Мужа И Жену

Категории про

А
А: Это че за Васька?
Б: Сама ты Васька, это аська
А: ДА ТЫ Че? Я ЖЕ МУЖЧИНА!!!!!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2006-04-02

Женщины порядочнее мужчин
Женщины порядочнее мужчин: Анна Каренина свое слово сдержала, а
этот....... только языком трепал.
Девушек, Каренину, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2006-04-02

Муж с женой загорают на пляже
Муж с женой загорают на пляже.Внезапно муж спрашивает:
— Скажи ,дорогая,как называется существо,у которого тридцать две ножки,зеленые глаза,тельце красное и волосатое,в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю,-сердится жена,-ты же знаешь,что я не люблю загадок.Но все же,что это?
— В том-то и дело,что я сам не знаю,-отвечает муж,-но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Животных, Мужа И Жену
Прислал Опаньки
2006-04-01

Пьяные мальчишники друзей - это Reboot'ы
Пьяные мальчишники друзей - это Reboot'ы семейной жизни.

(c)IzhStyle
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2006-04-01

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомоceксуалист — (лат. homo — человек; sех — пол) врач, определяющий пол человека; гомоceксуализм —
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — нарк@тик, от которого ;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (Rе-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Тр@хома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — , (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
Авто, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Грипп, Дачу, Девушек, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Погоду, Секс, Такси
Прислал Папасик
2006-04-01

Муж приходит домой поздно — Любовницу
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал mrpop
2006-04-01

Колыбель
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Алкоголь, Врачей, Грипп, Дачу, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Тёщу, Школу
Прислал zloy
2006-04-01

В связи с утратой первенства в списке самых
В связи с утратой первенства в списке самых дорогих городов мира, в
моссовете принято решение убрать с улиц плакаты с надписью:"Дорогая моя
столица".
Мужа И Жену
Прислал Petranog
2006-04-01

Жалоба в общество потребителей
Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко
разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду,
не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный
утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не
распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск",
не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным
ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый
пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись
мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу,
но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на
фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным
запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили
мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из
грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать.
Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта,
должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой.
Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по
всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу
ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и
материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребитель Galchatina
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал jhrome
2006-04-01

Девушки делятся на две категории
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Теня
2006-04-01

поруччик Ржэвский мужу Наташе Ростовой
поруччик Ржэвский мужу Наташе Ростовой:
- Ростов, на....
- Да ну....
Мужа И Жену
Прислал Смелька
2006-03-31

Мужика реанимируют, ну естественно время дорого
Мужика реанимируют, ну естественно время дорого - кислородное голодание
там, клетки мозга отмирают. 1 минута, 2, 3, врачи теряют надежду. 5-я
минута, врач:
- у него отмерло пол-мозга, сеичас перед ним промосится вся жизнь,
детство...

Жена мужика умоляет продолжать попытки оживления.

7-я минута, врач:
- 2/3 мозга погибло, интелекта нет, только моторные функции
- доктор, пожалуста, боритесь за него!

10 минут, 20 - без успеха, через пол-часа мужик вскакивает, и орет
"Превед! Я придумал анекдот про Ксению Собчак!" и бежит к компьютеру
постать...
Детей, Диету, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал babka
2006-03-31

Рекламная компания, как было)
Рекламная компания, как было)
9:00 мы любим клиентов!!!! Нет! Мы их обожаем!!!!! Клиент всегда
прав!!!!!!
10:00 Ну ничего что никто не звонит, наверное они все еще спят!! Клиенты
наши друзья и мы их любим!!
11:00 Доброе утро!! Наконец то вы встали и надеемся увидели нашу рекламу
по ТВ! Мы любим клиентов!!
12:00 Скоро обед.. почему бы вам не позвонить нам до обеда дорогой
друг?? Ждем и любим!!!
14:00 Обед прошел, никто не звонит, все зевают и ждут.. Клиенты, аууу??

16:00 Что то день не задался, никто не звонит... дада, мы любим
клиентов...
17:00 Что за день?? Куда все делись?? А ну быстро сняли трубку и
позвонили!!!
17:30 Ну хоть бы один звякнул... уроды..
18:00 ну хоть бы одна тварь позвонила то..... бляяять..
19:00 Ах вы сукины дети!!! Ну блять позвони мне только, попробуй, хоть
один!!! Отматерю к ебене фене!!!!
20:00 Что?? Звонят??? Да пошел ты на хуй, клиент!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал carcas
2006-03-31

2050 год
2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных
ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета
волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты
кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки
экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в
темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и
бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение
стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают
кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую
дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - НЕФОРМАЛ!
Вжик
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал belomor
2006-03-31

Бог подарил человеку мозги
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2006-03-31

Американскайа шьутка
Американскайа шьутка:

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!
Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2006-03-31

По улице бежит мальчи-продавец газет
По улице бежит мальчи-продавец газет.
— Грандиозная афера,грандиозная афера-50 человек обмануто.К нему подходит мужик и покупает газету.Ничего интересного в ней не обнаруживает.Только собрался вломить мальчику-а тот уже бежит:
— Грандиозная афера-51 челловек обманут.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-03-31

Лорд сидит в кресле и читает газету
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг — только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью — а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
— Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
— Fuсk уоu!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2006-03-31

Роддом, радостное солнечно утро
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2006-03-31

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2006-03-31

Попадает типа мужик в тюрьму
Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".
Заходит в камеру, орет:
"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух..."
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-03-31

Милые девушки
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он
без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает
того,
что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту
любовь.
Ivan Fuckov
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2006-03-30

Мужик видит на экране телевизора
Мужик видит на экране телевизора
госсекретаря США К. Райс:
- Вот этой я бы закондолизил...
Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-03-30

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее
что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с
безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено
и уступал.
Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2006-03-30

Три стадии мужского возраста на anekdot
Три стадии мужского возраста на anekdot.ru
1) Сначала публикуешься в разделе "Анекдоты"
2) Потом в разделе "Истории"
3) И, наконец, в разделе "Афоризмы"

Strelok
Мужа И Жену
Прислал Помидор
2006-03-30

Приходит Кудрин с работы домой - а там
Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
пересчитывает и кладет обратно.
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал гуру
2006-03-30

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского
Прислал литвинов
2006-03-30

Классическая сцена
Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к еще более любимой теще. Куча прощальных слов, наставлений, слезы, сопли и т. д.
В самый последний момент жена достет тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу. Тот:
— Зачем, это еще?!
Жена:
— Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!
Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал василий
2006-03-30

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2006-03-29

Дзайбатцу-до
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в
офис.
Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского
положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с
сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь
увольнения.

*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об
увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв
страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь.
В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое
место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит
решительно и бесстрастно

*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего
секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она
почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов
на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от
этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к
страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы
человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких
обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье.
Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это
поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
Демократию, Деньги, Думу, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2006-03-29
Категории про