Мужчин

Категории про

Обвини человека в убийстве - получишь иск о
Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства.
Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".
Авиацию, Мужчин
Прислал Анта
2015-04-24

Вообще-то я не религиозный человек
- Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Супермен!
Мужчин
Прислал Авва
2015-04-24

О чем думает русский человек когда видит лежащие
О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"
Думу, Мужчин
Прислал Leon
2015-04-24

Хочу, чтобы был такой человек
Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!".
И увидеть на это ответ: "Одевайся, через 10 минут буду".
Мужчин
Прислал Armanda
2015-04-24

Запись учителя русского языка в школьном дневнике
Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sash
2015-04-24

Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2015-04-24

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2015-04-24

Папа, а почему одну и ту же
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так ведь ceксуальные фантазии, сынок, у всех разные...
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Sefa
2015-04-24

Из вопросов армянскому радио
Из вопросов армянскому радио
—
— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
— Почему братки так быстро ездят?
— Боятся забыть, куда они едут.
— А почему так часто стоят на обочинах?
— Забывают...
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
— Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
— Это он бледнеет от ужаса.
— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
— Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
— Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
— Как правильно посадить гостей?
— Нужно все внимательно слушать и записывать.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей.
— Кто изобрел полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Переходить улицу.
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
— А между мужем и любовником?
— Минут сорок...
— Что такое импотенция?
— Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
— Чем отличается пр@ститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Армянское Радио, Блондинок, Девушек, Диету, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Сусанина
Прислал Машинист
2015-04-24

Главный орган у человека — это задница. Во
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Мужчин
Прислал ДМВ-85
2015-04-24

В брачном агентстве
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Авто, Армию, Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал Юрий Яц
2015-04-24

Идут два мужика
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! . .
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2015-04-24

Заходит мужик в туалет
Заходит мужик в туалет. снял штаны , Сел, срет.
за стенкой слышит голос : Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2015-04-24

Утром собирается семья - кто на работу
Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sprait
2015-04-23

Илза Лиепа говорит Мой Брат Андрис Мне
Илза Лиепа говорит Мой Брат Андрис Мне смешно МОЙ БРАТАН ДРИС.
Мужчин
Прислал Ять
2015-04-23

Дорогой, я хочу кушать
-Дорогой, я хочу кушать. Закажи мне суши!
-На какие шишы я закажу тебе суши?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2015-04-23

Не слишком далекое будущее…
Не слишком далекое будущее…
Вышел очередной апгрейд виртуального президента.
Возросла эффективность и надежность.
Теперь не будет мне дополнительной сигареты и
сверхлимитных ста грамм в месяц с грустью подумал Петрович.
Мужчин, Призидентов, Сигареты
Прислал T34
2015-04-23

Сидят двое мужчин в маршрутке
Сидят двое мужчин в маршрутке. Тут заходит женщина и наступат одному из мужчин на ногу. Другой мужчина говорит: "С наступающим Вас!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2015-04-23

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю
Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2015-04-23

Отойди, хороший, добрый парень
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки
Девушек, Мужчин
Прислал Tweek
2015-04-23

Хочу, чтобы был такой человек
Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново! "
И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду . "
Мужчин
Прислал Прохожий1
2015-04-23

Мужик стоит возле мясного прилавка
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2015-04-23

"Завалить бы тебя на стол
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал aauu
2015-04-23

Вот как нужно было просить
Вот как нужно было просить:
- Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, у которой детский церебральный паралич, и которую не с кем оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку, а очередь в специализированный садик подойдёт только через семь лет.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Школу
Прислал Доходяга
2015-04-22

Вот бы с людьми так
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Животных, Мужчин
Прислал andkkk
2015-04-22

Собрался мужик топиться
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2015-04-22

Двое братков, оба на гелендвагенах
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
Авиацию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2015-04-22

Папа, а правда что я был в
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
Мужчин
Прислал yura
2015-04-22

Муж с женой легли спать
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Алкоголь, Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2015-04-22

Сегодня сделал доброе дело
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
Думу, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2015-04-22
Категории про