Мужа И Жену

Категории про

Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
-Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась
губная помада ?!?!
Муж:
-Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-01-29

Почему мужики преследуют женщин
-Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения
жениться?
-По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет
никакого намерения сесть за руль.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рыбка
2000-01-29

Что с легкостью могут сделать вдвоем два мужика
Что с легкостью могут сделать вдвоем два мужика,
Кое-как - мужик и баба,
И совсем никак - две бабы?

Неправильно.

Правильный ответ - ПОМОЛЧАТЬ.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2000-01-29

Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА

Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.

Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).

Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.

Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.

Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.

У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.

Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.

Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".

Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.

Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.

Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал mrpop
2000-01-29

Сидит программер перед компом
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду
в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются
"Анекдоты из России"...
Мужик:
- Это не я... Это не я...
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2000-01-29

Ты мой лучший кореш
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2000-01-29

Что может быть страшней питбуля
Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
Только тот мужик, который его заразил.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-01-28

Приходит женщина в клинику где делают искусственное
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Девушек, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-28

Женщине ее любовник подарил норковое манто
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-01-28

Муж возвращается датый вечерком домой и очень
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же
я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-01-28

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!
Врачей, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт, Такси
Прислал микс
2000-01-27

Муж с женой играют в гостях в бридж
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется
неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет
себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом
говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2000-01-27

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал Папасик
2000-01-27

Мужик оставил дома пейджер
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2000-01-26

Жил да был старичок-сексопатолог
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
соленые крендельки, те, которые к пиву...
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2000-01-25

Мужик с бабой трахаются со страшной силой
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2000-01-24

Маленький городишко
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город,
чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз.
На сцену выходит одна бабенка и грит:
-А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который
всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная
звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите.
Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ...
... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2000-01-23

Сидят за столом француз
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую
точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал
и решил выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос - Почему?
- Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой
точностью и американской мощностью.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2000-01-23

Муж читает газету о том
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал боб
2000-01-23

Член Мужской запрашивает продвижение по службе
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Деньги, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал aspid
2000-01-23

Муж с женой лежат в кровати
Муж с женой лежат в кровати.
-Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо
как-то обидно.
-Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между
зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть.
-Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу.
Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена
проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него:
-Что зубы заболели пиздолиз.
Мужик опешил:
-доктор но я ведь два раза зубы чистил!
-Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2000-01-23

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза
и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола
и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя
в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же
быть предел такой подкаблучной жизни?!"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Ерлампий
2000-01-23

Загадка
Загадка. Что могут сделать:
Два мужика - запросто.
Мужик с бабой - кое-как.
Две бабы - никак.
?

Ответ: Поссать в одно ведро.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-01-23

Мужик хвастается другу
Мужик хвастается другу:
- Бл%, вчера бабу толстую трахал, до сих пор с конца капает!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2000-01-23

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2000-01-23

Известный актер возвращается из командировки -
Известный актер возвращается из командировки - жена в постели.
Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным
голосом:
- Боже!... Как это банально!
Армию, Кино, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2000-01-23

Собрание в музыкальном театре-
Собрание в музыкальном театре-
Директор:"Даем зарплату
трубачам!"(тр)
тр:"А когда?"
дир:"Завтра!"
дир:"Еще даем зарплату скрипачам."
скр:"А когда?"
дир:"13 сентября!"
Все начинают расходиться и вдруг
мужик из зала женским голосом орет:
"А балетным?!!"
дир:"А балетным хер в жопу!!!"
Мужик:"А КОГДА???!!!!!"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2000-01-23

Дикие племена паймали иноземца и говорят
Дикие племена паймали иноземца и говорят:
-мужик ты петруху знаешь?
-нет.
-а Саню?
-нет.
-тогда какой из тебя мужик?
На обед его братва!!!!!!!!!!!!!!!!

по скрипту:НАШИ везде!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2000-01-23

Видит баба мужика с хуем как у слона
Видит баба мужика с хуем как у слона и думает : "Вот,блять если-б мне
такой хуй - сколько-б проблем на свою пизду-б я набрала". Подумала
и ушла.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2000-01-22

Короче, приезжает мужик на автосервис
Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде,
прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:

- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?

Ему, говорят:

- Без проблем, щас накапем.

Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку
какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится
на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой
золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает,
а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего
сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин,
опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку
закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик
выскакивает.

Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся.
Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся.
Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"

И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой -
как-будто дрочишь. :)
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Провидец
2000-01-22
Категории про