Мужчин

Категории про

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".


Изя говорит жене:


— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.


Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.


Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.


Еще через неделю Изя говорит жене:


— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.


Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:


— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш
Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Свадьбу, Соседей
Прислал Журналист
2026-04-30

Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?


— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..


— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Терентий
2026-04-30

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.


Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.


Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...


Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

Неуспешно..
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал eli
2026-04-29

Приходит мужик в ресторан
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:


— Что будете заказывать?


— Ведро водки и автоответчик.


— А автоответчик-то зачем?

— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2026-04-29

У Абрама был сын — хулиган несноснейший
У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.


Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.


Пришел к раввину. Говорит:


— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.


— Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините конечно, но вы заберите его.


Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает.


Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь.


— Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает.


Может, вы наставите его на путь истинный?


— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...


Через две недели пришел.


— А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.


Абрам вызывает своего сына с занятий:


— Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и рабби, и мама... Объясни...


— Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал annkenning
2026-04-29

Сёма, вот скажи мне
— Сёма, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?


— Понимаешь, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2026-04-28

Мой сын отказывается есть овощи
— Мой сын отказывается есть овощи!


— А ты сделай ему салат Майнкрафт!


— Он из каких овощей?

— Не важно из каких, главное покрошить кубиками!
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2026-04-28

Мужик во дворе чистит свой костюм
Мужик во дворе чистит свой костюм.


Проходящий мимо сосед интересуется:


— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?


— Да купил в магазине порошок против моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал УЗ
2026-04-28

Звонок по телефону
Звонок по телефону:


— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?


— Я никогда не был так счастлив!


— Она что, рядом?

— Я очень доволен!


— Держись, брат...
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Алексей К
2026-04-28

Дорогой, я случайно взяла твою
— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.


— Но там был миллион?!


— Вот я и говорю, что случайно.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2026-04-27

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр
Генерал с молодой женой собрались пойти в театр.


Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка.


Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:


— Ты, что в театр опоздаем.


— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая....
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2026-04-27

Пришла в милицию анонимка
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нетрудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:


— Откуда деньги?


— На спор выигрываю.


— Как это?


— Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз.


— Спорим.


Мужик вынимает из глазницы вставной


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
глаз, кусает его, вставляет на место, забирает 25р.

— Что, на этом споре и так много денег?


— А давайте еще поспорим на 25р. , что я укушу себя за ухо.


Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.


— Спорим.


Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо, вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.


— Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р. , что я сейчас обоссу вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5.


Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился.


— Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.


— ОК.


Мужик обоссал весь кабинет — вонь неимоверная.


— Не Шанель #5!!


Мужик соглашается, отдает 5 р. , открывает дверь, за дверью толпа.


— Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу — я обоссал ему весь кабинет.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал kanito
2026-04-25

Дорогой, а что ты там делаешь?
— Дорогой, а что ты там делаешь?


— Читаю.


— А посоветуй, что-нибудь почитать.


— Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.
Девушек, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2026-04-25

Был у нас на работе мужик
— Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой "Разящий".


— Он очень опасен был?

— Не. Просто от него постоянно перегаром несло.
Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2026-04-25

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
Девушек, Колобка, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2026-04-25

А мне вчера моя скандал учинила
— А мне вчера моя скандал учинила! — говорит один мужик.


Второй: — А что такое?


— Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти? "И я ответил фиолетовые...


— И что?


— И ошибся!


— А что она и вправду не единственная?

— Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2026-04-24

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут


Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...


ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..


— Вот


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)

— А у вас есть леска?


— Нет,


— Тогда возьмите эту потолще... А вы любите с удочкой или спинингом..


— Удочкой


— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??


— Нет


— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..


— Хорошо..


— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп. Он универсален, вам вот этот подойдет?


— Подойдет...


— А к какой машине вы будете цеплять?


— Мерседес 600


— Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... У нас есть ланкрузер... берете?


— Беру


— С вас 62000$, пожалуйста, в кассу


Подходит начальник


— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил


— Вообще-то, он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2026-04-23

СМИ
СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.


"А по нездоровому когда? " — проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Рауль
2026-04-23

НЕ УКРАДИ
НЕ УКРАДИ


Всё началось с турника. Давно мечтал сделать для себя и сынишки и, наконец, сделал! Два уголка на стене, кусок водопроводной трубы нужного диаметра – блеск! Только труба была из чёрного металла и пачкала руки. Если можно было где-нибудь купить другую — купил бы. Но, к сожалению, в 70-х годах не было строительных рынков, как сейчас.


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Если, например, была нужна доска и какая-нибудь железка, то идешь на близлежащую стройку, а если поблизости и стройки нет, то приходится действовать по-другому.

Как раз в это время я работал в НИИ министерства авиационной промышленности. Работа в основном велись на заводах – московских и подмосковных. И вот на одном из подмосковных заводов главный металлург как-то спросил меня, почему у меня руки в ржавчине. Я рассказал. Главмет похихикал и сказал: "Я знаю, что тебе надо".


Пришли в цех. У глухой стены огромные контейнеры с надписями "Титан", "Нержавейка" и тому подобное. Главмет засунул голову в "Нержавейку" и со словами "Владей!" вытащил оттуда обрезок трубы нужного мне диаметра, подлиннее, правда, но это же легко исправить. "А как через проходную?" — поинтересовался я, — "Ну, это уж ты сам!"


Цветовод-любитель из рассказа Карела Чапека признавался: "Я честный человек и крал только семь раз в жизни и всегда цветы". Мой опыт был ещё беднее – всего один раз я вынес с завода в Волгограде баночку хлорного железа. Но там было много проще: положил в карман и всё. А здесь метровая дура…


Зашел в туалет, приспособил трубу в левую штанину и прихватил поясным ремнем. Верхний край упирался в подмышку, нижний опускался до середины голени. Ну да не страшно – до проходной всего метров сто, а там автобусная остановка, вытаскиваю трубу – и никому никакого дела быть не может: а вдруг у меня тросточка такая в стиле хай-тек?!


В АВТОБУСЕ


Проходную преодолел без проблем и только направился к остановке, как сзади забибикал заводской ПАЗик. Открылась его дверь, и директор завода приветливо пригласил: "До метро? Садитесь! "Причина такого поведения была не в моих личных качествах, а в том, что наш институт практически самостоятельно решал одну из самых сложных для заводчан проблему – выполнение плана по внедрению и освоению новой техники.


Положение было аховое. Отказаться нельзя – последний дурак предпочтёт давиться в рейсовом автобусе по сравнению с комфортом автобуса служебного. Но и ехать с трубой под мышкой 20 км – не комильфо. Выбрав из двух зол меньшее, забрался внутрь. Мама дорогая – там весь ареопаг: главный инженер, главный технолог, прочие главнюки… А самое неприятное – начальник охраны завода. Он был недавно назначен и из кожи вон лез, чтобы доказать свою нужность. Попадись я сейчас – вылетел бы я с работы быстрее, чем пробка из бутылки с шампанским.


ПАЗик тронулся, я прицелился сесть и вдруг понял, что сесть не могу: труба не даёт согнуться левой ноге! Пришлось пройти в конец автобуса, встать у открытого окна и сделать вид, что наслаждаюсь весенним ветерком.


Главный инженер спросил заботливо:


– Что не садитесь?


– Да что-то неважно себя чувствую. Спасибо, я тут на свежем воздухе постою.


ПАЗик весело прыгал на ямках-кочках подмосковной дороги, и я вдруг понял: как ни прижимай трубу локтем – она неумолимо ползёт вниз! Ещё немного и труба высунется из штанины снизу, и будет начальнику охраны и большая моральная радость, и радость материальная: премия в размере оклада.


— Эх, пропади моя телега! – сунул руку под мышку и подтянул трубу на место. И только потом сообразил, что со стороны это выглядело, будто у человека защемило сердце, и он грудь растирает. А тут и метро. В общем, обошлось.


И я дал себе зарок: ничего с секретных объектов не выносить! А выстраданная труба прослужила без малого тридцать лет: и мне турником, и маленькому сынишке как основа для качелей, а когда он подрос – снова как турник.
Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2026-04-22

Приходит мужик к хирургу
Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря, расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой х[рен].


Врач оторопев:

— Жалуетесь?


Мужик зло:


— Нет, хвастаюсь.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2026-04-22

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика.


— Ты еще не женился?


— Нет, а ты?


— Да вот, искал трехфазную жену.


— Енто как?


— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!


— Ну и как, нашел?


— Да, только со сдвигом по фазе.


—?!?!?!


— Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2026-04-21

Фирма
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:


— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...


— Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?


— Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!


Замечает одного незнакомого человека:


— Напомни мне, как твоя фамилия?


— Поломарчук.


— Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.


— Вы меня не можете уволить.


— И это почему?


— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...


— Хотите быть зам. директора этой фирмы?


— Неожиданно... Но хочу!


— Поздравляю. Вы приняты.


— Спасибо.


— Поломарчук!

— Я...


— Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
Мужчин
Прислал dame
2026-04-21

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику
Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:


— Так, внучок, иди спать.


— Дед, ты чо, мне 21 год!

— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
Детей, Кино, Мужчин
Прислал Доходяга
2026-04-20

Все говорят, что я маменькин сынок
Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал agon
2026-04-18

Если человек на полном серьёзе утверждает
Если человек на полном серьёзе утверждает, что получает мешки писем с просьбами повысить пенсионный возраст, способен ли такой человек адекватно отдуплять смысл законов, по которым голосует?
Думу, Животных, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Petranog
2026-04-18

Ормузский пролив
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.


— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!

— Нельзя, он под китайским VРN идет, мы его, типа, не видим...
Армию, Мужчин
Прислал Ять
2026-04-18

Почему "братва" так быстро ездит?
— Почему "братва" так быстро ездит?


— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
Мужчин
Прислал сiber
2026-04-18

Ормузский пролив
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.


— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!

— Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
Армию, Мужчин
Прислал Вольдемар
2026-04-17

Фима, я решила получать удовольствие
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...


— Как это?


— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал ak
2026-04-17
Категории про