Мужа И Жену

Категории про

Современная дама
Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Obolon
2006-03-25

Двое мужиков после работы спорят — сколько
Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-03-25

Навеяло прошедшими олимпийскими играми
Навеяло прошедшими олимпийскими играми

Тематический набор для мужчин:
Бритвенный станок "Жилет слалом" и Презервативы "Дюрекс скоростной
спуск".
Мужа И Жену, Секс
Прислал Варюша
2006-03-25

Hочь
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): — Ты что, новый русский?
Мужик (М): — В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: — Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: — Это не кузов — это chаngеr на 100000 компакт-дисков.
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал R00T
2006-03-24

Встречаются 2 Мужика, заговорили о жизни и один
Встречаются 2 Мужика, заговорили о жизни и один из них говорит:
— Знаеш*, а я развелся
— Да ну!!!
— Она такая просто невиносимо нудная... 1 Мая, все люди гуляют, а она все нудит:
" Винеси елку, винеси елку...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-03-24

А я жене на прошлое 8 марта
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
8 марта, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Рыбалку, Сигареты, Спорт
Прислал defini
2006-03-24

Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Мужа И Жену, Погоду
Прислал Sefa
2006-03-24

Говорят,что директор фирмы собирается провести
— Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
Мужа И Жену
Прислал Рауль
2006-03-24

Один философ решил заказать торт на день рождения
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
"Ты вовсе не стареешь,ты просто становишься лучше".
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Входит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт,отрывает коробку и ...все видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху,ты просто становишься лучше снизу"
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2006-03-24

Муж возвращается домой под утро
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и
делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!
Мужа И Жену
Прислал CheBurashka
2006-03-24

При встрече двух друзей
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"
Животных, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2006-03-24

По данным анонимного опроса
По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов,
были получены следующие результаты:
На вопрос
"Считаете ли вы свою прическу сексуальной?"
80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!"
15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!"
5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я
живу"
На вопрос
"Как давно у вас был секс?"
80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!"
15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего
дворника-чурки"
5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу"
На вопрос
"Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?"
80% ответило: "у меня все заебись!!!"
15% ответило: "чаще трахаться!!!"
5% ответило: "меньше дрочить!!!"
Детей, Мужа И Жену
Прислал пакет
2006-03-23

Про захват Земли инопланетянами я уже писал
Про захват Земли инопланетянами я уже писал. По новым уточненным
сведеньям, оказывается что эти гады уже давно среди нас. Поэтому решил
написать небольшое руководство по выявлению и обезвреживанию
инопланетных тварей


1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеют
маленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку.
Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряет
ориентацию в пространстве, бабка наша.


2. Жительницы Венеры делятся на два подвида
1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. наша
планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей
планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этого
применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым
путем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма
глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов.
2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадиях
знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим
фазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход к
следующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно:
"дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к нам
приедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами дан
положительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогой
а правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит только
путем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню
(еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег,
подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи)
и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому
(оссобенно под диван)

3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массово
окупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять где
они находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключение
визуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП.
4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты.
Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для них
солнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствие
опьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а также
патологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойство
вырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все друга
у друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путем
прямого вдува сжижженого неона через задний клапан.

5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках с
линзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы.
Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развито
зрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтому
нейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянин
мгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностью
обездвиживается.

(с) ВолшебникИзумрудногоГорода
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Теня
2006-03-23

Муж с женой в гостях у соседей на именинах
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
— Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал АСПушкин
2006-03-23

Покупатель в аптеке
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. — Где живете?
П. — Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. — Какой этаж?
П. — Пятый.
А. — Лифт есть?
П. — Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. — Квартира отдельная?
П. — Отдельная.
А. немного отливает.
А. — Семья боьшая?
П. — Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. — С нами.
А. немного отливает.
П. — Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. — Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Аптеку, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Авва
2006-03-23

И снова у нас в эфире программа
- И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый
звоночек! Алло, слушаем Вас!
- Добрый вечер!
- Здравствуйте!
- Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду!
- Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в
этот знаменательный день?
- Вы знаете... Мне как-то неловко об этом вслух... Ну, в общем... Она у
меня очень строгих моральных устоев... Воспитание, видите ли... Так вот,
я бы хотел ей пожелать, чтобы уже ее поведение в наших интимных
отношениях наконец-таки стало соответствующим ее возрасту...
- О, какие подробности! Нечастно у нас такое в эфире бывает...
- Вы извините, пожалуйста... Я ж как лучше хотел...
- Нет, что Вы, что Вы! Все просто замечательно! А сколько же лет Вашей
прелестной Степаниде исполнится, если такой вопрос, конечно, уместен?!
- Да шестьдесят девять...
Мужа И Жену
Прислал Провидец
2006-03-23

Пикировка двух дам
Пикировка двух дам:
- Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением
исключительно его достоинств.
- Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его
мужского достоинства.

www.xaxaxa.ru
Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2006-03-23

С днем рождения
- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Игогоо
2006-03-23

Полицейский подходит к даме
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал aauu
2006-03-23

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
Ivan Fuckov
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Beery
2006-03-23

А я жене на прошлое 8 марта
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
8 марта, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Рыбалку, Сигареты, Спорт
Прислал Сергейичто
2006-03-23

Семейный кодекс
Семейный кодекс.
- Что же тут смешного?
- Прочитай - обхохочешься.
Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2006-03-22

Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке
Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел
говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у
тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин,
встретила подружку, разговорились...
Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери:
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
- Кто там? Что там?
......................................................................
Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит:
- Кто там? Что там?
А из-за двери:
- Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Спорт
Прислал МаксимК
2006-03-22

Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой
Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая
компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах,
таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения
долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем,
подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного
госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его
родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с
серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из
овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере —
мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики,
спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев,
под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы,
разворачивается история их любви.

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время
от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть
эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой
уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что
близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо
воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида,
"хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему
сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его
наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех
признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом
по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из
травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих.
Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После
этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей
жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего
пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет:
он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в
фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а
через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на
обочине, возвращают их Природе.

Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет
Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где
расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему
слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за
сценой, уважая выбор брачующихся.
На поляну выбегает медведь....
http://www.kultprosvet.ru/text/?id=2358
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Storsday
2006-03-22

У тебя муж чертовски красив
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!
Мужа И Жену
Прислал Shura
2006-03-22

Встречаются как-то две шлюхи
Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает:
- Ну че, как живешь, подруга?
- Ой,x... ,подруга...
- А че так, подруга?
- Ты ж знаешь, я на вокзале е... вкалываю... А у нас там беспредел
стоит, в натуре, что просто жопа... Все меня е... ,бабло могут не дать,
а по е... заполучу с полтычка... У мусоров приходиться сосать задаром...
Бомжы все сифаком болеют... В КВД уже прописалась, б......
- Да, подруга, не повезло тебе... Я вот по заграницам летаю, сплю только
с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне
брюликами всю квартиру забили...
- Оx... можно... Живут же люди... Ну вот не пойму я, подруга, почему у
тебя все так п... в жизни, а у меня п... полный...
- А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни...
- Иди ты... А чем?
- Да фамилию классную подарили...
- И какую же?
- СОБЧАК...
Девушек, Деньги, Детей, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Дэй
2006-03-22

Мужик на приеме у психоаналитика
Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
орет "Превед!"
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал wikki
2006-03-22

Разводов было бы гораздо меньше
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали
себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2006-03-22

Любовь придумали женщины
Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-03-22

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2006-03-22
Категории про