Мужчин

Категории про

Я несчастный Тамагочи, мой хозяин вырос и купил
Я несчастный Тамагочи, мой хозяин вырос и купил себе Айфон((
Деньги, Мужчин, Apple
Прислал kelte
2015-06-08

Работница автозаправки собирала сына в поход
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.
Детей, Мужчин
Прислал Элек
2015-06-08

В Ростове-на-Дону иду по тротуару мимо аптеки
В Ростове-на-Дону иду по тротуару мимо аптеки. На крыльце стоят двое-парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Парень говорит-Презервативы сейчас совсем некачественные делают. Девушка-Что, мнутся-гнутся.
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал МаксимК
2015-06-08

Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2015-06-08

Серена Уильямс - это братья Кличко тенниса. И
Серена Уильямс - это братья Кличко тенниса. И наоборот.
Мужчин
Прислал Sashok
2015-06-07

Идеальный мужчина, идеальный мужчина
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ?
Каждая любит и холит своего раздолбая!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2015-06-07

Жена навещает мужа в тюрьме
Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел! ...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2015-06-07

Вовочка с папой поехали отдыхать в Турцию
Вовочка с папой поехали отдыхать в Турцию.
-Ну как Вовочка отдых,-звонит мама.
-Хорошо,тут все бесплатно мамочка.Папа уже целый час не может отходить у пивной стойки, а я пью соки.
-Ну как Вовочка спалось,-звонит мама в следующее утро.
-Хорошо мамочка,только в номере мочой ваняет,кто то из опоссался,-отвечает Вовочка.
Бесплатное, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Dmitry42
2015-06-07

В баре матрос пьет с каким-то мужиком.

В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят:
"Выльем в люк".
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2015-06-06

Надо бы послать Блаттеру эпизод из "Берегись автомобиля
Надо бы послать Блаттеру эпизод из "Берегись автомобиля!" -на даче Миронов в истерике:
-"Меня же посодют!
-Папанов:А ты не воруй!"
Авто, Дачу, Мужчин
Прислал Балерина
2015-06-06

Молодой священник, только закончивший обучение
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не мляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п"здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х"ева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х"й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п"здец»
Адама И Еву, Детей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Арес
2015-06-06

Мужчина
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил? . .
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как? . .
— ПэДэДэ.
— Что? . .
— ПэДэДэ!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас гер@иновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Шерлока Холмса
Прислал Игогоо
2015-06-06

Мам, пап
- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения.
- Зачем сынок?!!!
- Пойду в депутаты!
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Руля М
2015-06-06

Вы не может считаться богатым человеком в России
Вы не может считаться богатым человеком в России, если за день не зарабатываете, хотя бы годовой бюджет Люксембурга.
Деньги, Мужчин
Прислал Vovozka
2015-06-06

Чем бы человек ни занимался - все равно
Чем бы человек ни занимался - все равно когда-нибудь это ему надоест.Всему требуется отдых.

Дворник Серега, бывший директор одного завода.
Мужчин
Прислал Voitek
2015-06-06

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2015-06-06

Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
Мужчин
Прислал Провидец
2015-06-05

Учительница, проверив сочинение Вовочки
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
Мужчин, Школу
Прислал АСПушкин
2015-06-05

Мужик машину во дворе оставил
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса»?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2015-06-05

Ругаются муж с женой
Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2015-06-05

Дорогой, я сделала себе тату
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2015-06-05

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Животных, Мужчин
Прислал smittyboy
2015-06-05

Парень заигрывает с девушкой
Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.
Девушек, Мужчин
Прислал dimmy
2015-06-05

Может быть для победы на Евровидении полине
Может быть для победы на Евровидении полине Гагариной не хватило смекалки надеть мужские брюки?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2015-06-05

Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг
Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...
Мужчин, Спорт, Украину
Прислал Beery
2015-06-05

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные
Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2015-06-05

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в
Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.
Коррупцию, Мужчин
Прислал Ирен
2015-06-05

Один кавказец решил женить своего сына
Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал undo
2015-06-04

Дорогой, что ты во мне больше всего
— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2015-06-04

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2015-06-04
Категории про