Мужа И Жену

Категории про

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тра міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал kelte
2016-01-10

Директор АвтоВАЗа, когда ругается с женой
Директор АвтоВАЗа, когда ругается с женой, говорит ей «Лада, не заводись…»
Авто, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2016-01-10

Когда мужчина выбирает себе жену
Когда мужчина выбирает себе жену, он думает, что это и есть его половинка. Но потом оказывается, что она - целое.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2016-01-10

Дорогой, давай на выходные поиграем в
- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2016-01-10

Бог дал женщине два уха и один рот
- Бог дал женщине два уха и один рот, чтобы она больше слушала и меньше говорила, - сказал мудрый муж.
- и шесть мест для оргазма, - продолжила мысль, но промолчала мудрая жена.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2016-01-10

Объявление
Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.
Мужа И Жену, Объявления
Прислал aspid
2016-01-09

У меня жена и четверо детей
У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2016-01-09

Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Мужа И Жену
Прислал Пацан
2016-01-08

Если в мужском туалете на работе на стене
Если в мужском туалете на работе на стене висят линейки, значит, в коллективе именно здесь решаются конфликты.
Мужа И Жену
Прислал andkkk
2016-01-08

Краткий курс женской психологии
Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Yuri Alex R.
2016-01-08

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2016-01-08

Куда так рано?
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Мужа И Жену
Прислал Billy
2016-01-08

Дорогая, ну ведь не работать скучно
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2016-01-08

Всякий нормальный мужчина считает
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2016-01-08

Жена
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Дачу, Мужа И Жену
Прислал aauu
2016-01-07

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
— Сколько будет 3 х 3? "
Мальчик:
— 9.
Директор: Сколько будет 6 х 6?
Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
— Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик:
— Обручальное кольцо.
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firеtruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Ирен
2016-01-07

Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2016-01-07

Муж с женой идут мимо цветочного киоска
Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.
Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2016-01-07

Французские ученые установили, что Адам был первым
Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.
Адама И Еву, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Storsday
2016-01-07

Товарищ генерал вот у вас жена три дочери
-Товарищ генерал вот у вас жена три дочери,как вы с ними справляетесь?Я с женой не могу справиться.
-Ну слушай солдат задача должна быть поставленна четко,коротко,лаконично....
-И все?
-И все,выполняю,выполняю, выполняю.
Армию, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2016-01-07

У моего мужа из жопы растет вторая пара
У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
Мужа И Жену
Прислал Искандер
2016-01-06

Где вода самая дешевая?
- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2016-01-06

Не трудно отдать жене всю зарплату
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2016-01-06

Пришел муж пьяный домой
Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
— На пей, урод, смотри не обляпайся!
Мужа И Жену
Прислал Sprait
2016-01-06

Мой муж лунатик
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
Космос, Мужа И Жену, Секс
Прислал Billy
2016-01-06

Я — образец мужественности
— Я — образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
— Петрович, мля, заеб@л! Харе пялиться в розетку, чини давай!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2016-01-06

Мусульманин может иметь четыре жены.
- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал agon
2016-01-06

БОМЖ - это Богач
БОМЖ - это Богач, Обманывающий Мужчин и Женщин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2016-01-05

Семейное положение
Семейное положение: бухаем вместе.
Мужа И Жену
Прислал dark
2016-01-05

Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений
- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал ДиСтанцы
2016-01-05
Категории про