Мужчин

Категории про

Парень после прогулки приглашает девушку к себе
Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой:
- Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком.
- Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня...
- Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.
Девушек, Мужчин
Прислал zenjam
2013-11-15

Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь
Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.
Врачей, Мужчин
Прислал Мудрила
2013-11-15

Самый близкий человек - это тот
Самый близкий человек - это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
Мужчин
Прислал macho
2013-11-15

Опять в стельку пьяная с корпоратива
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2013-11-15

Легенда гласит, что был однажды мужчина
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2013-11-14

Самый близкий человек — это тот
Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
Мужчин
Прислал wikki
2013-11-14

Врачи у нас должны быть бесплатные
- Врачи у нас должны быть бесплатные. Это в конституции написано.
Мужик подумав:
- Мне нужен врач для моего автомобиля.
Авто, Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2013-11-14

Человек, который жалуется на мизерный МРОТ
Человек, который жалуется на мизерный МРОТ, скорее всего понимает, что больше МРОТ-а ему платить не за что.
Мужчин
Прислал CheBurashka
2013-11-14

Русский мужик столетие назад
Русский мужик столетие назад:
Поймал золотую рыбку...
1-е желание: Новое корыто
2-е желание: Новая изба
3-е желание: Бабку - сделать дворянкой

Русский мужик сегодня:
Поймал золотую рыбку
1-е желание: еще 3 рыбки
...
последнее желание: еще 3 рыбки
Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2013-11-14

Студент-первокурсник говорит отцу
Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили.
Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...
Алкоголь, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Smith
2013-11-14

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Свадьбу, Школу
Прислал пакет
2013-11-14

У животных самка достаётся самому мудрому и сильному
У животных самка достаётся самому мудрому и сильному самцу.
Мужики, чтобы избежать этого "недоразумения", придумали деньги.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2013-11-14

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой
Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2013-11-14

От работы нож тупеет
От работы нож тупеет, а человек от безделья.
Мужчин
Прислал Arturbek
2013-11-14

Если человек относится несерьёзно к серьёзным
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - он глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!
Мужчин
Прислал carcas
2013-11-14

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2013-11-14

Родители уехали в Италию
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
Мужчин, Школу
Прислал Юрий Яц
2013-11-14

Останавливает гаишник мужика и спрашивает
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Авто, Алкоголь, Блондинок, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2013-11-14

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал гер@иню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Рауль
2013-11-13

Мужчинам нравится преимущественно женское тело
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Zvukach
2013-11-13

Я человек с европейской интеграцией
-Я человек с европейской интеграцией.
-"Пидор" что ли!
-Нет. Гомосексуалист.
Геев, Деньги, Мужчин
Прислал aspid
2013-11-13

Пришёл мужик в магазин и спрашивает
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2013-11-13

в европу приплыли 2 лодки с беженцами
в европу приплыли 2 лодки с беженцами

в одной сидели два целующихся друг с другом мужика держащие в руках радужные знамена. им сразу же выдали европейское гражданство, пышно справили свадьбу и выдали домик в центре Люксембурга

во второй лодке сидел мужик и обнимал молодого барашка. мужика отправили обратно, а барашка конфисковали и отправили на мясоперерабатывающий завод

мораль: планируя поездку в европу, учитывайте что не все извращения ими ценятся одинаково.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал ахххххххх
2013-11-13

Магазин
Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2013-11-13

Размышления
Размышления

Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!!
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! (Микки Маус)
Не вытаптывай траву – кури ее!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Obolon
2013-11-13

89 летнего деда укусил вампир
89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...
Деньги, Мужчин
Прислал кевлар
2013-11-12

2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Животных, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал кевлар
2013-11-12

Правозащитники - это люди
Правозащитники - это люди, которые могут отстоять любые права человека до полного отстоя.
Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2013-11-12

Идет по улице девочка с мамой
Идет по улице девочка с мамой. Навстречу им странный человек с закрытыми глазами в сопровождении свиты. И этот человек идет и повторяет: "Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!"
Девочка:
- Мама, это Вий?
- Нет, дочь, это дяденька Ромодановский. Он никак мигрантов в Москве найти не может...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал DNK
2013-11-12

Папа, а у тиранозавров были враги?
- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.
Мужчин
Прислал Legioner45
2013-11-12
Категории про