Мужчин

Категории про

Про приставучих свидетелей Иеговы и прочих
Про приставучих свидетелей Иеговы и прочих сектантов...
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1. Адам и Ева были до динозавров или после?
2. Почему их не сожрали динозавры?
3. Каким образом два их сына продолжили род человеческий?
4. От кого произошли обезьяны?
5. Как появились китайцы и негры?
6. Как люди попали в Америку до её открытия?
Адама И Еву, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2013-11-19

Гадалка мужчине
Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2013-11-18

В аптеке
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2013-11-18

Три часа ночи
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2013-11-18

Дорогой, я сбросила два килограмма
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2013-11-18

Пожилой муж собрался на похороны своего начальника
Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал.
Жена ему говорит:
- Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь.
- Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2013-11-18

Пресс конференция после матча Украина – Франция
Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)

Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает..
Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж.
Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро.
Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих.
Правда, я потом не мог найти своего портмоне…
Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.

Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..
Деньги, Думу, Мужчин, Поезда, Призидентов, Путина, Спорт, Украину
Прислал салат
2013-11-18

Ждёшь, надеешься, строишь планы
Ждёшь, надеешься, строишь планы, а потом узнаёшь, что "ты хороший парень, но...".
Мужчин
Прислал василий
2013-11-18

Английский джентльмен обращается к своей жене
Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2013-11-18

Папа, а гомосексуализм лечится?
- Папа, а гомосексуализм лечится?
- Нет.
- А за деньги?
- Сам подумай. Если б можно было, то Путин с Медведевым давно бы вылечились.
Врачей, Геев, Деньги, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал R00T
2013-11-18

Даже у самого одинокого человека трижды в день
Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.
Мужчин
Прислал Mrak
2013-11-18

Хаим женился на Доре
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?
Девушек, Звёзды, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Carpenter
2013-11-18

В обычной семье мать говорит сыну
В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал ЛКН
2013-11-18

Хаймович, вы этой ночью
-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись
в кабаке, выясняли отношения с
официанткой, при этом жутко ругались
матом и отчаянно пердели…
-Знаете, Абраша, как интеллигентный
человек я таки стесняюсь ругаться матом,
но если эти слова вырываются сами
собой, то я как в телевизоре,
стремлюсь их запикивать!
Мужчин
Прислал Поллитрыч
2013-11-17

Встречаются Кобзон(К) и Лепс(Л)
Встречаются Кобзон(К) и Лепс(Л)
К.- Меня америкосы к себе не пускают, говорят, я из русской мафии.
Л.- И меня не пускают. Говорят я тоже с мафиками связан.
Подходит Задорнов(З):
- И меня тоже американы не пускают к себе.
К.,Л. - Да мы знаем. Ты же их тупыми обзываешь все время.
З.- Ну а чего не так что-ли!!! Вы им попробуйте объясните, почему меня братва дядей Мишей называет?!!
Мужчин
Прислал литвинов
2013-11-17

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идет диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, г@вно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2013-11-17

Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить
Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Папасик
2013-11-17

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
Аптеку, Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Johzy
2013-11-17

Пришли родители с женихом в гости к родителям
Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Zvukach
2013-11-16

Ехали компанией на дачу
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
Гаи, Дачу, Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2013-11-16

Сидят в саду три мужика после баньки
Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит...
Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно!
Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как?
Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме...
Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?!
Третий: - Нет, она постоянно со мной.
Первый: - А почему тогда только по субботам?
Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал сiber
2013-11-16

В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой
В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой. Они чудесно проводят вечер, девушка начинает собираться, т.к. ей через два часа уезжать в аэропорт.
Он: - А может ты оставишь мне номер?
Она: - Я бы с удовольствием, но у меня люкс на двоих.
Авиацию, Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2013-11-16

Объявление
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и хорошим человеком на предмет дружбы. Справку о наличии подобных качеств кандидату в друзья иметь обязательно.
Мужчин, Объявления
Прислал NiKi
2013-11-16

Сидит семейка за столом
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Devokeb
2013-11-15

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Carpenter
2013-11-15

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2013-11-15

Странный теленок родился в Простоквашино
Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.
Мужчин
Прислал Рома-Роман
2013-11-15

Ликбез
Ликбез:

Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен").
Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")

Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.

Пиздато имеет два значения:

1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.

2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.

Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2013-11-15

Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
Мужчин
Прислал pervach
2013-11-15

Когда мужчина идет за симпатичной дамой
Когда мужчина идет за симпатичной дамой, ему кажется, что она специально вертит задом. На самом деле это шевелятся мозги в полушариях.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2013-11-15
Категории про