Мужа И Жену

Категории про

А сто такое иякулясия?
- А сто такое иякулясия?
- Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть
такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок
годности.
abcabcabc.at.tut.by
Мужа И Жену
Прислал василий
2006-05-24

Сынки мои
- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-05-24

Милый. Ну что ты все молчишь и
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал belomor
2006-05-24

Один мужик, решивший жениться
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег.
— Да, — соглашается второй, — и все-таки один недостаток у нее есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда мин@т делает, чавкает громко.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Shalfey
2006-05-24

Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Конечно, что-то другое!
— Почему?
— Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.
Геев, Деньги, Животных, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2006-05-24

Страшная сила искусства
Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Врачей, Деньги, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Voitek
2006-05-23

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с
какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а
в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать,
там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Дед Митяй
2006-05-23

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкса?
— Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкса?
— Дорогаая, я дома!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Глинтмейстер
2006-05-23

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2006-05-23

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Авиацию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2006-05-23

Интересный интерес
Интересный интерес.
Клуб любителей декоративного выращивания волос на теле приглашает на
свои встречи мужчин, обладающих соответствующей волосатостью, и дам,
желающих пристально изучить это мохнатое искусство.
© liveinternet.ru/users/greh
Мужа И Жену
Прислал alex_24
2006-05-22

В лифт заходит мужчина
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2006-05-22

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Помидор
2006-05-22

Сидят значит три мужика в лодке
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит!
Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: — За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2006-05-22

Прибегает брюнетка в парикмахерскую
Прибегает брюнетка в парикмахерскую.
— Срочно прекрасьте меня в блондинку!
— Зачем? Вы ведь сами постоянно всячески критиковали блондинок.
— Все из-за мужчин. Чем больше я блондинок критикую, тем больше мужчин ими интересуется.
Блондинок, Брюнеток, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2006-05-22

Радиостанция "Азия минус"
Радиостанция "Азия минус".
Пятница, 19.05.2006г. 23ч55м. Ковбои с Горбатой горы разогнали баранов с
Горбатого моста. Для чего нужны бараны? Правильно, для шерсти. Отрастет,
приходите еще, особо жирненьких пригласят на обед в Белый дом,
в виде шашлыка. Пора б уже знать, что Миткова жена Лени Голубкова, он ее
кормит. РЕКЛАМА - КОЗЛИЩЕ ДЛЯ БАРАНОВ! Она россиян не тольков в МММ
завела, но и в полную ЖО...
Животных, МММ, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал zloy
2006-05-22

Пару тысяч лет назад было
Пару тысяч лет назад было. Вечер. Идет мужик по Иерусалиму. Вдруг из
тени выходит человек в черном и спрашивает его:
- Хочешь заработать бабла и стать известным на все времена?
Тот в ответ:
- Конечно да, без базара!
И дал ему человек в черном 30 серебренников.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2006-05-22

Знаешь как плов готовить?
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...
comedy clab mc dag
Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2006-05-22

Сидят два мужика в баре
Сидят два мужика в баре. Один говорит:
- Только попробуй дать мне под зад!
Другой:
- А с чего это мне бить тебя под зад?
- Ну попробуй, пожалуйста!

C01d_Sta1ker.livejournal.com
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-05-22

Не годы определяют возраст мужчины
Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
Мужа И Жену
Прислал diletant
2006-05-22

Женщины мечтают о принце
Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал niva 228
2006-05-21

Сталинские годы
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают — "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: — А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Сталина
Прислал Мнимый
2006-05-21

В дополнение к тем словам
В дополнение к тем словам, которые не надо говорить во время (после)
секса:

31. Слушай, прикольно, что ты не заметила сифилисный шанкр на члене.
32. Давай поделим эти 250000 рублей пополам?
33. Кто здесь?
34. Ты еще здесь?
35. Твой муж минет лучше делает, извини...
36. Это был кусочек не шоколадки???
35. По-моему, я что-то откусила... Очнись!
http://internet-portal.ru
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2006-05-20

Седина в бороду - бес в жену.
Седина в бороду - бес в жену.

(c)IzhStyle
Мужа И Жену
Прислал wikki
2006-05-20

Вова же сказал, что главное это любовь
Вова же сказал, что главное это любовь, женщины, семья, дети... Так вот
у этого Дэна Брауна ровно про то же. Чего шумим?
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2006-05-20

В хоккей играют настоящие мужчины
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
Мужа И Жену, Спорт
Прислал красная шапочка
2006-05-20

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского -
в позднем.
(c)IzhStyle
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2006-05-20

Возвращается муж из командировки заходит в комнату
Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя
мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока
выйдет жена и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое
Жена:
- Да ужас какой-то Вася!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2006-05-20

Ты что такой грустный?
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...
И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Мужа И Жену
Прислал eli
2006-05-20

Стандартная ситуация
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
на двоих накрывать...
Авиацию, Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Leon
2006-05-20
Категории про