Мужа И Жену

Категории про

Муж с женой пытаются заняться сексом
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно
жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу,
чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках."
Муж не понимает: "Что???"
Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных
потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них
ничего не выйдет и лучше ему смириться.
На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам
и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать
какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше
и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви.
После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе
пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости,
и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо
спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры
в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис,
но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет".
Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец,
она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам".
В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне
расхотелось все это покупать."
Лицо жены мгновенно погасло.
"Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти
вещи с своих руках".
Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас
взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания
моих финансовых потребностей как Мужчины"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2000-02-06

В
В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2000-02-06

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Владимир
2000-02-06

Выходит с ярмарки Коньково (в Москве) новый русский
Выходит с ярмарки Коньково (в Москве) новый русский . Сзади жена
с сумками и дети . Комплекция сабжа соответственная.
Идет и говорит : - ну меня сейчас таак приперли . Ну я сейчас
начнуууу расстраииватьься.

Рассказано в текущий день другом , идущим впереди . Кстати тоже
новым русским :)
Детей, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Balashov
2000-02-06

Девственность - женский недостаток
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2000-02-05

Муж - жене
Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
Мужа И Жену
Прислал doctort
2000-02-03

В бар входит молодой человек с девушкой
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Vovozka
2000-02-03

Муж с женой занимаются сексом
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2000-02-02

Телеграмма Кашпировскому
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня
в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал smittyboy
2000-02-01

Двое разговаривают
Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. ;)
Мужа И Жену
Прислал Юрок
2000-02-01

Разговаривают двое
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2000-02-01

Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Искандер
2000-02-01

Едут два бандита в мерседесе
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили
наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал
одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Авто, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2000-01-31

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому
что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы
нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Мужа И Жену
Прислал Серб12
2000-01-31

Все наверно видели знаменитый фильм Стивена
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!?
(В оригинале название этого фильма «Е.Т.»)
Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина?
Е.Т. позвонил домой !!!
Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2000-01-30

В "Книгу рекордов Гиннеса" попало самое короткое
В "Книгу рекордов Гиннеса" попало самое короткое завещание:
"Все жене!"
Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2000-01-30

Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный.
Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"!
Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2000-01-30

К милиционеру подбегает мужик и кричит
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Алексей К
2000-01-30

Мужик у врача
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать
полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2000-01-30

Жил-был мужик
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2000-01-30

Жена пришла в офис мужа и увидела у того
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию
в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю
на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
Мужа И Жену
Прислал aspid
2000-01-30

Приходит пара к врачу
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2000-01-30

Карелин со своего места в думе кричит Шойгу
Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!
Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал dame
2000-01-29

Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать
Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать, а уходить не хочет
и смотрит по сторонам мозгами раскидывает, тут мужик сзади ему
говорит:
-Ты что в туалет хочеш чтоли?
-Ну да
-так отлей в карман впереди стоящему!
-Да неудобно как-то
-Да что неудобного я же тебе отлил!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2000-01-29

В хрущевские времена приехал археолог на Дальний
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
Деньги, Мужа И Жену, Охоту, Чукчу
Прислал Глинтмейстер
2000-01-29

Пожилая пара смотрят передачу по
Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики
и старик задумчиво так спрашивает у жены:
-Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми
отношениями?
После долгой, продолжительной паузы жена отвечает:
-Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы
даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....
Думу, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал orlusha
2000-01-29

Еврейская свадьба
Еврейская свадьба. Множество гостей. И, как водится у евреев,
на свадьбу приглашен... ну очень "уважаемый" пипл, скажем,
сантехник Вася. Ну, а у евреев, как правило, сей процесс
концептуально организован, т.е. действо ведет тамада. Причем
тамада конкретный (профи, так сказать). И вот он встает
и произносит первый тост: "За махос молодых!" ("Махос"
по-еврейски "счастье".) Все выпивают за махос молодых. Потом
тамада передает право тоста далее. Встает один из гостей
и говорит: "За махос молодых!" И так далее. Естественно, когда
очередь доходит до Васи, тот уже давно спит мордой в салате.
Его тормошат и говорят: "Вася, скажи тост." Вася встает и,
чуть держась на ногах, говорит: "Ну, за это... ну, за то...
ну, за что вы там пили? А, да! Ну, за тохес иолодых! ("Тохес"
по-еврейски "задница".) Все гости онемели: ну, ни фига себе,
блин! Но тамада был не дурак, вовремя нашелся и говорит:
"А что, хороший тохес — это тоже махос!"
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников, Свадьбу
Прислал Joker
2000-01-29

Стоят два мужыка напротив совы и спорят
Стоят два мужыка напротив совы и спорят. Один говорит она слепая
другой нет она глухая,первый опять ты что она слепая, второй сам
ты слепой она глухая, первый говорит пошли спросим, подходят один
спрашивает: сова ты глухая или слепая? Сова отвечает: ой уйдите
мальчики я некакая.
Мужа И Жену
Прислал микс
2000-01-29

Неужели сессия закончилась?
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или
Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете
по информатике:

1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web.
2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память
компьютера.
3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются
лозунги типа "пиво в кегах!")
4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть
Винчестер и вынуть диск...
5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате
и стремится попасть в память.
6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой
идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE
и brainwaRE)
7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-)))
8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате.
9. DNS расшифровывается как "заменная система имен"
10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали
просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно)
11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь
относится CD-rom.
12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет,
объектно-ориентировочные...
13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС...
14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической
мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-)
15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два
умножить десять раз, то это будет двести...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал macho
2000-01-29

Встречаются два наркомана, очень хочется оттянуться
Встречаются два наркомана, очень хочется оттянуться, а дури нет.
Нашли собачье дерьмо, высушили, набили косяк, выкурили и разошлись
по домам.
Через два часа жена одного звонит жене другого.
- Слушай мой совсем с ума сошел,- говорит жена первого,- час назад
залез под стол, не вылезает и на всех лает.
- Это еще ничего, -говорит жена второго, - мой вон уже час сидит
на диване и яйца себе вылизывает.


(с)ARA
Животных, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал dimmy
2000-01-29
Категории про