Мужа И Жену

Категории про

Дорогая, посмотри, какой замечательный сад
- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска!
Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!
Мужа И Жену
Прислал Fireball
2015-06-30

О женской логике хотя бы говорят и пишут
О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2015-06-30

В принципе, мужик бесится только в двух случаях
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2015-06-30

Чтобы поднять самооценку мужчины
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Мужа И Жену
Прислал kelte
2015-06-30

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал some
2015-06-30

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2015-06-30

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю!
— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2015-06-30

На заметку
На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал NiKi
2015-06-30

Киев
Киев. В парке на скамеечке сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, едят мороженое. На соседнюю скамейку присаживается хорошо одетый господин. Он с кем-то эмоционально разговаривает по мобильнику, причем на английском языке, лишь изредка говоря пару фраз на ломаном украинском. Спустя некоторое время он уходит.
- Ну-с, Ватсон, что вы можете рассказать мне об этом джентльмене? - лукаво спрашивает Холмс у Ватсона.
- Ничего не могу, я вообще его в первый раз в жизни вижу. - удивляется Ватсон.
- М-да? - Холмс откусывает кусок от мороженого - А я вам сходу могу сказать, что этот молодой человек - министр культуры Украины.
- С чего вы это взяли, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, он грузин. Во-вторых, как вы могли услышать, он прекрасно владеет английским языком и практически никак украинским. Ну а в-третьих, я увидел у него торчащие из кармана паспорта четырех государств.
- Допустим. Но почему вы решили что он министр культуры, а не другого какого-нибудь ведомства?
Холмс ухмыляется.
- Мой дорогой Ватсон, разве вы не почуяли исходящий от него запах гари? Или не заметили небольшие пятна нефти на туфлях? А мозоли на руках? Такие мозоли характерны для пожарных, таскающих пожарный шланг!

GH(c)
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей, Украину, Шерлока Холмса
Прислал nemo
2015-06-29

Во исполнение решения американского правительства о распространении
Во исполнение решения американского правительства о распространении однополых браков на весь мир, Порошенко первый выразил горячее желание стать женой Обамы.
Думу, Мужа И Жену, Украину
Прислал Smith
2015-06-29

Если женщина говорит вам
Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2015-06-29

Женщина перед зеркалом
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2015-06-29

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Untitled
2015-06-29

Феминизм — до первого достойного мужчины
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете
Мужа И Жену
Прислал Владимир
2015-06-29

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой
Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2015-06-28

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2015-06-28

Дорогой, это не я тебе на шею села
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2015-06-28

Сидят два алкаша в парке на скамейке
Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му...
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Рекламу
Прислал undo
2015-06-28

Яндекс
Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.
Интернет, Мужа И Жену
Прислал Авва
2015-06-28

Жених болтает со своим отцом в день перед
Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой.
- Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу.
- С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец.
- Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал orlusha
2015-06-28

Милый, бросай свою работу
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал гуру
2015-06-28

Дорогая техподдержка
Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1.
Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать? »
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 — это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня. ехе“, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и Цветы 3. 5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1. 0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7.
Удачи вам! »
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал diletant
2015-06-27

Сегодня муж с утра нежно обнял
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.
Мужа И Жену
Прислал Mrak
2015-06-27

На кладбище Абрам приносит огромный венок
На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб.
Жена Изи недоуменно спрашивает его:
- Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось?
- Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Теня
2015-06-27

Настоящий мужчина никогда не повторяет
Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2015-06-27

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал nemo
2015-06-27

Семейное положение
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
Мужа И Жену
Прислал kelte
2015-06-27

Настоящий мужчина должен сделать три вещи
Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал СергейМ
2015-06-26

Чем отличаются астронавты от космонавтов?
Чем отличаются астронавты от космонавтов? Астронавты могут быть как мужчинами, так и женщинами. А космонавты - только мужчины! Им женщин на орбиту в тюбиках доставляют.
Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2015-06-26

Приходит жена к врачу
Приходит жена к врачу.
— -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может !
— -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— -- Что случилось?
— -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :
— -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— -- Какой еще барьер?
— -- Ну, психологический!
— -- Что за черт? И в чем он проявляется?
— -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Ять
2015-06-26
Категории про