Мужа И Жену

Категории про

На улице встречаются девушка с парнем
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
- Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
- Шреком!
- Маску купил?
- Нет! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!!! =)))
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал литвинов
2008-04-15

Я вчера возвращаюсь из командировки
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
Veland88
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал boris
2008-04-15

К врачу приходит больной и жалуется на боль
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить...
Врачей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Brig
2008-04-15

Муж безвылазно сидит у компьютера
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Юлия Л.
2008-04-15

Две подруги встречаются
Две подруги встречаются:
— Как дела?
— Устала. Каждый год у меня ребенок!
— А ты попробуй года два не спать с мужем?
— Пробовала, не помогает.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2008-04-15

Мой муж сердится
— Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— Если расскажу, он меня просто убьет!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Искандер
2008-04-15

Арбузы откуда?
- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!
Студиоз.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2008-04-14

Вечер в обычной семье
Вечер в обычной семье!
Муж-Сын иди купи бананов!
Сын-Папа не хочюю
Мать-Ладно я схожу
Муж ждет свои бананы
Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива
Жена-извени бананов не было!!!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2008-04-14

Экономические исследования показывают, что среднестатическая Российская
Экономические исследования показывают, что среднестатическая Российская
семья тратит на продукты до 70% семейного бюджета. Жалко, что самое
дорогое семейное достояние каждый день уплывает.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2008-04-14

Мужики похмеляются
Мужики похмеляются. Налили по стакану.
Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке.
Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А
я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу
в руках оставил держать.
Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится
мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены
ему не хватает с ружьем спит.
Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился!
Первый и второй в один голос: Ну и что?
Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся
сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал kelte
2008-04-14

Студент с компанией выходит из института
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики чмошники!

Студиоз.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал CoolM
2008-04-14

Объявление
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...
Мужа И Жену, Объявления
Прислал macho
2008-04-14

Заходит мужик в магазин
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Влад45
2008-04-14

Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Fireball
2008-04-14

Рублевское шоссе перекрыли на 2 часа
Рублевское шоссе перекрыли на 2 часа. Все стоят в многокилометровой
пробке на МКАД-е. А один мужичок в пробке с колен встал. Его снайпер
выстрелом в голову убил.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
2008-04-13

Анекдоты Алика настолько смешны
Анекдоты Алика настолько смешны, что суровые челябинские мужики сразу
удаляют сайт анектод.ру из папки "Избранное"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-04-13

anw
anw: Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи
цыпленка". там музыка медленная и мужик поет.
visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin
Manson... какой-нибудь Kill the chicken...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2008-04-13

Женятся три грузина, договорились встретиться через
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
Винни-Пуха, Любовь, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2008-04-13

Анекдот середины восьмидесятых
Анекдот середины восьмидесятых.

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...

Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...

Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут...
Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
2008-04-13

В постели лежат супруги
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
— И? Что это значит? Что я пр@ститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал vittorio
2008-04-12

Мужик приходит в магазин автомобильных запчастей
Мужик приходит в магазин автомобильных запчастей и спрашивает: "У вас
есть ксеноновые лампы на Chery Amulet?" Продавец ему отвечает: "Да
конечно, вот комплект 50$." Мужик: "А что так дешево, наверняка залепуха
китайская, есть что получше?"
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2008-04-12

Приходит мужик к психиатру
Приходит мужик к психиатру, рассказывает:
- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
- Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я
к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не
открывается!
- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
- Смог, доктор!
- И что же там написано?
- "НА СЕБЯ".
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2008-04-12

Еще в тему сериалов
Еще в тему сериалов.

Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто
показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики
будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков -
успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Sibsin
2008-04-11

Суд
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала... Когда он попросил добавки.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2008-04-11

Один мужик всегда выключал свет
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2008-04-11

Дорогой, я хочу ребенка
— Дорогой, я хочу ребенка.
— Отчего?
— От того...
— От кого?!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Beery
2008-04-11

Дорогая, а где деньги
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал салат
2008-04-11

Дамблдор председательствует в Визенгамоте
Дамблдор председательствует в Визенгамоте. Вбегает первый аврор:
- Господин председатель, семья Мюлтон убита "Авадой Кедаврой", над домом
"Морсмордре"!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Вбегает второй аврор:
- Господин председатель, в центре Лондона взорван большой магазин,
погибло много маглов!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Вбегает третий аврор:
- Господин председатель, кто-то насрал перед дверями Визенгамота!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Мужа И Жену
Прислал трям
2008-04-10

Желтой прессе стали известны сенсационные факты
Желтой прессе стали известны сенсационные факты из жизни Сергея Зверева
и его родных.
Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и
анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый
король гламура по этому поводу не подавал!
Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта.
На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и
цитатами!!!
В первый раз - "один раз - не пидорас!"
Второй раз - "пустяки, дело житейское"
Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"
Геев, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Школу
Прислал СергейМ
2008-04-10

Как по-другому сказать блондинке
- Как по-другому сказать блондинке, что "ты – женат", но так, чтобы она
смысл не сразу поняла?
- Легче простого, скажи: Статус – СКВО!
Блондинок, Мужа И Жену
Прислал кевлар
2008-04-10
Категории про