настолько суровы
Челябинские мужчины настолько суровы, что используют металопрокат в
качестве туалетной бумаги.
Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2009-06-25

Опять напился
-Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог.
- Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в
опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть,
подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''
Мужа И Жену, Пушкина
Прислал quark
2009-06-25

Просыпается мужик с бодуна
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то
шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её
голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой сперматозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2009-06-25

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание
Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух
скинхедов.
Мужа И Жену
Прислал Dodger
2009-06-25

Дайте бутылку водочки, пожалуйста
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2009-06-25

Пошел мужик на охоту
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.
Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал. . .
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал adrian
2009-06-25

Приехал новый русский на охоту на медведя
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Охоту
Прислал комерсант
2009-06-25

К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми
К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор:
- Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем?
- Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит
женщину, сразу норовит к ней в норку заползти...
Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим
голосом:
- Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых,
у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской
детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно?
- Ясно, доктор!
- А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите
руки!
- Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня
там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2009-06-24

Доктор, я думаю
- Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема,
с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху -
проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной,
зарплата маленькая, жена дура...
- Тэк-с...! Давайте короче, одним словом!
- ЖОПА!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Соседей, Штирлица
Прислал боб
2009-06-24

Дорогая
- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
- Почти нет, дорогой!
- Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
- Ну я и говорю, что "почти"...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2009-06-24

Папа, а почему китайцев так много?
- Папа, а почему китайцев так много?
- Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что
акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь
отрубают.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2009-06-24

По статистике, женатые мужчины живут дольше
По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...
Мужа И Жену
Прислал Серб12
2009-06-24

Почему вы, мужчины
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2009-06-24

Когда наш сосед сменил мебель
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал jhrome
2009-06-24

Осень 1917 г. На один из самых ответственных
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
— Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет! ! !
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) — Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) — Клянусь.
— Аты еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .
Адама И Еву, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Пил и Грим
2009-06-24

У каждой женщины должно быть пять мужчин
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина — это начальник, который как сказал так и будет!
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2009-06-24

Дорогой, Дедушка Мороз
— Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.
Девушек, Деда Мороза, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Devokeb
2009-06-24

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио: - Что такое спортивное многоборье?
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.
Армянское Радио, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Спорт
Прислал stanley
2009-06-23

Возвращается программист в восемь вечера домой
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским
кулером!
Девушек, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Доходяга
2009-06-23

Дорогая, ты выглядишь такой затраханной
Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?...
Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2009-06-23

Говорят, что мужчина произносит в день около
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2009-06-23

Парень решился жениться, скромный был очень
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и
спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести
себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2009-06-23

Приходит мужик в зоопарк
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2009-06-23

У вас есть мужские трусы?
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2009-06-23

Тебе мужик не нужен?
— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. . . Настоящий. Но, с@ка — пользы, как от надувного! ! !
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2009-06-23
Категории про