Мужа И Жену

Категории про

Про Соловья-Разбойника и Илью Муромца
Про Соловья-Разбойника и Илью Муромца
(быль)

Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик:
Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос.
СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму?
Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от
богатырской палицы.
СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет
выступить супротив меня?
Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать
лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует
в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов.
СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до
смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и,
пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу
его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли
добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит –
сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на
грудь повесил – спит. Рядом палица лежит.
СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние,
издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому
богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами
удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? "
СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником
считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке.
Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником!
Уйди лучше с богом, от греха подальше"
СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если
конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке.
Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук
палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не
Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку,
живым выпущу"...

(с) Сергей из Улан-Удэ
Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2006-03-29

Мужчина просит продавщицу
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал pricolist
2006-03-29

Отец укладывает спать сына
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-03-29

Русский, американец и немец попали к людоедам
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!"
Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!"
Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
— Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2006-03-29

К анекдоту (продолжение продолжения
К анекдоту (продолжение продолжения:))

Назови Лев Толстой Болконского ВАЛ_Конским, и судьба у князя сложилась
бы совсем по-другому:
... стал бы он мужем лошади Ксении Собчак.
Животных, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2006-03-29

Приходит пара к врачу
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена: — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: — Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал snoomy
2006-03-28

Встерачаются два психолога
Встерачаются два психолога:
— О,Вася,как я рад тебя видеть!Какой на тебе роскошный плащ!А ты стал гораздо лучше выглядеть-подтянулся,помолодел.Сразу видно,Вася,что у тебя хорошая жена.И по твоим голубым ясным глазам вижу,что дети у тебя хорошо учатся.А я вот вчера с твоим,Вася,начальником встречался,он тебя очень хвалил!Вася,а какой на тебе галстук!К тебе прямо,Вася,притягивает...Ну...
А теперь ты мне расскажи,как у меня все хорошо!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2006-03-28

Исполнять обязонасти Юли Тимошенко будет Юрий
Исполнять обязонасти Юли Тимошенко будет Юрий Ехануров муж Юли до сих
пор в школе
Мужа И Жену, Школу
Прислал Olgmik
2006-03-28

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать
Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...
Деньги, Мужа И Жену
Прислал CAIIIA
2006-03-28

Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых
Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых кофточках, не любит
Аллу Пугачеву... А как он относится к Элтону Джону и мужикам в
ковбойских шляпах ?
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2006-03-28

авария на внутренней телефонной АТС
авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный
директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор...
Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета
директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2006-03-28

Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят
передачу. В углу сидит угрюмый мужик.
Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зек:
- Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2006-03-28

Приходят к пастору муж и жена и говорят
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

от Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org
Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2006-03-28

медецинский анекдот
медецинский анекдот:
Пошел мужик покакать в туалет! Встает с унитаза, смотрит, а на его
какашках сидит беленький, тоненький глист.. раставил руки в сторону,
смотри на мужика и орет: ПРЕВЕД!!!!!!!!

ПРИЗр@К3D
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Linda6
2006-03-27

Алло
- Алло!
- Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой?
- Да нормально вроде.
- Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая
штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит
людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И
неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный
- как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты,
Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!..
www.msk2004.narod.ru
Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2006-03-27

Завалящие мужики - это те
Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2006-03-27

Дорогой почему мытье окон для тебя
-Дорогой почему мытье окон для тебя, всегда целый ритуал?
- Потому-что мне нужна тряпка, секунда, и девственица.
М 2.2.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2006-03-27

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Жздмитрий
2006-03-27

Мужчина приходит в ресторан
Мужчина приходит в ресторан.К нему подскакивает официант:
"Месье желает девочку?"
— "Нет.."
— "Месье желает мальчика?"
— "Н-нет..."
— "Что же желает месье?"
— "Мне бы курочку..."
— "О,месье!Прекрасный способ извращения!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2006-03-27

Маленькая девочка впервые на свадьбе
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал нюта
2006-03-27

Закон, как ты его не поворачивай
Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он
все равно мужского полу, либо тебя вы%бут, либо отсосать придется.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2006-03-26

Вопрос к армянскому радио
Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.
Армянское Радио, Девушек, Мужа И Жену
Прислал бублик
2006-03-26

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ – который наваял, томимый голодом Великий Комбинатор,
натолкнуло на мысль составить нечто подобное для начинающих авторов
юмористических сайтов.
Раздел I. Словарь
Существительные
1. прикол 11. бутылка
2. маршрутка 12. косяк
3. знакомый 13. возлияния
4. офис 14. похмелье
5. понедельник 15. кот-кошка-котенок-собака-щенок-черепашка
6. блондинка 16. автомобиль (к примеру "Ока")
7. муж-жена-девушка-парень-баба-чувак-приятель-миталист 17. комп
8. шеф 18. картина-маслом
9. секретарша 19. ребенок
10. сисадмин

Прилагательные
1. ОхYевший 5. Классный
2. Упитый 6. Ужратый
3. Укуренный 7. Прикольный
4. Удивленный
Глаголы
1. Отмочить 6. Вспомнить (ся)
2. Сгибаться (например, от хохота) 7. Пить-курить
3. Выдавать 8. Ужраться
4. Остолбенеть 9. Хохотать
5. Усс@ться 10. Задохнуться
Художеств. эпитеты
1. ОхYительная 2. Упитый в лоскутья
Прочие части речи
1. Безудержный 4. Пиzдец
2. бл@ 5. Абзац
3. Рыдаль-плакаль (чаще всего, употребляется в сочетании с
притяжательным местоимением "моя")

Здесь я смело оставляю авторский текст:
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно.
От себя хочу добавить – скобки – не забывайте о скобках, они лучше всего
выражают личное отношение автора к тексту.

Раздел II. Последовательность повествования

ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ:
Во вступительной части Вы знакомите читателя с персонажами вашего
произведения, описываете место действия. Назовем ее "преамбула". Правда,
в словаре, слово преамбула имеет несколько иное значение, но оно
устарело, и вы смело можете его использовать, чтобы означить
вступительную часть. (ПРЕАМБУЛА (от позднелат. praeambulo - предшествую)
- вводная часть законодательного или иного правового акта, а также
декларации или международного договора, в которой излагаются их цели и
задачи.)
Пример: Преамбула: эта история произошла с одним моим приятелем, назовем
его Вася, в городе Нижний-Задрючинск. Надо сказать, что Вася человек.........

САМА ИСТОРИЯ:
В этой части повествования, Вы доносите до читателя, что, собственно,
произошло. То, что в Вашем опусе будет называться "так вот, собственно
амбула"

ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ:

Его необходимо выделить, чтобы донести, что история, как таковая
закончилась, поэтому, смело пишите – эпилог. В эпилоге вы описываете
ощущения (ваши или очевидцев) от происшедшего.
Примером классического эпилога может служить фраза – маршрутка (ощущения
очевидцев) согнулась от хохота. Ваше отношение можно выразить, например,
крылатой фразой "моя рыдаль".

Galchatina желает тебе, начинающий автор, успехов на этом нелегком
поприще.

-- И за все-двадцать пять тугриков, двадцать пять
монгольских рублей, -- нетерпеливо сказал великий комбинатор,
томимый голодом.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Сигареты
Прислал ЛКН
2006-03-26

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего
Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.
Ivan Fuckov
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2006-03-26

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются
В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov
Девушек, Интернет, Мужа И Жену
Прислал AК82
2006-03-26

Решил налоговый инспектр узнать доход нового
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Налоги, Новых Русских
Прислал CoolM
2006-03-26

Пока англичане думают над статусом Березовского
Пока англичане думают над статусом Березовского...

Приходит в английское посольство мужик, и говорит:
- я вот политический беженец, дайте мне новый паспорт и все
причитающееся
они у него спрашивают:
- а у тебя есть сотня миллионов долларов?
- нет, говорит мужик, - я вообще человек небогатый
- а может у вас недвижимость какая в Англии есть?
- да нет, говорит, - у меня то и в России ни черта нет, какая тут
Англия
- ну может, говорят, ты к примеру чеченцев финансировал?
- да нет, говорит, - я просто вот протестовал против кровавой гэбни, в
ЖЖ всякое писал, разоблачал, понимаете...
- так это, отвечают ему, ты не политический беженец, ты пидор...
Березовского, Геев, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-03-25

С 8 Марта (МУЖское СМС )
С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно
8 марта, Детей, Мужа И Жену, СМС
Прислал Дэй
2006-03-25

Как избежать дедовщины?
- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть
себя бабушками.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2006-03-25

В одной фирме решили провести эксперимент
В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешевого. Поставили на кухне.
Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод — значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть — нет смысла покупать для них дорогой кофе!
...
Реакция сотрудников: "Ага, а он, *би-и-п*, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!"
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал NePetya
2006-03-25
Категории про