Мужчин

Категории про

Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый
Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный, холодный. Смотрит: дом№16-публичный дом. Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь, как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста, за рубль-только со мной. Сказано-сделано.


Прошло много лет, отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской, глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:


— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?


— Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня, поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить. Бьёт его 5 минут, тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:


— Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал smittyboy
2026-06-27

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице
Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:


— Постойте, но это же не мой ребенок!


— Да какая разница, всё равно утром его приведете.
Детей, Мужчин
Прислал KW
2026-06-27

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем
Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?


Возвращают ведь?
Авто, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2026-06-27

Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше?
Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно, или сам доберется?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2026-06-26

Слушается дело об убийстве
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:


— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:


— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.


После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".


Адвокат:


— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:


— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Elina
2026-06-26

Приходят двое мужиков за пивом
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:


— Два козла.


Та в ответ:


— Я вижу...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2026-06-25

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:


— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!


— Нет проблем, щас доставим.


ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"


Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.


— В зоопарк отвезите птичек.


— Ща, через 5 мин будем там!


Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:


— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!


— Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Авто, Армию, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2026-06-24

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и
Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.


(с) Эльвира Набиулина.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2026-06-24

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых
Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал вабков
2026-06-22

Как обедает в ресторане мужчина
Как обедает в ресторане мужчина:


1. Приходит. Садится за столик.


2. Заказывает выпивку.


3. Читает меню.


4. Заказывает блюдо.


5. Ест.


6. Уходит.


Как обедает в ресторане женщина:


1. Приходит. Садится за столик.


2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.


3. Читает меню.


4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.


5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.


6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.


7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.


7. Озирается по сторонам, чтобы увидеть, что едят за соседними столиками.


8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.


9. Заказывает салат.


10. Ест.


11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.


12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.


13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.


14. Уходит недовольная из ресторана.

15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Девушек, Деньги, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2026-06-22

Стучат в дверь
Стучат в дверь. Маленький мальчик открывает.


Полиция его спрашивает:


— У тебя папа самогонку варит?


Мальчик отвечает:


— Нет, он ее сырой пьет.
Алкоголь, Мужчин, Полицию
Прислал Legioner45
2026-06-22

Дорогой, мне нечего надеть
— Дорогой, мне нечего надеть.


— Надо было вовремя снимать!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2026-06-20

Аптека
Аптека. Очередь. Парень:


— Девушка, я у вас вчера презервативы купил, а они рвутся!


Старичок из очереди:


— И мнутся, и мнутся!
Аптеку, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал Shalfey
2026-06-20

Пока жена была в ночную смену мужик решил
Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать.


Наутро жена его будит:


— Опять нажрался вчера как свинья?!


— С чего ты взяла?

— А кто всё зеркало пластырем залепил?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2026-06-19

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду
Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:


— Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?


А тот в ответ:


— Да вот пытаюсь понять, почему...


— Что "почему"?

— Почему кирпич квадратный, а круги по воде — круглые?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2026-06-19

Что за страна такая — Кюрасао?
— Что за страна такая — Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFТ...

— Не продолжай, сцука...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал macho
2026-06-19

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.


— Где я?


— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Студент опускает глаза: — Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?


Студент опускает голову: — Не без этого...


— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?


Студент краснеет: — Да, бывало!


— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?


Студент оживляется: — А как же!


— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?


Студент вскидывается: -Нет, что вы!

— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Секс, Сигареты, Студентов
Прислал boris
2026-06-19

Что за страна такая Кюрасао?
— Что за страна такая Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда Солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFT....

— не продолжай...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2026-06-18

Умер мужик
Умер мужик. Очнулся на том свете и возопил:


— Господи, зачем же я родился и жизнь свою прожил?! Получается, не было в ней никакого смысла?!


В ответ — голос:


— Не скажи! Помнишь, в 1972 году ты ехал в поезде "Москва — Чебоксары"?


— Ну, помню. И что?


— А помнишь, как ты пошёл в вагон- ресторан, твой сосед по столику попросил тебя передать ему солонку, и ты передал?

— Ну... наверно, так и было... И что?


— ВОТ!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Иван321
2026-06-18

Приходит жена с работы
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.


— Ты это куда?


— Во Францию!


— Зачем?


— Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!


Жена тут же начинает собирать и свои вещи.


— А ты-то куда собралась?

— Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2026-06-17

Митька, давай напрямоту — ты
— Митька, давай напрямоту — ты уже пробовал спиртное?


— Нет, папа! Сегодня нет…
Мужчин
Прислал boris
2026-06-17

Мужик садится в такси
Мужик садится в такси:


— Гони на Чехова!


Водила:


— Чехов гад, с@ка и сволочь!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал kelte
2026-06-16

Вчера еду в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему


"мама ну купи мне барби", причем


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."


Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"


Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела" Мама


— "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".


Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.


Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.


Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2026-06-13

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:


— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
Мужчин
Прислал нюта
2026-06-13

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
к женщине:

— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?


Женщина не удивилась и просто ответила:


— 75.


— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?


— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!


— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.


Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.


Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:


— Сколько вам лет?


— 85, — не удивилась вопросу женщина.


— И вы в таком возрасте так плаваете?


— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а


67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!


— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!


В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!


Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:


— 95.


— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?


— Нет.


— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?


— Не приходилось.


— А кто же вы по профессии?


— Проститутка.


— Но как эта профессия может способствовать плаванию?


— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!..
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Рыбка
2026-06-13

Три этапа жизни и безденежья нашего человека
Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….
Деньги, Мужчин, Пенсионеров
Прислал El Comandante
2026-06-13

Привозят в операционную мужика
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, — ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, — ХЛОП! — маска на ухе! Опять прицеливается — ХЛОП! — маска на другом ухе!


Пациент испугано:


— Доктор, да вы пьяны. ..

Анестезиолог:


— Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал Журналист
2026-06-13

Снимай трусики и поворачивайся задом
— Снимай трусики и поворачивайся задом.


— Нет, Дима, я в зад не хочу.


— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.


— А Ленка сказала, что больно.


— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.


— Я стесняюсь.


— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.


— А ты можешь не смотреть?


— Как же я попаду, если смотреть не буду?


— А ты на ощупь.


— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.


Как меня все это достало!


Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Врачей, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал бублик
2026-06-12

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот
Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:


— Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз — снова в девушку. Ещё раз — опять в лягушку. "Удобно", — подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.
Девушек, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Владимир 64
2026-06-11

Мужики, у меня две плохие новости
— Мужики, у меня две плохие новости. Владелец нашего хозяйства вводит право первой ночи.


— Нестрашно. Бабы и так развлекаются, переживут.


— Погоди-ка, но ведь он голубой?

— Это вторая плохая новость.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал niva 228
2026-06-11
Категории про