Мужа И Жену

Категории про

Как по-другому сказать блондинке
- Как по-другому сказать блондинке, что "ты – женат", но так, чтобы она
смысл не сразу поняла?
- Легче простого, скажи: Статус – СКВО!
Блондинок, Мужа И Жену
Прислал кевлар
2008-04-10

А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме
А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме, каким бы оно было?

Краткий сценарий аниме-сериала "Евгений Онегин"

Первый сезон.

Серии 1-6. Мы знакомимся с главными героями – бисененами Онегиным и
Ленским, а также с сестрами Ольгой и Татьяной Лариными.

Серия 7. Татьяна пишет письмо Онегину, выражая в нем все свои чувства.

Серия 8. Онегин пишет ответное письмо Татьяне, в котором пишет, что
выбрал бы ее в невесты, но он не тот человек.

Интернет-форумы пестрят сообщениями типа "Что за отстой! ", "это хуже
чем "Ромео+Джульетта! "", "Аффтар выпей яду".

Серия 9. Татьяна ворожит, ей снится сон, в котором открывается что на
самом деле она – девочка-волшебница, от которой зависит судьба
Российской Империи. Потрясенная Татьяна рассказывает об этом сне своей
няне, кавайной девочке-белке Филипьевне.

На интернет-форумах начинают появляться первые положительные
комментарии, особенно отмечают революционную идею – женский персонаж с
беличьими ушками и хвостиком.

Серии 10-12. Онегин флиртует на балу с Ольгой и получает от Ленского
вызов на дуэль..

Серия 13. Онегин и Ленский встречаются на Дворцовой площади.
Кульминацией серии становится поединок на лазерных катанах на верхушке
Александрийского столпа. Онегин выбивает у Ленского меч, но тот одним
махом перепрыгивает на ростральную колонну и достает револьвер. Евгений
следом за ним перепрыгивает на вторую колонну и тоже достает
огнестрельное оружие.
В это время на площадь вбегает Татьяна. Она, несмотря ни на что,
по-прежнему любит Онегина, и, приняв вид девицы в матроске и мини-юбке,
в последний миг кастует на Онегина магический щит, от которого отлетает
пуля Ленского. Онегин же своим выстрелом убивает Ленского, тот падает со
столба и красиво в течение полутора минут летит в воды Невы.

Интернет-форумы полны восторженных отзывов, продажи фигурок Ленского
вырастают на 23%.


Второй сезон

Серия 14. В этот самый момент на Петербург нападают демонические
турецкие войска.
Мельком мы видим их предводителя, прекрасного демона с топором и
множеством киберимплантантов по имени Радеон Раскольник (Radeon The
Dissenter). Демоны бесчинствуют в Петербурге, разносят к чертям собачьим
Казанский собор и оживляют экспонаты Кунсткамеры. В пылу сражения
Онегина накрывает оторванной от Зимнего дворца глыбой и он отключается...

Интернет-форумы в еще большем восторге, правда, многие отмечают, что
персонаж Радеон Раскольник, во-первых, явный продакт-пласемент фирмы
Radeon, а во-вторых, он явно списан из какой-то другой манги...

Серии 15-16. Сплошные флэшбэки, филлеры и отходняки Онегина.

Серия 17. Наш герой наконец-то просыпается... в подвалах Третьего
отделения царской полиции. Там его вводят в курс дела – началась
русско-турецкая война. Убитого Онегиным Владимира Ленского, как
выяснилось, с детства готовили как воина, управляющего гигантским боевым
роботом Самодержцем, на создание которого долгие годы уходила
значительная часть императорской казны. Все, чем Онегин может искупить
свою вину – занять место Ленского в кабине Самодержца. Выбора нет, и
Евгений соглашается...

На Интернет-форумах пишут, что все это уже было в Evangelion, Voltron,
Macross, Ninja Senshi Tobikage, Transformers, Heroic Age и куче других
меха-сериалов.

Серия 18. Император Николай I напутствует боевой отряд, возглавляемый
Дмитрием Лариным. Онегин случайно узнает, что Ларин возглавляет отряд
именно потому что в плену у демонов находится его дочь Татьяна.
Девочка-белка Филипьевна, узнав это, поражается мужеству уже немолодого
Дмитрия Ларина, влюбляется в него и напрашивается в отряд.

Серии 19-21. Типичный сентайный экшен на тему "отряд бравых
приключенцев(ТМ) добирается до цитадели зла (ТМ)"

На Интернет-форумах пишут, что лучше во второй раз пересмотреть Scrapped
Princess или в третий раз Claymore.

Серия 22. Главные герои подбираются к Великому Древу, на вершине
которого Радеон Раскольник собирается во имя обретения абсолютного
могущества совершить жертвоприношение. В качестве жертвы выступает,
разумеется, Татьяна Ларина, что вызывает недоумение Онегина – почему
именно она? Путь к вершине дерева преграждает Кот Ученый, который задает
страшную древнюю загадку (на самом деле позаимствованную из "Кода да
Винчи" Дэна Брауна). Поскольку ни один уважающий себя положительный
анимешный персонаж никогда не станет читать Дэна Брауна, загадка
остается нерешенной, Кот Ученый свирепеет и в порыве ярости
набрасывается на наших героев. В непростой битве Онегину удается одолеть
Кота Ученого, но слишком поздно – Дмитрий Ларин смертельно ранен. Умирая
у Онегина на руках, Ларин открывает страшную тайну: на самом деле для
Татьяны он всего лишь опекун, настоящий же отец девушки – император
Николай I. Последней фразой, сорвавшейся с уст Ларина было: "Спаси
принцессу, пока еще не слишком поздно..."

Инетернет-форумы заливаются слезами, ставая сериал по трагичности на
одну полку с Wolf’s Rain и Х.

Серии 23-25. Онегин на дымящемся Самодержце прорывается на самую
верхушку Великого Древа и встречает там Радеона Раскольника, уже
готового провести жертвоприношение. В течение двух с половиной серий
Раскольник рассказывает очень много интересного про себя, своего дядю
(!!!) императора Николая I, многие неизвестные факты из истории
Российской империи и в довершение всего – о своей идее деления людей на
"гнид дрожащих" и "право имеющих". В конце 25 серии Онегину это
окончательно надоедает, он достает свою лазерную катану и бросается на
Раскольника.
Интернет-форумы забиты сообщениями "Раскольник-няка!!! ", его сравнивают
с Алукардом и Сефиротом, его фигурки продаются огромными партиями,
лавинообразно растет количество слэшных фанфиков с пейрингом
Раскольник/Онегин.

Серия 26 (последняя). Поединок с Раскольником продолжается от силы
секунд девяносто, после чего раненый Евгений оказывается на краю от
гибели, а Раскольник продолжает спич о сверхчеловеке, длящийся аж до
рекламной паузы. Раскольник заносит свой топор над Онегиным, но тут до
верхушки Древа добирается девочка-белка Филипьевна, которая подбирает
выбитую у Онегина лазерную катану и с криком "Это за Ларина! " протыкает
Радеона насквозь и погибает вместе с ним в потоках струящейся из его
тела ядовитой демонической черной крови. Из-за этой крови дерево шипит и
начинает подкашиваться.
Онегин берет Татьяну на руки и одним прыжком оказывается далеко от
взрывающегося (да, оно еще и взорвалось, это все демоническая кровь!)
дерева. Там он ставит Татьяну на ноги, они вдвоем стоят под сенью
березы, с которой ветер срывает белые и черные кусочки коры, и долго
смотрят друг другу в глаза.

Конец


Вместо послесловия:

На Интернет-форумах пишут, что сериал надо было закончить после смерти
Ленского и советуют не смотреть его дальше.

В Голливуде, напротив, планируют снять экранизацию аниме, но начиная
где-то с 16 серии – все предыдущее, по мнению продюсеров, полный бред.

В Японии большими тиражами продаются стихотворные ранобэ (романы) по
мотивам аниме "Eugene Onegin"

Наследники Достоевского судятся с создателями сериала за явный плагиат с
главного героя аниме "Witch Hunter Raskolnikoff"

И только в России все в полном ахуе...

====================
(С)тянуто с форума
Войну, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Рекламу
Прислал Urdin
2008-04-10

Дорогой, я хочу ребенка
- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
2008-04-10

Как девушке обратить на себя внимание
- Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
- Красивой достаточно раздеться.
- А не красивой?
- Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Анта
2008-04-10

Всю жизнь был главой семьи
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Beery
2008-04-10

Муж приходит домой из магазина
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал василий
2008-04-10

На верхней полке купейного вагона едет мужик
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал quark
2008-04-10

Разговаривают две женщины
Разговаривают две женщины:
— Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал aspid
2008-04-10

Приехал молодой лейтенант в часть
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бъет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, — возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2008-04-10

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
"Скажите, а может ли родиться ребенок у мужчины от мужчины???"
Ответ Армянского радио:
"Точно не знаем, но практика ведется по всей территории Армении!!!"
Армянское Радио, Детей, Мужа И Жену
Прислал kokos
2008-04-10

Все уговаривал жену заняться групповушкой
Все уговаривал жену заняться групповушкой:
Я,она и соседка.
Отказывается!
Пришлось даже песенку с намеком включить:
"Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы — мы бы были втроем!"
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Жздмитрий
2008-04-10

Разговор двух мужчин
Разговор двух мужчин:
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
— А синяки-то откуда?
— Да она все время с кровати с@скальзывает!
Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2008-04-10

В кабину поезда метро заходят два террориста
В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция 'Красногвардейская'. Следующая станция — 'Стокгольм'. Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Sled
2008-04-10

Молодая жена жалуется матери
Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Veland88
Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал mrpop
2008-04-09

Две новорусские жены решили гульнуть
Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
— Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
— Ты сошла с ума!
— Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь — импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
— Так, остается четверо, а нас двое!
— А если захочется второй раз?..
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2008-04-09

Муж жене
Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.
Вовочку, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2008-04-08

Профессор на экзамене по логике
Профессор на экзамене по логике:
— Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
— Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
— Хорошо. Ну а исключение?
— Исключение — начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.
Мужа И Жену, Студентов
Прислал Сергейичто
2008-04-08

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Заправь, наконец-то, постель!!!
— А что, у нее бензин кончился?
Мужа И Жену
Прислал Искандер
2008-04-08

Муж жене
Муж жене:
— Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
— Носки!
Животных, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2008-04-07

Дама жалуется подруге
Дама жалуется подруге.
— Мой муж, трижды импотент.
— Это как?
— Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2008-04-06

Самые популярные вопросы после прививки
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?.
Женский:
— Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал салат
2008-04-06

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
— А у вас давно был ceкс с женой?
Мужик:
— Подождите секунду...
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкс?
Жена:
— А кто это говорит?
Врачей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ИгорьС
2008-04-06

У мужа импотенция
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов нахуй?
Деньги, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2008-04-06

КАРОЧЕ ДВА МУЖИКА ПРЫГНУЛИ ПОД ПОЕЗД И ЗАДАВИЛИ
КАРОЧЕ ДВА МУЖИКА ПРЫГНУЛИ ПОД ПОЕЗД И ЗАДАВИЛИ ЕВО
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал нюта
2008-04-05

Из подслушанного разговора
Из подслушанного разговора:
- Ты знаешь, к нам в Германию Винокур на гастроли пожаловал.
- Знаю, и с ним певец Александр Маршал.
- Кстати, про него в афише указано: "Самый мужественный артист
российской эстрады". Что это значит?
- Ну, наверное, то, что он давно потерял голос, но мужественно каждый
день выходит на сцену.
- В таком случае я знаю, кто у нас "Самая мужественная артистка
эстрады"...
- Ну, это все знают.

Олег Бутаев, Ганновер
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2008-04-05

"Мадам, же ву пу?
"Мадам, же ву пу? " - обратился французский дипломат к жене нашего.
- Да, я за Путина, хотя его здесь нет! – не растерялась она.
Девушек, Мужа И Жену, Путина
Прислал Аллочка
2008-04-05

Разговор подруг
Разговор подруг:
- Мой муж даже гвоздя в стену забить не может.
- А мой может не только гвоздь забить – он может на весь ремонт забить!

www.xaxaxa.ru
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2008-04-05

Американец укладывает сына спать
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Студиоз.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2008-04-05

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают.
В. Мой бой-френд, блондинистый армянин ( он еще в прошлом веке снимался
в фильме про шпионов) зимой использует изделие №2 с шипами.
Мне это надоело. Когда ему можно перейти на летнюю презину?
О. Дорогая Блондинка, да хоть сейчас, но лучше дождаться
средневзвешенной температуры атмосферного воздуха +8 градусов Цельсия,
чтобы наверняка не проскальзывало. Градусника не надо, батареи дома
выглючают именно по вышеизложенному принципу. Как отглючат, меняйте
резину.
Если бой-френд не согласится, вызывайте нас. Имеем всесезонные изделия с
широкой гаммой вкусов и запахов от шашлыка до жженой резины.
Армянское Радио, Блондинок, Кино, Мужа И Жену
Прислал Elina
2008-04-04

"выдумали тоже, супружество
"выдумали тоже, супружество!
настоящему мужчине достаточно выспаться после секса..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2008-04-04
Категории про