Мужа И Жену

Категории про

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда
Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2003-11-25

Приговорили русского мужика за убийство к смертной
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ
Абрамовича, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Чукчу
Прислал Кошка на дорожке
2003-11-25

Алло
- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!
Врачей, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2003-11-24

Смотрю тут кино
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"
Деньги, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2003-11-24

В первом "Терминаторе" против вождематери направили
В первом "Терминаторе" против вождематери направили железного дядю.
Пришлось туго.
Во "Терминаторе 2" прислали жидкого дядю, склонного косить под копа.
Едва-едва спас железный дядя.
В "Терминаторе 3" существенный прогресс: прислали ЖЕНЩИНУ. Только
непосредственно ценой жизни железного дяди удалось отделаться.

Чует мое сердце, в "Терминаторе 4" киборги наконец допрут натравить на
Вождя РАЗВЕДЕННУЮ женщину (муж бросил, ушел к любовнице). И вот это
будет трындец. :-(
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2003-11-22

Эй, мужик, ты че
- Эй, мужик, ты че, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На
каждом столбе пишешь: «Минет! »
- Да сапер я!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2003-11-22

Если б мужик мог залететь
Если б мужик мог залететь, аборт без сомнения был бы причислен к
церковным таинствам.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2003-11-22

Сидит мужик в пивном ресторане
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2003-11-21

Чем отличаются эстонские похороны от эстонской
Чем отличаются эстонские похороны от эстонской свадьбы? На похоронах на
одного человека меньше...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2003-11-21

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2003-11-21

Утро
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
Мужа И Жену
Прислал антипод
2003-11-21

Ждите новую книгу Дж. Роулинг
Ждите новую книгу Дж. Роулинг
"Гарри Поттер и орден Феникса: награда нашла героя"!
За отвагу и мужество, проявленные в предыдущих частях книги...
Гарри Поттера, Мужа И Жену
Прислал izverg
2003-11-20

Ситуация
Ситуация.
Идет мужик по улице, видит как другой такой же мужик пи#дит негра
ногами.
Первый его спрашивает:
- Вы расист???
- Нет! Эстет Я!!! Не могу же я его трогать руками.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2003-11-20

Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного
- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого
российского гражданина Б. Грызлова по ТВ?
- Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова,
теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они
занимаются.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2003-11-20

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее
в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не
взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2003-11-20

Фаллоимитатор "Семейный" - вялая эрекция не
Фаллоимитатор "Семейный" - вялая эрекция не более двух раз в месяц!
Мужа И Жену
Прислал йцукен
2003-11-19

Всероссийский съезд промышленников и предпринимателей
Всероссийский съезд промышленников и предпринимателей.
Докладчик с трибуны: "Заявляю еще раз, возврата к прошлому - не будет!"
- бурные аплодисменты, Вольский роняет скупую мужскую слезу.
"Действительно, зачем возвращаться в ПРОШЛОЕ, - продолжает докладчик -
если пересажать вас можно как в НАСТОЯЩЕМ, так и в БУДУЩЕМ?" -
несмолкаемые аплодисменты, все встают, крики "браво", "молодец",
Вольский рыдает....
Вопросы из зала: "В Лефортово нам самим добираться, или прокуратура с
транспортом поможет? Какая ближайшая станция метро, а то пробки кругом?"
Гарри Поттера, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Apple
Прислал hueraga
2003-11-19

День выборов - единственный день
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются
общей кабинкой.
Ivan Fuckov
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Obolon
2003-11-19

Дорогой солдат Вася
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2003-11-19

Новый мужской журнал для женатых
Новый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.
Детей, Мужа И Жену, Сантехников, Секс, Спорт
Прислал agon
2003-11-19

Альпинист - мужику
Альпинист - мужику:
- Ты кто?
Альпинист:
- А почему такой синий?
Мужик:
- Да заебался тебя ждать.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2003-11-17

Жених с невестой обсуждают совместное проживание
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог
подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал T34
2003-11-17

Собирается муж в коммандировку и говорит жене
Собирается муж в коммандировку и говорит жене:
"Давай я тебе пояс верности одену!"
Жена: "Так это что же, я теперь и кушать не буду?"

2111)Kamo
Мужа И Жену
Прислал Руля М
2003-11-16

Корпоративный анекдот
Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Руля М
2003-11-16

Кто больше симулирует во время любовных
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или
женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2003-11-15

Женщина рассказывает подруге
Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2003-11-15

По какому признаку можно судить
- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может
изменить супруге?
- У него есть член.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2003-11-15

Как называется мужчина
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все
возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2003-11-15

Мужики
- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2003-11-14

Пришел мужик в магазин
Пришел мужик в магазин. Стал заказывать: "Булку, водку, апельсины 1 кг,
1 банан, 2 одноразовых тарелки и стаканчика 2". Заказывал, заказывал...
А продавец говорит: "Магазин на обед закрыт".
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2003-11-14
Категории про