Мужа И Жену

Категории про

Приходит мужик в цирк к директору и говорит
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2009-06-23

Мужик вечером после работы открывает буфет
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал necto
2009-06-22

Кабинет
Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2009-06-22

Любовница звонит своему женатому хахолю
Любовница звонит своему женатому хахолю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом:
- Мась, извини, я сейчас женат...
Andrew (c)
Любовь, Мужа И Жену
Прислал quark
2009-06-22

Жена иногда напоминает мне пинок под зад
Жена иногда напоминает мне пинок под зад.
С разбегу!
Мужа И Жену
Прислал Серб12
2009-06-21

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2009-06-21

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
Мужа И Жену
Прислал Leon
2009-06-21

Тебе мужик не нужен?
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2009-06-21

У меня жена работает в наркологии –
- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак
не связаны, да?
Мужа И Жену, Наркотики
Прислал nemo
2009-06-21

О том, как работает узбекская экономика
О том, как работает узбекская экономика. Рассказан в 1998-м году моему
начальнику - малазийцу узбекским должностным лицом (ДЛ).

Принёс мужик взятку ДЛ, вдруг выскакивают СНБовцы (узбекская ФСБ) и
спрашивают:
- налог на взятку вы заплатили?
Тот отвечает:
- прости ака, давай на месте разберёмся - налог на взятку большой, а
что-бы его оформить как подоходный тоже большую взятку нужно давать.
Деньги, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Mrak
2009-06-20

Жена спрашивает у мужа
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
Мужа И Жену
Прислал Смелька
2009-06-20

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал smittyboy
2009-06-20

Дорогая, я очень ленив и люблю
Дорогая, я очень ленив и люблю, когда всю мою работу выполняет женщина.
Я не хочу выходить замуж и поэтому делаю тебе предложение: выходи за
меня ты!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Linda6
2009-06-19

Дорогие женщины
Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе,
любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят
многоактную пьесу по системе Станиславского!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2009-06-19

В голове бразильских мужчин только футбол
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал mmm
2009-06-19

Мужское счастье — найти ту
Мужское счастье — найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2009-06-19

Престарелая еврейская пара
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара — стареющая женщина, Абраша — мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
— Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
— Сара, сколько лет мы с тобой живем?
— 30.
— Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
2009-06-19

Кардиолог приезжает в автосервис
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2009-06-19

Женщина приходит в магазин хозтоваров
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
сковородки, я о кастрюле забыла.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2009-06-18

Возраста женщины
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал ЛКН
2009-06-18

Жена мужу

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2009-06-18

Пошел Герасим топить Му-му
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Животных, Мазая, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2009-06-18

Если женщина решила выйти за вас замуж
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Vovan99
2009-06-17

Мужик приходит домой под утро пьяный
Мужик приходит домой под утро пьяный:
Жена:
— Ты где был?
Мужик:
— На кладбище, пил…
Жена:
— А что кто-то умер?
Мужик:
— Ты не поверишь… там ВСЕ умерли!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2009-06-17

3 степени ожирения у мужчин
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Диету, Мужа И Жену
Прислал Антимент
2009-06-17

Приходит в г@вно пьяный режиссер домой
Приходит в г@вно пьяный режиссер домой, падает на кровать и орет:
— Жена! Неси таз — блевать буду!
Прибегает жена с тазом. Режисер:
— Нах@й таз! Концепция сменилась — я обосрался!
Мужа И Жену
Прислал DNK
2009-06-17

После просмотра женских анкет на сайте знакомств
После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно
хочется собственную жену.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2009-06-17

Разговаривают муж с женой
Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
Интернет, Мужа И Жену
Прислал боб
2009-06-17

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему фиг отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Секс
Прислал йцукен
2009-06-16

На грузинской свадьбе один другому
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Обсерватор
2009-06-16
Категории про