Мужа И Жену

Категории про

Шел обкуренный царевич Елисей морями
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-
царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей
стоит...
VxL
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2003-12-04

Всем известно, что женщина - это вампир
Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток
выливается из нее каждый месяц.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Опаньки
2003-12-03

Женщина разговаривает с одним мужчиной
Женщина разговаривает с одним мужчиной, смотрит на другого, а думает о
третьем.
Бхатрихари (VII век)
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал mrpop
2003-12-03

Небольшой гарнизон
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.
К замполиту приходит жена офицера:
- Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в
кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное
доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!...
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в
стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель,
проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю,
куда положила?
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2003-12-03

На захудалом колхозном дворе сидят трое
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега.
Дачу, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2003-12-03

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2003-12-03

Ваша жена никогда не найдет заначку
Ваша жена никогда не найдет заначку, если вы будете переводить ее на
счет в один из швейцарских банков.
Я. Свиридов
Деньги, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2003-12-02

Сидя в парикмахерской мужчины думают об одном
Сидя в парикмахерской мужчины думают об одном: "какая уродина меня
стригет" либо "неплохо было бы с тобой покувыркаться"
Думу, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2003-12-02

Брачное объявление
Брачное объявление:
«Слепая женщина познакомится с мужчиной приятным на ощупь. »
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Мудрила
2003-12-02

Какое живое существо изменяет свой вес в течении
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
VxL
Животных, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2003-12-01

В ответ на №10 от 28 ноября
В ответ на №10 от 28 ноября

ПОЧЕМУ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ - НЕ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ?
- Они могут спасти себя сами, они действительно думают так, но не делают
этого
- Редкий таксист не нажмет на газ, увидев ночью на обочине одного из них
- Нам не надо каждые пять минут приглашать кого-то танцевать, в надежде
получить согласие не танец, но на секс!
- В наших компаниях не устраивают соревнований (на длину, вышину...) в
туалетах
- Мы не сбриваем волосы с головы лишь потому, что нам лень за ними
ухаживать
- Мы не обделены вкусом - мы не надеваем замечательные лакированные
ботинки к отличному спортивному костюму
- Если одна из нас вышла замуж за партнера на 20 лет старше, мы никогда
не намекнем ему на его ветвящиеся рога
- Нам не надо тратить деньги на виагру
- Мы можем решить свои проблемы, оставшись трезвыми, и оставив трезвыми
своих друзей
- Мы знаем, что каждый из них - сплошное недоразумение
Но несмотря ни на что... мы продолжаем любить их!
Eve
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу, Спорт, Такси
Прислал Bandit
2003-11-30

Молодая жена - мужу
Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

http://suckme.ru/
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2003-11-30

На колхозном собрании выбирают бригадира
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2003-11-30

Две старушки на лавочке
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...
VxL
Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2003-11-30

Один мужик любил ловить рыбу
Один мужик любил ловить рыбу, а тут его как-то друг пригласил
поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник
говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом
увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше.
Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой
металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная
Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови.
"Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь
поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя
винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем...
ЕНОТОМ!"
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Vovan99
2003-11-29

Чукча в аптеке
Чукча в аптеке:
- Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
- Вот, презерватив! На головку наденете и порядок!
Через месяц:
- Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
- А вы его хоть надевали?!
- Надевал! И себе и жене и детям!
Аптеку, Мужа И Жену, Секс, Чукчу
Прислал Johzy
2003-11-29

ты мужина
ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег
как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у
тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от
армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла
у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя
подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для
тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто
напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в
карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок,
9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты
застрял в лифте.
Авто, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал пакет
2003-11-29

Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать.
Жена спрашивает:
- Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
- Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее
испробуем!
Мужа И Жену
Прислал микс
2003-11-29

Моя жена решила сбросить вес
Моя жена решила сбросить вес.
Это было бы смешно, если бы не было так грузно.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shura
2003-11-28

Смеркалось
Смеркалось....
Смеркалось, у выхода из метро, сразу на дороге жизни к усладе советского
человека-Макдональдсу, как часовые стояли две тетки в полушубках и
передниках от СПС. Ежась и переминаясь с ноги на ногу, одарки тихо
молчали. Проходящие тинейджеры с завидным постоянством кормили стоящую у
ног бальзаковских красавиц мусорку. Особенно отличался один... наверное
сынок одной из дам, мерно подходя к предполагаемой росительнице он
брал.... и кидал... брал и.... кидал. Семейный подряд навевал жудкую
грусть и постояв с 2 минуты и понаблюдав сие действо я пошел домай, так
и не взяв буклетик, на душе было кисло...
Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2003-11-28

Разговаривают русский, немец и француз про всякие
Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
- А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз:
- Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
- Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел
собранный!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2003-11-28

Дочка моет пол, папа подходит заглядывает ей под юбку
Дочка моет пол, папа подходит заглядывает ей под юбку (дочка без
трусиков) и говорит, жена, скоко дочке годков?
Жена: так пораХуй
Муж: да я бачу шо пора, я спрашиваю годков скоко?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2003-11-28

В ответ на http
В ответ на http://anekdot.ru/an/an0311/j031127.html№10
ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?

- Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то
- Редкий таксист предложит расплатиться натурой
- Если тебе не хочется танцевать, не надо от этого отказываться каждые
пять минут
- Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно
- Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему
- Мы не тратим на одевание два часа
- Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть
завидуют его сверстницы женского пола
- Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица
- Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем
- Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас...

Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!
HiX
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Такси
Прислал dark
2003-11-28

ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?
ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?

- Нас первыми спасли с тонущего Титаника
- Такси останавливаются, когда мы голосуем
- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
- Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы
- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
- Мы умеем одеваться сами
- Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе,
она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой
- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
- Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин,
ведь они все равно никогда нас не слушают...

Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!
Багги
Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Такси
Прислал Linda6
2003-11-27

Хороший муж - как сундук
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще
и закопать.
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"
Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Joker
2003-11-27

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2003-11-27

Посмотрите сюда
Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.
Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и
надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал aspid
2003-11-26

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся
где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты
абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока
ты за мной гонялся...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2003-11-26

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)
Автобус, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2003-11-26

Встречаются два педика
Встречаются два педика.
Один говорит другому:
- Видел, вчера, твоих родителей, охуенные мужики.
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал DNK
2003-11-25
Категории про