Мужа И Жену

Категории про

У Илона Маска зазвонил Скайп
У Илона Маска зазвонил Скайп. С ним связался одноклассник Клод, так и не сумевший стать известным. Бизнесмен сначала не узнал давнего друга, но затем, конечно, вспомнил.

- Как дела, Илон?

- Как у меня дела, ты, Клод, и так знаешь из новостей. А ты, ты-то как?

- Да нормально. Кручусь помаленьку. Жена, дети, работа. Ну и хобби, так.

- А какое?

- Да, тебе неинтересно будет. Лошадь дрессирую.

- Хе-хе. Для цирка, что ли?

- Да какого цирка - для себя. Понимаешь, лошадь - за ней глаз да глаз нужен. Её на каждом повороте направлять надо, а то забредёт вместе с тобой неведомо куда.

- Знаю, знаю. Я в теме.

- А я чего хочу - чтобы сел на неё, уснул, а просунулся - уже приехал куда надо. Понимаешь?

- Отлично, отлично тебя понимаю! Так вот ты какую проблему решить пытаешься? А говорил, мне неинтересно будет.

- Пытаюсь? Да решил уже частично.

- Как, уже????

- Ага. Мы с ней пока только один маршрут выучили. От дома до работы и обратно. Подумаешь, достижение. Да что с тобой, Илон? Чего ты на меня смотришь так, как будто я гениальный изобретатель?

- Да... Это... Ничего. Просто думаю: она больше одного маршрута никак не запоминает?

- А вот этого не знаю. Больше одного пока не пробовал. Попробую - расскажу.

- Клод, ты мне только одно скажи. Почему о тебе в новостях не пишут?

- Обо мне? В новостях? Ну, Илон, ну, насмешил. Да что я выдающегося-то сделал? Это же лошадь! Просто лошадь!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2015-12-21

Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?
Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?» Нет, в самом деле, если уж сделал доброе дело, так наберись терпения, достоинства и благородства и не порти впечатление. Вот взять, к примеру, меня — пока жена ходила по магазинам, я до блеска вылизал всю квартиру. Вот так! И всё-таки интересно... а что мне за это будет?
Мужа И Жену
Прислал Angela
2015-12-21

В супердорогой пятизвёздочный отель международного
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
-Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки…
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно.И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Деньги, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал трям
2015-12-21

Русский, французский и китайский лингвисты решили
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2015-12-21

Умер портной Лева
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Блондинок, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал wikki
2015-12-21

Муж спрашивает жену
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал babka
2015-12-21

Влюбленные мужики просыпаются пораньше
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2015-12-21

После корпоратива жена звонит мужу
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2015-12-21

После окончания очередной пресс-конференции президента стало
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
- Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал yura
2015-12-20

Закрепили за участковым молодого стажёра
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал nemo
2015-12-20

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
Мужа И Жену
Прислал pricolist
2015-12-20

Муж и жена попали в аварию
Муж и жена попали в аварию. У обоих черепно-мозговые травмы, привезли их в нейрохирургическое отделение. Через через пару суток жена оклемалась, идёт по отделению - нигде мужа нет. Она к доктору - где муж? Доктор: Берите ручку, записывайте - сердце - Иванов Иван Иванович, улица такая-то, дом такой-то. Правая почка - Петрова Анна Сидоровна, улица, дом. Левая почка - Петров Пётр Петрович, улица, дом. Печень - Сидоров Сидор Сидорович, улица дом. Правое лёгкое...Левое лёгкое. Роговица правого глаза, левого глаза... Кишечник...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2015-12-20

Должна тебе признаться
- Должна тебе признаться: несмотря на всё, ты оказался хорошим мужем и отцом, заботливым другом, готовым всегда прийти на помощь...
- Первый раз такое слышу, не представляешь, как мне это приятно! Кстати, посмотри, что я вчера купил: и ребристые, и с пупырышками, ничего себе, да?
Деньги, Мужа И Жену
Прислал ak
2015-12-20

Он был настолько семьянин
Он был настолько семьянин, что даже на блядки брал с собой жену, тещу, брата жены, собаку и хомяка.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал vittorio
2015-12-20

После пресс-конференции президента стало понятно —
После пресс-конференции президента стало понятно — благосостояние народа идет на подъем, ... а у нас зарплата видимо от этого падает. Но мы же оптимисты, да еще и с хорошим чувством юмора! Ну а че, опять скажу жене: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь! …
Деньги, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал CAIIIA
2015-12-20

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: — Зато как замещает! Как замещает!
Алкоголь, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2015-12-20

На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь
На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь:
- Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик!
- Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд?
- Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Vovan99
2015-12-20

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.
Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2015-12-19

Муж звонит жене из командировки
Муж звонит жене из командировки:
- С днём рождения, любимая!
- Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить!
- Желаю тебе здоровья!
- С таким мужиком оно только убавляется!
- Денег побольше!
- Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше!
- Ну вот и поздравил, называется...
- Да ты ничего в этой жизни не можешь!
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2015-12-19

Женщина может всё
Женщина может всё! Если она что-то не может, значит, это мужчина!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2015-12-19

Женщина на корабле к несчастью
Женщина на корабле к несчастью. Много женщин в мужской бане, - к веселью.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Angela
2015-12-19

Совет женщине
Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2015-12-19

Женщин трудно раскрутить на секс
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал УЗ
2015-12-19

Практически каждый мужчина может вкусно готовить
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2015-12-19

Пассажир на теплоходе
Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Мужа И Жену
Прислал mrpop
2015-12-19

Останавливает мужик такси
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае... али!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Fireball
2015-12-19

Каждому своё
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2015-12-19

Парни сидят в кафе
Парни сидят в кафе, прилично выпили. Рассуждают:
- Все так и я хочу, чтобы моя жена была вегетарианка.
- Че то меня тоже на телок тянет! ©
Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2015-12-18

Мы, холостяки считаем
Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2015-12-18

Лучшие подруги
Лучшие подруги:
- А, правда, говорят ты любовница моего мужа?
- Нет, не правда. Это ты любовница. Мы вчера с ним расписались! ©
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал ak
2015-12-18
Категории про