Мужа И Жену

Категории про

Мужика спрашивают
Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до
библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2006-05-28

После конкретной пянки ирландец возвращается домой
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2
Авиацию, Авто, Мужа И Жену
Прислал AК82
2006-05-28

Жена мужу
Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, так... А плохая?
Мужа И Жену
Прислал T34
2006-05-28

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку. Девочка а почему у вас кукла такая вся изувеченная, вся в кровище, а девочка отвечает это выкидышь.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2006-05-28

Очень интеллигентная семья
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал лена
2006-05-27

Алло
— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
— А вы что дома один?
— Нет, жена на кухне.
— И вы что — не можете попросить жену???!!!
— Я стесняюсь...
Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал nemo
2006-05-27

Женщина, приобретая в салоне меховое манто
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2006-05-27

Анонс блокбастера
Анонс блокбастера
Он был простой купец, но один очень крутой опричник приставал к его
жене, тогда он изобрел новый автомат, и пострелял из него всех
опричников нафиг.
Смотрите "Песнь про купца Калашникова"
Животных, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Petranog
2006-05-26

Почему птицы звонче всего поют в мае?
Почему птицы звонче всего поют в мае?
Так бабы-то на гнездах сидят. Мужики гуляют.
kmatros
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2006-05-26

10 признаков того, что наступила весна
10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые "не знакомились в транспорте", теперь "не
знакомятся" и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в
санях.

источник - http://www.kp.ru/daily/23694.3/52212/
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Погоду
Прислал Рома-Роман
2006-05-26

Едет мужик на тракторе по берегу речки
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на ее крыше и стою!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2006-05-26

Встречаются два друга
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Мужа И Жену
Прислал Obolon
2006-05-26

Перед тем как поднять тост за дружбу семьями
Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди
присутствующих свингеров нет.
Мужа И Жену
Прислал вабков
2006-05-25

Если, собираясь вместе в гости
Если, собираясь вместе в гости, жена одна вышла в двери, а вы в окно,
судьба компьютера будет решена.
fractal.at.tut.by
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал aspid
2006-05-25

Преамбула
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый
смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х...
И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без
сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не
мужчина!
... И пусть понимают меня, как хотят.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-05-25

В туалете крупного российского рекламного агентства
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер,
растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
- Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он
общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
- Мужики, ну че, уже можно?!
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Олег, Одесса
2006-05-25

Сценарий русского выступления на еurovision следующий
Сценарий русского выступления на еurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
— 1 — в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
— 2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
— появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
— песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2006-05-25

Значит, приходит молодая пара к гинекологу
Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж — Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач — Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж — ВО..ВО, за кирпичем он и живет
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2006-05-25

Терпит крушение корабль, в живых остается только
Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его — Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
— Хочешь женщину? Мужик ему — кончно хочу! НР на блондинку — Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик — А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!
Блондинок, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2006-05-25

Надоела человеку бедность
Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу.
Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать.
Сколько получу за нее?
Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора.
Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму -
2000 $
Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик.
- А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег.
Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало.
Подумал мужик:
- Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем.
Через месяц на том же месте:
Результат - 500 миллионов.
Мужик:
- Ну, по рукам.
- Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал boris
2006-05-25

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
Деньги, Мужа И Жену
Прислал andkkk
2006-05-25

Свадьба
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: — Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: — Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: — дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: — пусть берет, может курить бросит!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Сигареты
Прислал wikki
2006-05-25

ДНЕВНИК КЛИТОРА

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным орг@змом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – г@вно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – муд@к, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным орг@змом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального орг@зма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал Игогоо
2006-05-25

Финал классической "треугольной" мелодрамы
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее
любовника и застрелился сам.
Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не
расплатился с киллером.
Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену
Прислал шутник
2006-05-25

Урок в американской школе разведчиков
Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Ерлампий
2006-05-25

В камеру к еврею подсаживают армянина
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к
еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против,
т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина
как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив,
соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит:
- Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет
отсидел.
На том и порешили.
Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый
день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать
еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца,
ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая
00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к
еврею:
- Ну что, дарагой, настала моя очередь!
- Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще
не наступило. Утром и начнешь.
Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к
еврею:
- Снимай штаны, жидовская морда!
- Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас
застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц.
Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть
перекличка.
Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею:
- Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-25

Тост для мужчин
Тост для мужчин: "Так выпьем же за то, чтобы вернуться туда, откуда
появились на этот свет"
Мужа И Жену
Прислал R00T
2006-05-24

Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
- Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
- Конечно, что-то другое!
- Почему?
- Потому что после того, как ведущий журнал геев Великобритании выбрал
Диму Билана одним из самых привлекательных мужчин Евровидения, Россия
заняла там 2-е место...
Геев, Деньги, Животных, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2006-05-24

А сто такое иякулясия?
- А сто такое иякулясия?
- Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть
такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок
годности.
abcabcabc.at.tut.by
Мужа И Жену
Прислал василий
2006-05-24

Сынки мои
- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-05-24
Категории про