Мужчин

Категории про

Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2015-06-01

Отец отчитывает сына
Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал alla
2015-06-01

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Paladain
2015-06-01

Отец, я решил делать свою карьеру в
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
Мужчин
Прислал some
2015-06-01

Женщина получила страшные ожоги
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Sefa
2015-05-31

Приходит мальчик домой
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Мерцалов
2015-05-31

Мама с папой возвращаются домой
Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...
Вовочку, Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал Алексей К
2015-05-31

Не беспокойтесь, если вас никто не любит
Не беспокойтесь, если вас никто не любит! Наверное, это потому, что вы всего лишь ужасный, отвратительный и злой человек.
Мужчин
Прислал литвинов
2015-05-31

Когда древний человек научился рисовать
Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты.
Когда современный человек берет в руки мел, то рисует картинки 18+
Мужчин, Охоту
Прислал шутник
2015-05-31

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает
Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
- Откуда взялась наша фамилия "Иванов"?
А бабушка и отвечает:
- Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку.
Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно?
- Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2015-05-31

Приехал на село молодой специалист
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался одним учителем в школе по всем предметам.
Историю, например, ему пришлось преподавать так:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
- Запишем, дети, расстреляли первого!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
- Запишем, дети, расстреляли второго!
- Дети, один да еще один комиссар, правильно, два. Пишем.
- - - -
Вызывают двадцатого...
Раздается звонок.
- Дети, от простого к сложному, на следующем уроке закончим с комиссарами и начинаем большую и трудную тему про 300 спартанцев!
Детей, Думу, Мужчин, Науку, Студентов, Школу
Прислал Николай 13
2015-05-30

Приехал на село молодой специалист
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам.
Зоологию,например , ему пришлось преподавать так:
-Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит?
-Ножки есть?
-Есть!
-Пишем, первая ножка.
-Вот, дети, вторая ножка... Запишем.
А первая и вторая ? Верно, две. Запишем.
...........
Звонок.
- Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!
Детей, Животных, Мужчин, Науку, Студентов, Школу
Прислал Юрий Яц
2015-05-30

Молодой человек, как вам не стыдно –
- Молодой человек, как вам не стыдно – писаете прямо при людях! – Я? При людях? Писаю? Да что вы, господин полицейский! Я при людях не писаю, я – ссу!
BorisV
Мужчин, Полицию
Прислал Сигизмунд
2015-05-30

Безалкогольное пиво стоит брать на свидание только
Безалкогольное пиво стоит брать на свидание только с резиновой женщиной.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Ять
2015-05-30

Батюшка, мне бы молитву
-Батюшка, мне бы молитву, чтобы пронесло.
-На вот тебе яблочко Сын мой, соленый огурчик и молочка выпей.
А вот тебе и Молитва, обязательно пронесет Сын мой.
Детей, Мужчин
Прислал Beery
2015-05-30

Шопоголизм наоборот
Шопоголизм наоборот: человек с маниакальным стремлением что-то продавать.
Мужчин
Прислал Руля М
2015-05-30

Ты, когда злишься
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
Мужчин, Полицию
Прислал вабков
2015-05-30

Особенно радует человека белая полоса в жизни
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
Мужчин
Прислал Терентий
2015-05-29

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо
Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2015-05-29

Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Алкоголь, Думу, Карлсона, Мужчин
Прислал aleksandr
2015-05-29

Есть два типа людей
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
Мужчин
Прислал wheelman
2015-05-29

Шел мужик темной ночью по улице
Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2015-05-29

Когда древний человек научился рисовать
Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18
Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Ерлампий
2015-05-29

В палате с больными синдромом Альмгейцера
В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.
Мужчин
Прислал diletant
2015-05-29

Главный борец и чистейший воды человек француз
Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.
Деньги, Коррупцию, Мужчин, Спорт
Прислал abdula
2015-05-29

Человек идёт и улыбается
Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.
Мужчин
Прислал Johzy
2015-05-29

Если коренной петербуржец обращается к человеку
Если коренной петербуржец обращается к человеку на "вы", это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду "вы, понаехавшие" или тонко прикалывается.
Мужчин
Прислал Sash
2015-05-29

После работы с коллегами зашли в "Пивной бар" под названием
После работы с коллегами зашли в "Пивной бар" под названием "Двойное удовольствие". Смотрим большая очередь и все мужики.Взяли по кружке пива.Показалось мало ,взяли еще по одной кружке. Пиво свежее и крепкое.Такое пиво пить одно удовольствие.Тут вдруг всем нам захотелось в туалет .Только тут мы поняли почему название у бара "Двойное удовольствие".
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2015-05-28

В современной России каждый чиновник-Гамлет
В современной России каждый чиновник-Гамлет.
Брать или не брать?
С одной стороны-"за державу обидно",с другой-"капустки хоттца очень,дяденька!"
Коррупцию, Мужчин
Прислал wheelman
2015-05-28

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так заеб@сь!
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужчин
Прислал CAIIIA
2015-05-28
Категории про