Мужа И Жену

Категории про

Идет мужик с войны
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится.
- Хозяйка, пусти переночевать.
Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой
мужик появился! Здоровый!
- Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег.
Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет,
устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже
одна. Двуспальная. думает:
"Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется."
Все это время по комнате бегают дети - два мальчика.
Солдат спрашивает женщину:
- Дети твои, что ли? Близнецы, наверное.
- Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница.
- Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Войну, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2000-02-13

Навый вид орального секса Девушка грызет мужской
Навый вид орального секса Девушка грызет мужской член - Мужчина орет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2000-02-13

Утром программер влетает на работу
Утром программер влетает на работу
и радостно орет:
"Мужики!Я у жены трекбол нашел!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2000-02-13

Действующие лица
Действующие лица: жена (Ж)и Сисадмин (С).

Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля!
С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм????
Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно!
С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!!
Ж: -Я подарю тебе МАК!!!
С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!!
Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ!
С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).
23 февраля, Девушек, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Руля М
2000-02-13

Заходить мужик в публичный дом
Заходить мужик в публичный дом, а там табличка :
"Уважаемые посетители. У нас самообслуживание!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-02-13

Приходит мужик в украинский магазин
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Украину
Прислал Руслан
2000-02-13

Нашли менты зимой на остановке замерзшего
Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика
с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства
и говорят:
- Как тебя зовута Алкашина ?
Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину.
Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит:
- Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.
Алкоголь, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Серб12
2000-02-13

Горскай свадьба
Горскай свадьба.За столом:
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Вано скажи тост!
Вано:
-Мы все сегодня тут собрались,чтобы...
Тамада:
-Садысь Вано.Гиви скажи тост!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал T34
2000-02-13

В первую брачную ночь молодой супруг говорит
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая...
Жена:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2000-02-13

Золотую рыбку выбросило на берег
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
Девушек, Детей, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2000-02-13

Молодая пара поехала в свадебное путешествие в
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют
в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна.
Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
- Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
- Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
- Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду
бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.
Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
- Ни фига не помогло.
- Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень
неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь.
Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою
проверю, как лечение идет.
- Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен.
- Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг
из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
- Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном
своим трясти как следуют не умеют.
Врачей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2000-02-13

Девушка на приеме у гинеколога
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька
на шее???
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал бублик
2000-02-13

Новый муж Хакамады -
Новый муж Хакамады - Тамагочи.
Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2000-02-12

14 признаков того, что вы смотрите сериал
14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sefa
2000-02-12

Пожилой муж с очаровательной молодой женой
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2000-02-11

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2000-02-11

Время завтрака
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2000-02-10

Мужчины по своей природе существа замкнутые
Мужчины по своей природе существа замкнутые,
так как мужское начало там же, где и мужской конец...
Мужа И Жену
Прислал кто-то
2000-02-09

Вопрос
Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2000-02-08

Заходит мужик в адвокатскую контору
Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы
в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью
кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться
в такую компанию.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2000-02-08

Условное название анекдота - "Консультант".
Условное название анекдота - "Консультант".

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
еще не помирал."

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Paladain
2000-02-08

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2000-02-07

По коридору больницы, рядом с операционной
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Brig
2000-02-07

Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому.
Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому.
Зашел в первый попавшийся туалет, сел, покакал,
и стал бумагу искать, вначале по своим карманам,
затем по углам и стенам туалета.
Бумаги нигде не нашол, но обнаружил аккуратную
дырочку с надписью 'АВТОМАТ ДЛЯ ОБСАСЫВАНИЯ ПАЛЬЦА'.
- Вот здорово придумали.Взял своим пальцем вытер
свою задницу и сунул его в соответствую дырочку.
А за стеной стоял амбал с молотком, и как стукнул
по высунотому пальцу. Мужик внутри туалета взвыл от
боли и как ребенок инстиктиво сунул себе в рот
разбитый палец обсасывая его.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2000-02-06

К сексопотологу вламывается сильно взволнованный
К сексопотологу вламывается сильно взволнованный мужик .
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2000-02-06

Телефонный звонок
Телефонный звонок.
-Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно,
раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи.
Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах):
-Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2000-02-06

Проститутка на улице проходящему мужику
Проститутка на улице проходящему мужику:
-Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!?
-Еще чего!? Я женат!
-Ну и хули?
-А жена мне всего за 15 делает!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2000-02-06

Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику
Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику.
Муж:
-Тебе понравилось, как я седня!?
Жена:
-Еще бы! Слышал, как я хохотала !?
Думу, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2000-02-06

Один мужик жалуется другому
Один мужик жалуется другому:
- Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга.
Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит,
я потихоньку собаке отдаю…
- Так ты говоришь, у тебя и друга нет…
- …а собака все коту спихивает.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2000-02-06

профессор студенту-у вас девственная зачетка
профессор студенту-у вас девственная зачетка.
студент-так будьте же вы мужчиной.
Мужа И Жену, Студентов
Прислал Brig
2000-02-06
Категории про