Мужчин

Категории про

Приходит мужик вечером после партсобрания
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:


— Раздевайся!


— Зачем?


— Раздевайся, сказал!


Раздевается.


— Залезай на стол!


Залезает.


— Танцуй!


— Ну, Вася, миленький...


— Танцуй, сказал!!


Танцует.


Мужик (задумчиво глядя):


— Да-а, прав был парторг, п@рнография — отвратительное зрелище...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sashok
2026-03-04

Мужики, не ищите женщин
Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!


Найдете деньги — женщины вас сами найдут!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2026-03-04

В роддоме
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:


— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!


Но опытный старый врач ей говорит:


— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.


И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:


— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?


Тот отвечает:


— Каждый день!


— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.


Муж, потупясь:


— Раз в неделю.


— Молодой человек!!?


Тот совсем шепотом:


— Раз в месяц...


Доктор:


— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Врачей, Девушек, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2026-03-03

Выступление президента России В. В. Путина
Выступление президента России В. В. Путина:


— Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!


Реплика из зала:


— Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!


Путин к Начальнику ФСБ:


— Что ж ты меня, братец, позоришь???

— Сию минуту исправим!
Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал andkkk
2026-03-03

А ты плавать умеешь?
— А ты плавать умеешь?


— Нет.


— Тебя что, отец в речку не бросал?


— Бросал. Три раза. Пока, падая на лед, я ногу не вывихнул.
Мужчин
Прислал Владимир 64
2026-03-02

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.


В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:


— Вы не видели, случайно, где моя жена?


Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.


Мужик начинает возмущаться, кричать:


— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?


Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.


Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2026-03-02

Хозяин
Хозяин:


— Барсик, посмотри на Шарика! Я кидаю палку, и он её приносит. Я говорю "сидеть", и он сидит. Почему ты так не можешь?


Кот:


— Потому что у меня есть чувство собственного достоинства.


Хозяин:


— И что это значит?


Кот:


— Это значит, что если ты кинешь палку, я посмотрю на тебя с таким презрением, что ты сам пойдешь за ней, извинишься и по пути купишь мне паштет.
Животных, Мужчин
Прислал Балерина
2026-03-02

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает:


— Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?


Вовочка:


— Бензин подорожает.


Учитель:


— Почему?


Вовочка:


— Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х[ер]ня, всегда бензин дорожает.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Дэй
2026-03-02

Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице
Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице. Сосед, проходящий мимо нее, спрашивает:


— Что это ты там закапываешь, девочка?


— Мою золотую рыбку, — с грустью отвечает девочка.


— Какая же большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!


Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— А это всё потому, что она внутри вашего чёртового кота!
Животных, Золотую Рыбку, Мужчин, Соседей
Прислал трям
2026-03-02

Приходит мужик в рыбный ресторан
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х[рена]к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.


Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е[ж]вашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2026-02-28

Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?


— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?

— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Leon
2026-02-28

Где-то в Питере.

Где-то в Питере.


Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:


— Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.
Мужчин
Прислал лена
2026-02-28

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.


— Мы наполняем ванну водой, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.


Корреспондент улыбается и говорит:


— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.


— Нет, — говорит директор, — любой нормальный человек вынет пробку. Не хотите ли пройти обследование у нас?
Мужчин
Прислал Балерина
2026-02-27

Приходит парень на экзамен в пищевой институт
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:


— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?


— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.


— Ну а мы тут при чем?


— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.


Приемная комиссия вообще в недоумении:


— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?


— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.


— Тогда зачем же к нам пришли?


— Вот понимаете...


ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Детей, Мужчин, Науку
Прислал Bandit
2026-02-26

Маша, я в шоке
— Маша, я в шоке! Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне!


— Ирина, первым делом позвони мужу.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал лена
2026-02-26

Что такое современный мужчина?
Что такое современный мужчина?


Это тот, кому одной бутылки водки мало, а одной женщины много...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2026-02-25

Женщина вышла замуж за военного
Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:


— Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мнимый
2026-02-25

Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Дорогой, ты машину из снега откопал?


– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2026-02-24

Я считаю
— Я считаю, что ты не права!


— А ты, я погляжу, мужик рисковый...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2026-02-21

Зима
Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:


– Не пущу!


– Дорогая, ну как же так?!


– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…


– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!


– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?


– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.


Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.


Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:

– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!
Девушек, Животных, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал defini
2026-02-21

Женское мнение
Женское мнение:


— Все мужики — сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2026-02-21

Отец наставляет сына перед свадьбой
Отец наставляет сына перед свадьбой:


— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал Voitek
2026-02-20

На работе начальство выделило премии мужчинам
На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ.


С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин...
23 февраля, Деньги, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2026-02-20

Красть идеи у одного человека — это плагиат
Красть идеи у одного человека — это плагиат. Воровать у многих — это исследование.
Мужчин
Прислал smittyboy
2026-02-20

Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку, попавшую в бочку магазинного молока.


Как та ни старается, как не сучит лапками — смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...
Деньги, Мужчин
Прислал IVA
2026-02-19

Ползет мужик по пустыне
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:


— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:


— Копай!


Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:


— Лопатку верни!


Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:


— Копай!


Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:


— Лопатку верни!


Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:


— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:


— Копай!


Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

— Ох и за[дол]бался я! С неба голос:


— Лопатку-то верни!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2026-02-19

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:


10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.


Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.


Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.


Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.


Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.


Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.


Все: — Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать?


Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

Проректор-сионист: -Ну а я о чем говорю.
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2026-02-19

Правила этикета для неопытных котов
Правила этикета для неопытных котов:


1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.


2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.

3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.


4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.


5. Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.


6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.


7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.


8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.


9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку, карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.


10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал alla
2026-02-19

Тетя Фая внимательно посмотрела на майку
Тетя Фая внимательно посмотрела на майку, на которой было написано «LОNDОN».


Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала:


— Молодой человек, у вас буква « Г» вверх ногами написана.
Животных, Мужчин
Прислал Ять
2026-02-18

Не терплю, когда парень
Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.
Животных, Мужчин
Прислал diletant
2026-02-17
Категории про