Мужа И Жену

Категории про

Здравствуйте, мы из библиотеки
— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал pricolist
2006-03-22

Идет мужик весь грязный
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал Untitled
2006-03-22

Мать ученика звонит учителю математики
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Науку
Прислал Armanda
2006-03-22

Продает грузин на рынке сало
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2006-03-22

Умирает жена у старого еврея
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2006-03-21

Он, она — интим
Он, она — интим, свечи, разбросанная постель...
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво...
— Ну, дык! Ручная работа!
Мужа И Жену
Прислал kelte
2006-03-21

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
— Я тоже…
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2006-03-21

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-03-21

На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника
На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты,
передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в
тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы:
- Так, ты кто?
- ДС.
- Проходи. А ты кто?
- ТЧ.
- Проходи. Ты кто?
- ШЧ.
- Проходи... - ну и так далее.
- Подходит еще один.
- Ты кто?
- ШП.
- Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая?
Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально
дожидается мужика и спрашивает:
- Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень...
- Как что? Швой Парень!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал Sefa
2006-03-21

Простите, вы женаты?
- Простите, вы женаты?
- В каком смысле?!
Мужа И Жену
Прислал undo
2006-03-21

Так выпьем же за здоровье Сереги
- Так выпьем же за здоровье Сереги, да будет жена ему пухом!!!
Мужа И Жену
Прислал юннат
2006-03-21

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2006-03-20

Жена-киллеру
Жена-киллеру:
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать
просто обязан.
Данкин.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал СергейМ
2006-03-20

До свадьбы я предупредил невесту
До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик.
Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький.
Данкин.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал smittyboy
2006-03-20

До женитьбы у меня был комплекс неполноценности
До женитьбы у меня был комплекс неполноценности. Жена меня вылечила:
сумела убедить, что такому гавну, как я, вообще не стоило появляться на
свет.
Данкин.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Теня
2006-03-20

Праздничный вечер в воинской части
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом.
Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику:
- Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили
для офицеров и их жен, только покультурнее.
Прапорщик выходит на сцену и объявляет:
- Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей
программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин
будэ сцять до шестого ряда включительно.
Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись
впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова
выходит прапорщик:
- Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш
замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як
та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
Армию, Деньги, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2006-03-20

Идет грузин через кладбище ночью
Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает
мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда
мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и...
- Гиви, Гиви, проснись - тебе стращный сон приснился!
Грузин:
- Бл..., на самом интересном месте!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2006-03-20

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах
В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov
Деньги, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал кто-то
2006-03-20

Идет экскурсия в атомной электростанции
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2006-03-20

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято
На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об
обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской
команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь
идет о команде "ВСТАВИТЬ"
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал АСПушкин
2006-03-19

Оргия
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-03-18

Мужик заехал на работу к своему другу —
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом...
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис" закапывали...
Алкоголь, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Такси
Прислал macho
2006-03-18

Старая добрая Англия
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал микс
2006-03-18

... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством...
... потом я познакомился со своей будущей женой...
Мужа И Жену
Прислал macho
2006-03-17

У моего мужа, конечно
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.
Мужа И Жену
Прислал kelte
2006-03-17

Мужской разговор
Мужской разговор:
— Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
— и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
— Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2006-03-17

Очередь у пивного ларька
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2006-03-17

Даже самые невежливые люди регулярно здороваются
Даже самые невежливые люди регулярно здороваются со своей тещей, и
только самые вежливые изредка здороваются со своей женой.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал ириска
2006-03-17

В Иркутске на выборы мэра выставил свою кандидатуру
В Иркутске на выборы мэра выставил свою кандидатуру глухонемой кандидат.
Ушлые люди тут же придумали ему несколько предвыборных слоганов:

Не говорит, а делает!

Мужик сказал – мужик сделал!

Делает без разговоров!

За базар отвечает!

Его молчание - золото!

человек слова...

Глухое дело

Мудаков не слушает

Слушает сердцем!

За него говорит народ",
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2006-03-17
Категории про