Мужа И Жену

Категории про

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2015-07-16

Женщина — собаковод, спрашивает у своей
Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2015-07-16

Дорогой, я опаздываю
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2015-07-16

Решила одна женщина помолодеть
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Журналист
2015-07-16

Мужчина, куда вы пошли – вам налево
- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2015-07-15

Вы замужем?
- Вы замужем?
- Нет, впереди мужа!...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал dimmy
2015-07-15

Лето 2015
Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..
Мужа И Жену, Погоду
Прислал Eeerie
2015-07-15

Вернулся из отпуска
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2015-07-15

Муж — жене, сидящее на диете
Муж — жене, сидящее на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па.
Девушек, Диету, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2015-07-15

Ты знаешь, я ни разу не изменила
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2015-07-15

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
Диету, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2015-07-15

После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил
После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.
Мужа И Жену
Прислал Johzy
2015-07-14

Большинство мужиков на вопрос
Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2015-07-14

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук
Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2015-07-14

Дорогая, что случилось?
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
2015-07-14

Дорогие мои друзья, родственники
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал nemo
2015-07-14

Пришло время расплачиваться за свои грехи
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2015-07-14

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе
Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceксуальную озабоченность.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Tweek
2015-07-14

Привезла из магазина 6л. пива
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал quark
2015-07-14

Доктор, помогите
- Доктор, помогите! Мужики меня не удовлетворяют, вибраторы меня не удовлетворяют... Что делать?!

- Ну, попробуйте перфоратор.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2015-07-13

Сидит бабка на базаре
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмет. «Берут милок, кто начальнику, кто теще!
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал stanley
2015-07-13

Обиженная жена мужу
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
2015-07-13

Из жизни врачей

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »
Авто, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Такси
Прислал Ерлампий
2015-07-13

80-летний богач своей 20-летней жене
80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал литвинов
2015-07-13

Господа американцы, с нами надо дружить
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!
Мужа И Жену
Прислал Sefa
2015-07-13

Всё, точка
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2015-07-13

Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2015-07-13

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал mmm
2015-07-13

Женщина в частном детективном агентстве
Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2015-07-12

Папа, — спрашивает сын
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Юлия Л.
2015-07-12
Категории про